sexta-feira, 30 de dezembro de 2005

Festaaaaaaaaaaaaaaaaa

Olhem pá, um bom ano para vocês. Que seja um 2006 muito refrescante. O Ventoinha vai ajudar.

Crónica :: Provérbios Provados :: Provérbio não provado

Provérbio não provado

* Ano Novo, Vida Nova

P.S.- Post livre de preconceitos culturais, e quiçá saudando o Ano Chinês, o Muçulmano e os outros que estão a decorrer.



by Gui

quinta-feira, 29 de dezembro de 2005

Crónica :: Não sei o que hei-de escrever, mas algo me há-de ocorrer :: Eu sei que a minha mota é linda...

.. mas quando eu passar por vocês, tentem admirá-la só quando estiverem parados!

Não façam como o desgraçado do rapaz que passou hoje por mim na Estefânia numa Springer e ficou a olhar para ela, esqueceu-se que ia a conduzir e espetou-se no carro da frente!

Quedas estúpidas assim doem muito, ao rapaz não aconteceu nada, felizmente, mas a coitada da Springer ficou com o pedal de travão metido para dentro e o depósito amolgado. O pisca do Renault é o menos...

A sério.

Eu sei que sou lindo e maravilhoso, que a minha mota é fantástica, mas não tirem os olhos da estrada quando passarem por mim!

Tá bem?


by Rui Ventoinha

quarta-feira, 28 de dezembro de 2005

Crónica :: A cor das coisas :: O nome das cores

Hoje vou aprofundar esse maravilhoso e interessantíssimo tema que dá pelo nome de (rufo de tambores): O nome das cores (salva de palmas)!
Ora vermelho, azul, amarelo, verde, roxo e outras que tais, querem dizer isso mesmo: amarelo, azul e outras que tais.
existem, porém, dois nomes de cores que querem dizer outra coisa. Uma está certa a outra nem por isso.
Cor-de-laranja quer dizer isso mesmo: é a cor da laranja, o fruto cheio de vitamina C que eu não gosto nada. Toda  a gente sabe que a laranja é cor-de-laranja, a menos que esteja verde. Se bem que o nome da cor também podia ser cor-de-cenoura, o que nos leva à questão, o que é que nasceu primeiro, a laranja ou a cenoura?
Já o cor-de-rosa, que significa a cor da rosa, a flor com espinhos e provavelmente a mais oferecida às mulheres desse mundo afora, está mal. Acho que não é o nome ideal. Primeiro porque existem 4 ou 5 cores diferentes de rosas: vermelho, amarelo, branco e até salmão (lá está outra cor correcta, uma vez que o salmão, o peixe, é daquela cor). E quando pensamos em rosas imagina-mo-las vermelhas, não cor-de-rosa. As vermelhas são mais bonitas e têm mais saída que as cor-de-rosa. E não devia sequer ser permitido haver uma cor com o nome de uma coisa que tem várias cores porque pode baralhar uma pessoa: «ah isso é cor-de-rosa», «Ai sim?E que rosa? Amarela, vermelha, branca?».
Quem é que inventou o nome das cores?Quero nomes e números de telefone, se faz favor.


by Leididi

sábado, 24 de dezembro de 2005

Mensagem de Natal Ventoinha

A todos os leitores, e aos que não lêem, o Ventoinha deseja um Santo Natal. A todos, o Ventoinha deseja muitas postas suculentas de bacalhau! A todos, muitos sonhos e filhozes e rabanadas! A todos, muito perú e prendinhas e coisinhas lindas e renas! A todos, muitas meias e muitas chaminés e muitos Pais Natal! A todos, uma Ana Faria e um Queijinho Fresco! A todos, um Coro de Santo Amaro de Oeiras! A todos, uma Leopoldina e um Action Man e uma Barbie! A todos, obrigado pela melhor prenda de todas, lerem-nos! A todos, sejam simplesmente felizes!

Bom Natal

Pensei em aproveitar uma das cinco mil sms de Natal que recebi, muitas delas nem sei bem de quem, mas antes que a Sociedade Portuguesa de Autores me venha cobrar os direitos, desejo um Feliz Natal a todos os nossos leitores.

Ventoinha, Bom Natal e... até já!!!

sexta-feira, 23 de dezembro de 2005

Crónica :: Provérbios Provados :: P.P.

Antes eram as trevas alPhabéticas, depois o Paulo Portas criou o Partido Popular (ou vice-versa). E agora, os Provérbios Provados iniciam o sub-género Provérbios Políticos, que vem desmistificar a má imagem de que sofre a Profissão Política, já que assim como o político também :

* O médico e o calceteiro cobrem os erros com terra

P.S. – Post livre de preconceitos laborais, e quiçá acrescentando o coveiro.



by Gui

quinta-feira, 22 de dezembro de 2005

Estavam à espera de quê?

Morreu Julio Iglesias Puga. Não é o cantor, mas sim o seu pai. Tinha 90 anos e do seu segundo casamento tinha um filho de ano e meio (foi pai, portanto, aos 88 anos) e a mulher, de 42 anos, está novamente grávida. O sr. morreu de paragem cardiorrespiratória. Estavam à espera de quê, a fazer filhos com aquela idade. A minha pergunta é... foi antes, durante, ou depois de a mulher engravidar?

Os meus sentimentos, especialmente para o pequeno Iglesias que vai crescer sem pai, sem avô, sem bisavô... é dose!

Crónica :: Não sei o que hei-de escrever, mas algo me há-de ocorrer :: Linguagem gestual

Eis algo que devia ser ensinado nas escolas de condução. Porque assim fico sem saber o que me quer aquele tipo que balbucia incompreensivelmente de vidro fechado, depois de eu lhe ter metido a porta para dentro com a minha biqueira de aço porque ele não parou num stop e me ia mandando ao chão, não fosse eu desviar-me e o carro atrás de mim parar a tempo.
Assim, fico sem saber se ele me está a pedir desculpa, a desejar um bom Natal ou a tentar informar-me que a minha mãe tem um part-time.
Com linguagem gestual, já não haveria este dilema, uma vez que tanto eu como ele com meia duzia de movimentos das mãos poderíamos indicar as direcções para a mulher da vida que o deu à luz ou qualquer outra informação util, sem ficar na duvida do que exactamente se quer dizer. Fica a sugestão.
De qualquer forma, bom Natal para ele também, e para o bate chapas que lhe vai arranjar a porta.
E já agora, para vocês e para mim também, e para quem o apanhar.


by Rui Ventoinha

quarta-feira, 21 de dezembro de 2005

Todas as quintas: "Não sei o que hei-de escrever, mas algo me há-de ocorrer"

É com muito prazer que anunciamos mais um cronista Ventoinha. Desta vez trata-se do Rui Ventoinha que, para quem não sabe, participou no Esqudrão G. A crónica vai chamar-se.......(rufam os tambores) ...... "Não sei o que hei-de escrever, mas algo me há-de ocorrer". E, de acordo com o autor: "Vão ser ocasionais dissertações sobre os pensamentos durante as viagens de um gajo que faz da sua Harley não só o seu transporte diário, mas também o seu modo de vida... ou se calhar não vão ser!". Ora bem, nós aproveitamos para promoter, por nossa conta e risco, que o Rui vai contar os segredos mais íntimos do Esquadrão G. E pronto... a crónica está quase a sair do forno. Todas as quintas, uma nova dissertação.

Ventoinha, até já.

Crónica :: A cor das coisas :: Às cores

A vida não é a preto e branco. Não é, meus amigos, temos pena. Ou não, não temos pena nenhuma.
As cores dão…cor à vida, basicamente é isso que fazem.
Mas como são muitas – cores e pessoas – é impossível não se cair em contradição. Ora vejamos: a expressão «vai ficar verde de inveja» entra em contradição com o facto do verde ser a cor da esperança. Já o amarelo, diz-se, é a cor da fome, mas toda a gente sabe que essa é a tonalidade que adquirimos quando enjoados. Ora só se fica enjoado com a barriga cheia, vejam as grávidas.
Quando acontece alguma coisa extraordinária, para o bem e para o mal, ficamos «de todas as cores», às vezes até às riscas, costumamos dizer.
Já quando estamos doentes, fracos ou em baixo, ficamos «brancos e enjoados».
Até as pessoas têm cores diferentes. Não são cores coloridas, nem fashion, nem tchan, mas ainda assim, cores. Neste caso específico, melhor seria se fossemos todos da mesma cor, assim um fuscia, sei lá. Acabavam-se as confusões e pronto.


by Leididi

terça-feira, 20 de dezembro de 2005

Uma dúvida...

Se eu tiver um cobertor eléctrico na minha cama e, durante a noite, me mijar todo, corro o risco de morrer electrocutado?

Aeroporto da Ota vai poder levantar voo

Uma invenção magnífica vai dar origem a uma obra ainda mais extraordinária. Segundo um engenheiro, que percebe muito de rebites e porcas e era especializado em vigas, o aeroporto da Ota não é uma estrutura estática. Pretende-se assim, segundo um pedido feito por José Sócrates, que o aeroporto também voe. Não é utopia, é realidade nacional. O Aeroporto da Ota vai voar. Vai estar equipado com propulsores movidos a gás provindo de incineradoras construídas no subsolo do aeroporto. Esta é a ideia principal. Este invento majestoso, impossível de aplicar à partida, veio a ser necessário por causa de um estudo sobre o impacto ambiental. Assim, vai ser possível transferir o aeroporto de cada vez que se pretender, isto é, de cada vez que dê na telha de um governante. A nível orçamental também é bastante rentável porque, para além de não se ter de construir aeroportos de tempos a tempos, podendo apenas mudar este de sítio, esta obra vai ser de borla, visto ter saído nas rifas de Natal de uma construtora de material aeronáutico. José Sócrates, o detentor da rifa que ganhou também um bacalhau, ficou tão contente com este avanço tecnológico que até vai convidar o Elton John para a inauguração.

segunda-feira, 19 de dezembro de 2005

Crónica :: Liquidação Total :: Ode a Daniel Nascimento (sim, aquele mariconço da SIC)

Tu, que vá-se lá saber porquê, meteste na cabeça que és jornalista (deves ter dormido com alguém da Comissão da Carteira Profissional, para a teres conseguido sacar, é que só pode)
Tu, que és a pessoa com pior sentido estético do mundo (meu menino, já devia saber que saír à rua de fato de treino não lembra ao Menino Jesus... ainda que seja um fatinho de treino Versace. Não!)
Tu, que desconheces totalmente o conceito de “fashion” (ai aqueles bonés e aqueles óculos escuros da feira que te fazem ficar igualito ao Hélder, o Rei do Kuduro!);
Tu, que achas que sacas entrevistas exclusivas (e aqui tenho que fazer uma pausa para contar o episódio em que, num desfile do Lagerfeld, em Paris, o Daniel Nascimento veio vangloriar-se de ter sido o único a falar com ele. Ora é normal, tendo em conta que estava AOS BERROS na passadeira vermelha a gritar “MR. LAGERFELD, TALK TO MEEEEE.... MR. LAGERFEEEEEELD”. Enfim, só para o despachar dali o homem lá lhe disse três palavras!)
Tu, que não tens o mínimo know-how sobre como estar em público (mais uma pausa para revelar que na Moda Lisboa, sempre que a Nayma passava, este senhor largava a gritar “vai, pretaaaaa”...eeerrrrr...está sossegadinho, sim?)
Tu, a quem só me apetece dar estalos de cada vez que te vejo, até ficares branco
Tu, que começas toda e qualquer frase com “eu gosto muito da não sei quantas, somos muito amigos, mas...” (e depois começas a cascar na pessoa em causa e lá se vai a amizade de anos e anos)
Tu, que és burro e bronco e acéfalo todos os dias
Tu, que és um pedante de primeira
Tu, que fazes com que todos os skinheads do mundo juntos pareçam meninos de coro ao pé de ti, de tão racista que és
Tu, que não perdes uma oportunidade para te lançares para a frente das câmaras sem que tenhas alguma coisa de jeito para anunciar ao mundo
Tu, que a par com o Cláudio Ramos, o Beauté, a Maya, o Rôlo e outros que tais compõem a mais característica “turma do croquete” de que há memória
Tu que passas a vida a apregoar o quão difícil é ser uma figura pública, e ser perseguido e ver a sua vidinha devassada (mas alguém quer saber de ti para alguma coisa, ó pindérico?)

Daniel Nascimento, meu querido...ponha-se mas é a andar da SIC e deixe trabalhar quem sabe, sim? (tipo eu!)


by Pipoca

domingo, 18 de dezembro de 2005

Pensamento Ventoinha

O TGV, na viagem Liboa-Porto, é como a ejaculação precoce, antes de atingir a velocidade de cruzeiro já chegou ao fim da viagem.

sexta-feira, 16 de dezembro de 2005

Crónica :: tatarata: provérbios provados :: O primeiro Provérbio Provado (Relato verídico)

Ontem à tarde eis que me decido por um corte, no sentido lato da palavra, e lá fui eu cortar o cabelo muito curto. Importa informar que o tinha por meio das costas, logo um corte com percursos de vida, uma vontade de mudar de imagem e limpar o sótão dos macaquinhos. ‘bora ao cabeleireiro "fazer uma coisa diferente" (o tal sentimento que só as leitoras percebem...). Eis-me chegada àquele que eu gosto porque é baratinho, que até tem aquela cabeleireira, a Cândida, que me dá sorte... A Cândida de folga, esta é a Isabel não faz mal, olhe não vale a pena pôr amaciador, quero cortar muito curto, deixe-me lá ver umas revistas para decidir mais ou menos, e ela a dizer estes cortes assim é dão gosto, um bocado hipócrita, a Isabel, visto que o tem muito comprido e louro pintado esquisito Entretanto observo melhor as outras duas clientes no estabelecimento. Não cheguei a perceber se eram travestis ou transexuais, tinham cara de mulher, pronto, diferente, vestidas de mulher e cabelos compridos; tratavam-se por "ela", numa voz grave e alta, no sentido histérico, dizendo ambas queremos deixar crescer. Uma então vê-se ao espelho, acabada de pôr madeixas louras, e a outra que tem o cabelo em tom avermelhado deslavado, denunciando colorações anteriores, exclama agora é que não vais poder dizer que não estás lourííííssiima... E quase grita de seguida, quando vê as minhas mechas de cabelo caindo em cascata pelo chão:


  • O que uns não querem outros esperam

P.S. – Post livre de preconceitos sexuais, e quiçá recomendando o referendo que legisle os casamentos entre travestis e transexuais.

by Gui

quinta-feira, 15 de dezembro de 2005

Todas as quartas: "Às cores"

É desta. A crónica da Gui já está em minha posse e vai para o ar já a seguir.

E há mais uma nova cronista Ventoinha para anunciar. Desta feita trata-se da Leididi, do Blog do desassossego, que nos vai fazer companhia às quartas. A promessa é a de uma escrita viva, alegre e, diria mesmo, fluorescente. O espaço vai chamar-se "Às cores", o que se justifica numa simples frase: "Porque a vida não é a preto e branco". Pois não, e vocês vão perceber porquê. A não perder, às quartas.

Mas antes disso, na próxima segunda, mais uma liquidação total da Pipoca.

APELO: Daqui lançamos o repto à nossa leitora M, que foi a 6446 e que ficou de nos mandar um textinho. Continuamos à espera...

Vaticano descobre que Jesus foi socialista

Numa investigação Ventoinha, Coro de Santo Amaro de Oeiras, Vaticano e António Sala, veio a descobrir-se que Jesus Cristo foi socialista. A suspeita partiu de um música, muito conhecida entre nós, que diz o seguinte: “… filho de uma rosa, de um cravo nascido…”, cantada, precisamente, por esse mesmo coro que nos auxiliou na investigação. Há ainda a possibilidade de Jesus ser filho de Otelo Saraiva de Carvalho, ou de Salgueiro Maia, e da florista que pôs o cravo na G3, ou de Catarina Eufémia; o Vaticano em conjunto com António Sala, magnifico apresentador do mítico “Você Decide”, estão a estudar esta possibilidade baseada na frase “…de um cravo nascido…”. Mário Soares, que foi colega de Jesus na escola profissional Messias do Futuro, afirmou que Jesus foi de facto um grande idealista, que combateu as forças do fascismo e nem se recenseou, fugindo com os pais para a clandestinidade. É de salientar que, é de um grande interesse político, Jesus ter sido socialista. Sócrates diz que, se tal ficar provado, a Igreja terá de pagar as cotas ao partido e os crucifixos serão substituídos por fotos de família: Otelo ou Salgueiro Maia, Florista ou Eufémia e Jesus, com Mário Soares a fazer de fóssil num canto do retrato. O Ventoinha conta com fundos do plano tecnológico para terminar esta investigação..

Estou de luto!

Estou de luto, ponto final.

Manuela Moura Guedes apresenta amanhã pela última vez o 'Jornal Nacional' da TVI, apurou o CM. A decisão já foi acordada entre a subdirectora de Informação do canal e a administração.  
 
A vontade da jornalista já é velha. Mas só nos últimos dias foi concretizada, depois de se reunir com o Conselho de Administração. O director-geral da estação, José Eduardo Moniz, também deferiu o pedido da mulher.  
 
Na base da decisão, segundo as nossas fontes, está o facto de o maior accionista individual do grupo Media Capital, que detém o canal líder de audiências, "já há muito tempo não quer a 'Manela' a apresentar o 'Jornal da Noite'". Pais do Amaral, garantem-nos, "queria vê-la fora do ecrã", evitando, assim, "problemas com alguns políticos", fruto do estilo da jornalista na condução do bloco de notícias do horário nobre do canal de Queluz de Baixo. Há, pois, desde há algum tempo, "um clima de 'guerra' latente" e Manuela Moura Guedes entendeu, agora, ser este "o melhor momento" para deixar de apresentar o programa", explica a mesma fonte.  
 
Na Redacção, onde ontem à noite a decisão não era conhecida, fala-se, por outro lado, na possibilidade de, a curto prazo, a jornalista deixar a TVI, o mesmo podendo vir a suceder com José Eduardo Moniz, depois de, no final do ano, "apresentar o balanço", altamente favorável à estação, sublinhe-se. O director-geral, de resto, lembra com quem ele lida, mantém "uma porta aberta" na Global Notícias, grupo controlado por Joaquim Oliveira, que gostava de o ver na sua estrutura de topo.

Obrigado pela notícias Cláudia.  

quarta-feira, 14 de dezembro de 2005

Uma questão diária

Há uma pergunta que tenho de fazer a mim própria todos os dias e que considero perfeitamente desnecessária e inútil para uma mulher do século XXI completamente emancipada e bem resolvida: como é que vai ficar o meu cabelo depois do banho?
Eu sei que vos p0de parecer uma preocupação bem ridícula, mas a verdade é que de cada vez que tomo banho o meu cabelo fica diferente. Umas vezes o risco muda de sítio, outras vezes fica acachapado, outras cheio de volume, outras escorrido, outras encrespado. Arghh! Odeio cabelos com problemas de identidade.

terça-feira, 13 de dezembro de 2005

Já nem os ciganos

Há uns dias fui almoçar ao McDonalds e houve ali qualquer coisa que me fez confusão. Na mesa ao lado estava uma família inteira de ciganos a comer hamburgueres com ar muito feliz. Era uma das últimas coisas que pensava era ver ciganos a comer fast-food. Têm todo o direito, mas parece-me que já nem os ciganos são como eram... eu que tinha tanta esperança neles.

Reis Magos nunca estiveram na gruta

Numa investigação conjunta, com a Soflusa, a Carris e o Dan Brown, o Ventoinha comprovou que os Reis Magos nunca estiveram na gruta onde Jesus veio ao mundo. Segundo conta a Bíblia, na noite de Natal, Jesus terá nascido e uma estrela, muito maior que a árvore da Praça do Comércio, terá indicado a três viajantes que ali nascera o Salvador. O nome de família de Jesus nem é Salvador. Jesus Salvador é uma cabala ou um erro do arquivo de identificação judeu. Mas, esta é uma mentira menor.
O que realmente se passou foi o seguinte, Jesus nasceu e foi-lhe solicitado um milagre logo à saída. Isto porque, José, “pai” do menino, queria saber se o Messias não vinha estragado, então, pô-lo logo a mostrar serviço, não fosse o puto ser filho de um pastor. O milagre consistia em fazer com que apetecesse a Maria praticar um sagrado coito, já que, de há uns tempos até àquela parte, José não tocava na menina. Maria estava cheia de manias (e não de Graça) por ter ido para a cama com o Senhor, mulheres!
Bem, o que é certo é que Jesus não conseguiu o milagre. Nem com um Aspegic passaram as manias a Maria, muito menos com o toque do Messias.
José, visivelmente irritado e com uma erecção de competir com o burro, mandou o puto para as palhas: “Vai já para as palhas! E… quero-te deitado ou estendido, ouviste! Ah, e outra coisinha, não trazes amigos cá para casa, estás de castigo! Nem que venham reis magos!”, o Ventoinha não mente. O Dan Brown provará isto.

segunda-feira, 12 de dezembro de 2005

Manuel Alegre reencontra filho.

Manuel Alegre, candidato à Presidência da República, reencontrou um filho, fruto de um affair que teve lugar durante a Reforma Agrária. Ao que o Ventoinha apurou, Manuel Alegre ter-se-á apaixonado por uma debulhadora, sendo, agora, pai de um tractor. Manuel, que não quis acreditar no que viu quando pisou o palco do “Você na TV!” e abraçou Goucha, emocionou-se e escreveu um poema, logo ali, em cima do joelho. Galucho, o pequeno tractor, fruto dessa relação que Manuel lembra agora, com saudade, meteu uma primeira e verteu duas lágrimas de óleo, ao que a mãe, a debulhadora Catarina Galucho, emocionada, acrescentou: “Vrrruuum, cof-cof-cof, vruuuum”. Manuel viu a emoção espelhada nos retrovisores e disse: “Guardo o catálogo onde te vi, minha querida Catarina. Quanto a ti, meu pequeno Galucho, vou levar-te à oficina para andares no elevador e araremos juntos este nosso Portugal”. Obrigado, Goucha!

Crónica :: Liquidação Total :: Ode a Herman José


Tu, que concentras nesse cabelo mais tinta loura que todas as tias de Portugal juntas
Tu, que usas camisas com palmeiras e tangas padrão "tigresse"
Tu, que engordaste como um texugo nos últimos 10 anos,
Tu, que nao fazes nenhum programa de jeito desde o Herman Enciclopédia
Tu, que te achas o maior comediante do País e tremes de medo perante os novos talentos
Tu, que não consegues trabalhar com mais ninguém para além da Rueff, da Bola, do Monchique, da Maria Vieira e do Vítor de Sousa (ou seja, a malta que dorme contigo e os únicos que ainda te acham um génio)
Tu, que és roto até à medula
Tu, que te achas uma super vedeta mas que assim que passas a fronteira és remetido à total indiferença
Tu, que tens a mania que és um Jay Leno ou um Conan O'Brien
Tu, que diz que andas metido com miúdos que têm idade para ser teus bisnetos
Tu, que não aceitas que estás acabado e que só não te põem a andar da SIC porque têm pena de ti
Tu, que chegaste ao cúmulo de apresentar o Sodona Lady
Tu, que ignoras os gritos desesperados da população para que desapareças do ecrã de uma vez por todas
Tu, que não tens vergonha na cara ao ver as audiências miseráveis do teu programa
Já te reformavas, nao?


by Pipoca

domingo, 11 de dezembro de 2005

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A boca da Manela é tão grande que uma vez em alto mar ia engolindo a jangada do Pinóquio.

by Inútil

sábado, 10 de dezembro de 2005

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A Manela tem uma boca tão grande que antes de casar com José Eduardo Moniz, trabalhava na Cimpor, como betoneira.

by Inútil

sexta-feira, 9 de dezembro de 2005

Publicidade Ventoinha a mais um patrocinador

Manuel estava sentado no seu sofá, descansadinho da vida. Soltou um traque, cheirou-lhe muito mal. Não ligou, estava comer tremoços e a beber cerveja, era normal. Manuel levantou-se e sentiu uma ligeira cólica à medida que ia andando para a cozinha, não ligou, tinha almoçado bifinhos com cogumelos, era normal. Manuel sentiu as pernas a tremer e as mãos a suar. Da cara de Manuel começavam a sair as primeiras gotas de suor frio, Manuel não ligou, era normal, havia de ser só uma má disposição. Manuel sentiu o seu esfíncter a contrair e a descontrair de forma aleatória. Peidou-se mais duas vezes e o cheiro intensificou-se, Manuel suou, dentro das calças uma sauna, Manuel destilou as próprias virilhas e chorou de vergonha pelos valentes peidos que deu. Manuel peidou-se uma terceira vez, e, é um facto, à terceira é mesmo de vez. Manuel sentiu-se húmido, mudou de trajectória, foi para a casa de banho. Optimus. Segue o que sentes!

Os debates presidenciais

Alguém me sabe dizer quando começam os debates presidenciais? É só depois destas 10 conversas que as três televisões estão a transmitir? Quando as regras dos debates são mais do que as ideias dos candidatos... é um sinal.

Catálogo de vaidades da ERA

Ao fim de cinco tentativas para tentar encontrar uma reposta eis que vos peço ajuda. Nos catálogos da ERA (a imobiliária), vem um sem número de casas para venda e arrendamento. O que me faz confusão não são exactamente as fotos medonhas que lá aparecem, desde casas desarrumadas, a fotos a cadeiras de plástico, na contra-luz, a paredes brancas de azulejo-talho, ou mesmo fotos de janelas que dão para... janelas do prédio à frente. Isso só me fazia confusão ao início. Depois comecei a reparar noutro fenómeno. Em cada página há sempre uma casa com um selo a dizer "vendido". Muito bem, grandes profissionais, conseguem vender uma casa por página. E depois há páginas em que vendem duas, ou mesmo três. O que eu não percebo é qual a finalidade daquele catálogo. Na minha ingenuidade penso que será para vender casas, mas cada vez mais me parece que é para mostrar as casas que eles conseguem vender... será um catálogo de vaidades de vendedores? Se alguém trabalhar ou conhecer alguém da ERA, que me elucide, por favor. Porque podia dizer-se que a casa estava em catálogo, mas entretanto vendeu-se. Mas para eles colocarem lá o selo "vendido" é porque já o tinham feito antes do catálogo sair, não?

Queriam não era?

Queriam a primeira crónica da Gui, não era? Pois queriam... e podem continuar a querer, até à próxima sexta-feira. E aí sim, vamos todos ter o prazer de ler a prosa da Gui, que está à espera de uns dados da Universidade de Oxford para comprovar cientificamente um dos seus provérbios.

Na próxima segunda a estreia da Pipoca.

Uma piada da Manuela por dia dá Saúde e Alegria

A Manuela é tão feia, mas tão feia, que, no Halloween, lhe tentaram arrancar a cara para verem quem era.

Piadão supersticioso mas laico e ateu Ventoinha que julga não estar sob escuta

Jerónimo de Sousa, quando lhe perguntaram como seria se Cavaco Silva ganhasse as eleições, bateu numa mesa três vezes e disse: “Que Souto Moura seja cego, surdo e mudo!”

Investigação Ventoinha: Garcia Pereira

Garcia Pereira, candidato à Presidência da República pelo PCTP-MRPP, simplesmente, não se deixa ver. O Ventoinha apurou, junto de quem o conhece, que ele é mesmo assim. Simplesmente, não se deixa ver. Fomos entrevistar os pais e eles, “O nosso Pereirinha, já quando era miúdo de sair à noite, nunca se via entrar em casa”. Habituado a nunca aparecer, consta que nem nas fotos da escola primária – fotografias de turma e individuais – Garcia Pereira aparece. O Ventoinha não se ficou por aqui e aprofundou um pouco mais a investigação. Fomos ao Arquivo de Identificação de Lisboa perguntar se conheciam tal pessoa, a resposta foi negativa. Segundo quem o conhece, a fotografia do B.I. de Garcia Pereira é apenas um fundo branco. Sabemos que é candidato à Presidência da República e que o seu direito de antena vai ser transmitido por uma rádio pirata, mas não o conhecemos pessoalmente. O Ventoinha vai continuar a investigar.

quinta-feira, 8 de dezembro de 2005

Todas as segundas: Liquidação Total

A ver se é desta que convencemos os Talhos 24 a patrocinar o novo espaço de crónicas. Temos o prazer de anunciar a cronista mais fashion da blogoesfera. E não só é a mais fashion como se torna a nossa primeira cronista-correspondente no estrangeiro. De Madrid vão chegar, todas as segundas-feiras, as polémicas crónicas da Pipoca, do Pipoca mais doce. O título não podia ser mais sugestivo... "Liquidação Total". E a ideia, explica a nossa doce cronista, "é falar mal, muito mal de uma figura pública (ou de um programa de televisao, ou de um livro, ou do que seja)". A partir da próxima segunda-feira, a crítica, a ironia, o humor e a maledicência moram aqui, no Ventoinha.

E é já amanhã que estreamos (esperamos nós) as crónicas Ventoinha, com a Gui e a sua "Tatarata: Provérbios Provados". A não perder. E já temos mais uma contratação. A anunciar em breve.

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A boca da Manuela é tão grande, tão grande, que a Carris está a pensar utilizá-la como paragem de autocarro.
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by Cláudia Colaço

quarta-feira, 7 de dezembro de 2005

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A boca da Manela é tão grande que quando era catraia, os outros meninos do bairro a usavam como baliza.

by Inútil

terça-feira, 6 de dezembro de 2005

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A Manuela tem uma boca tão grande que sempre que se aproxima do mar a confundem com um pelicano.

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Obrigado Inútil. Mais um contributo para esta causa Ventoinha. Mandem mais, as que quiserem, desde que não sejam repetidas.

Todas as sextas tatarata: provérbios provados, por w+k

Caros ouvintes e telespectadores, entramos agora em directo, com dois carros de exteriores e um repórter a cada 100 metros deste blog para fazer um anúncio que vai mexer com o mundo Ventoinha. E como o mundo lá fora é feito de sinergias, decidimos importá-las para aqui, mas só as que são boas. Garantimos não despedir ninguém, muito pelo contrário. E pronto... agora que está despachada a parte para os anunciantes (estamos em negociações com os Talhos 24), passemos ao que é realmente importante.

Por forma a dinamizar ainda mais este nosso espaço, temos a honra de anunciar:

A partir da próxima sexta-feira (dia 9 de Dezembro), inauguramos uma secção de crónicas semanais. Não pretendemos competir com o Público ou a Visão, mas os nossos cronistas serão bastante melhores. E a estreia está a cargo da Gui, do Coisas que tal, que terá o seu espaço, designado tatarata: Provérbios provados. Nas palavras da brilhante escriba: "Escolherei um por semana e tentarei prová-lo (case study portanto hehehe) por a+b, aliás w+k ou algo assim bem esquisito". Promete! Todas as sextas, por w+k.

A Gui inaugura um espaço que será alargado. Estamos na fase de convites, mas em breve teremos mais novidades! Já temos mais uma bombástica cronista contratada para as segundas-feiras. Em breve o anúncio.

A roda da sorte está quase a parar no leitor 6446...

Relação entre cadeiras de baloiço confortáveis e relógios adiantados 5 minutos - by Rui ventoinha

Vou dissertar sobre a relação entre a qualidade dos tecidos utilizados em cadeiras de baloiço e a percentagem de relógios em portugal que estão 5 minutos adiantados.
             
Acho que devia ser feito um estudo sério acerca disso, para verificar se existe ou não uma relação directa.
          
Eu tenho uma teoria, que vou passar a explicar.
        
O algodão das plantas colhidas nas margens do rio Nilo, após as enchentes invernais, adquire uma suavidade comparada apenas à lã tosquiada das ovelhas transmontanas alimentadas com ração farinácia vegetal.
       
Há quem diga que tecidos provenientes de plantas canábicas tem uma textura e um conforto semelhante também, mas eu duvido que esse tipo de tecido não fosse rapidamente arrancado das cadeiras.
         
Mas já estou a divagar... ora, uma liga feita deste supracitado material, aplicado correctamente numa cadeira de baloiço, ergonomicamente balanceada, iria dar ao seu sentador um conforto por demais superior ao normalmente dado por uma qualquer cadeira da moviflor, ou, mais recentemente, do ikea.
        
Havendo vontade institucional, alicerçada num investimento sólido por parte do patronato, no sentido de substituir velhas cadeiras de madeira por estas maravilhas da tecnologia moderna no local de trabalho, iria motivar o funcionário publico a chegar mais cedo ao trabalho, e reduzir as suas pausas para o café, bem como reduzir substancialmente a sua hora do almoço e quem sabe, quiçá, fazê-lo almoçar no local de trabalho, aumentando assim a sua produção individual e satisfação pessoal, e consequentemente o PIB. Contribuiria também para menos problemas alérgicos e de coluna, poupando ao estado milhões de euros na saúde, reduzindo o déficit.

Isto motiva o trabalhador a chegar ao trabalho mais cedo, e portanto, a adiantar o relógio cinco minutos.
        
Para comprovar esta minha teoria, vou fazer um estudo de campo, e requisitar fundos comunitários para subsidiar o estudo.

Antes disso, no entanto, queria fazer uma pré-sondagem, para a qual conto com a vossa ajuda.

Assim sendo, e sem mais delongas, deixo aqui as perguntas da sondagem, que concerteza irão despoletar grande celeuma e discussão, mas que vos peço que escolham uma, e apenas uma, deixando o vosso voto nos comentários.

- Relógio adiantado, cadeira de má qualidade?
- Relógio adiantado, cadeira de boa qualidade?
- Relógio certo, cadeira de má qualidade?
- Relógio certo, cadeira de boa qualidade?
- Relógio atrasado, cadeira de má qualidade?
- Relógio atrasado, cadeira de boa qualidade?
- Não tenho relógio
- Não tenho cadeira
- Não tenho cadeira, nem relógio
- Não sabe/Não responde
- Sabe, mas não quer responder

Extremamente agradecido pela vossa colaboração, e um agradecimento muito especial ao  Ventoinha, que postando isto aqui me vai dar um precioso auxílio nesta minha incursão pelo universo estranho das sondagens...

Eu prometo de futuro aqui deixar os resultados da sondagem, e também a conclusão final do estudo.

Obrigado.

Rui Ventoinha

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A Manuela tem uma boca tão grande que já a reservaram para ser o hangar principal no futuro aeroporto da Ota.

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by Rui Ventoinha

segunda-feira, 5 de dezembro de 2005

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A boca da Manuela é tao grande que a CML está a pensar cancelar as obras do Marquês e usá-la a ela como túnel.


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Muito obrigado pelo contributo Pipoca. A nossa causa está cada vez mais forte. E a tua sugestão será cumprida brevemente, com a compilação de todas as piadas sobre a senhora Manuela. Já agora, quem quiser pode mandar as suas piadolas sobre o assunto para o mail do costume.

Referendo Ventoinha: “Atentado ou Acidente?”

Mário Soares e José Sócrates. Uma asa delta. Voo duplo com Soares por baixo. Soares traz uma arrastadeira, o que não dá muito jeito a Sócrates para manobrar o planador. Manuel Alegre tem uma caçadeira na mão. Queda aparatosa. Atentado ou Acidente:
A – Atentado, claramente. Então, não se vê logo que o poeta é assassino!
B – Acidente, claramente. O Sócrates sabe é ser maquinista de comboios alternativos!
C – Nem um nem outro. E que interessa isso se a nossa Árvore de Natal é a maior da Europa e o musgo pró presépio ainda é de graça!

Marques Mendes. Um banquinho de madeira. Uma estante alta. Uma fotografia de Cavaco Silva na última prateleira. Marques Mendes sobe ao banco. O Major Valentim também está na sala. Queda aparatosa. Atentado ou Acidente:
A – Atentado, claramente. O Major é pai de quem é, por favor!
B – Acidente, claramente. Marques Mendes desequilibrou-se e Cavaco Silva nem estava muito bem naquela foto.
C – Nem um nem outro. Uma fotografia de Santana Lopes ainda valia o sacrifício. Coitadinho do Mendes. Fez dói-dói, fez? Proooontoooo, minha tortinha de laranja…


P.S. – Pela Democracia! Votem!

Justiça vai ser operada

A Justiça, conhecida senhora que nada vê, vai ser operada à vista. Depois de ter marcado uma consulta e ter ficado em fila de espera durante não sei quanto tempo, a Justiça vai ser finalmente operada. O Ventoinha recorda que a Justiça já foi dada como morta, cá em Portugal, mas a Segurança Social lá veio a descobrir que tal não tinha sucedido, pois não havia nenhuma certidão de óbito, apesar dos constantes atentados. Ao que o Ventoinha apurou, Justiça não é cega de natureza. Justiça terá cegado, segundo consta, por causa da areia que lhe é constantemente mandada para os olhos. Para além disto, Justiça tentava limpar os olhos com uns papeis que andavam por todo o lado nos tribunais que ela visitava. Tudo aponta para que limpasse os olhos a processos que tinham mistura de naftalina e bolor, de modo que cegou assim. Não é cega de natureza, mas é natural ter cegado. O Ventoinha deseja a melhor das sortes à Justiça!

sexta-feira, 2 de dezembro de 2005

Tenho um problema e estou a admiti-lo

Hoje não se trata de uma piada, mas de uma realidade que me atormenta e que hoje decidi partilhar com todos vocês. Eu não consigo ver o Jornal Nacional, na TVI, quando é apresentado pela Manuela Moura Guedes (MMG). E isto acontece porque o meu olhar fixa-se apenas e só no labo superior da mulher do director da TVI. E acompanho todos os movimentos, a cada palavra, cada tentativa de ser engraçada, cada tique, cada exclamação ou despedida. E não consigo ver mais nada, nem sequer oiço o que ela diz, porque o olhar bloqueia-me os ouvidos. E por isso não consigo ficar informado com o Jornal Nacional (e não me estou a referir á duvidosa escolha das notícias). A solução parece simples, deixar de tentar ver o Jornal Nacional. Mas isso parece fácil para quem lê estas linhas de forma fresca e fofa, sem ter o problema dentro e si. E quando tento ver o telejornal ou o jornal da noite, só consigo fazê-lo por 5/10 minutos e acabo sempre por ir parar à TVI. Tenho um problema e, hoje, consegui assumi-lo! Estou feliz e obrigado a todos.

Os desenhos animados ao fim-de-semana de manhã

As crianças de hoje não sabem o que é sofrer em frente a uma televisão num fim-de-semana de manhã. Bati de frente com esta realidade no fim-de-semana passado, quando não sei bem porquê, acordei bem cedo e liguei a TV. Cheio de vontade de ver desenhos animados liguei na RTP1. Se não gostar, ou nos intervalos, mudo para SIC, para a TVI, para o Cartoon Network, para o Panda ou para outro canal qualquer que aposte nos desenhos animados ao fim-de-semana de manhã. E tudo é fácil e bonito. Ora, quando eu era pequenito (não foi assim há tanto tempo), levanta-me entre as 7 e as 7h30 da manhã para apanhar a emissão da RTP desde o início e "papar" tudo o que era bonecada. E quando não gostava, azar... marchava tudo, que remédio. E era obrigado a ver os intervalos com todos aqueles brinquedos e quando ainda não havia imposição de intervalos máximos de 12 minutos. Porque se quisesse mudar era para a RTP2, que estava fechada a essa hora. Era assim a vida de um puto em frente a um ecrã. E depois... quando já tinha visto o Bocas, os póneis e todas as bonecadas que não me lembro o nome, eis que chegava...... oTv Rural!!! Que porcaria. E qual era a solução? Ver ou desligar a tv. Fiquei com um trauma, porque era esse o programa que cortava sempre os desenhos animados! Pronto... peço-vos que vejam isto como um desabafo de fim-de-semana de manhã.

Já agora, onde anda o Lecas???

Próxima vítima, leitor 6446

A próxima vítima deste nosso humilde blog é o leitor 6446. Estejam atentos!

Invenção da palavra: razão? Mulher, óbvio by Rui Ventoinha

O Homem é e sempre foi um animal desenrascado. Sem pêlos (alguns!), garras ou dentes de jeito, a evolução deu-lhe o desenrascanço.

Mas o Homem, ser preguiçoso, precisava de um motivo, um gatilho para se desenrascar, senão morria. Então, surgiu a mulher. E com a mulher, o prazer sexual. E com o prazer sexual, o Homem torna-se burro. E como o Homem se torna burro, a Mulher torna-se dificil. E quando a Mulher se torna difícil, o homem tem que se tornar esperto. É o equilíbrio dado pela Natureza.

No princípio, uma mocada na cabeça chegava. Mas depois a Mulher inventou a dor de cabeça. O Homem teve que evoluir, e recorreu ao desenrascanço. Porque um dia o homem das cavernas chegou à conclusão que a mulher das cavernas com  a mocada na cabeça ficava com dores de cabeça e depois não havia nada pra ninguém... então teve que inventar outra forma de agrafar a mulher das cavernas... então inventou a palavra, e com ela, o paleio!


"O" Ventoinha

quinta-feira, 1 de dezembro de 2005

Reflexão Ventoinha: A dimensão ontológica ou Discurso sobre o Ser do Esquizotuga – Continuação e Conclusão.

Após termos aplicado, a situações reais, os dois primeiros conceitos fundamentais da ontologia do Esquizotuga, é forçoso que nos debrucemos sobre os restantes conceitos, a saber: o Imediatismo e a Idade dos Porquês/Cegueira.
Consideremos, em primeiro lugar, a possibilidade de estarmos completamente errados; por muito remota que esteja essa possibilidade.
Esquizotuga é um ser vivo ou sobrevivente?
Aquele que não rapa o tacho está no caminho para ter um ou já o tem. Isto não constitui motivo para explanação, é apenas um juízo preconceituoso e alarve. Maldita consciência.
Para uma ontologia do Esquizotuga é necessário entender o conjunto dos conceitos. Os dois últimos, Imediatismo e Idade dos Porquês, terminam uma explicação que pretende vingar no seio do frugal academismo de uma mesa de café. Aquilo que nasce opinião teima em querer ser tese.
Por Imediatismo pode entender-se Tesão do Mijo. A Idade dos Porquês mantém o seu sentido, acoplada, claro está, à Cegueira inerente ao estado (da pessoa que pergunta e não da instituição). Porque, note-se, quem pergunta não é ignorante. Louvado seja Sócrates! (ou não).
O Imediatismo, ou Tesão do Mijo, conforme o leitor, estende-se a todos os estratos da sociedade. Desde aquele que morre à fome mas insiste em comprar o último modelo da Nokia até aos sucessivos governos que querem ter tudo (tendo finança para nada) e que geralmente se evidenciam por uma certa megalomania. O Dom João V já morreu há tanto tempo! Como quem diz ou introduz um novo ditado popular: o Imediatismo faz o Visa; e mais não digo sobre isto.
Quanto à Cegueira, a essa Idade dos Porquês, não é má de todo, porque é importante perguntar e, quem é cego quer ver. No entanto, o caso de Esquizotuga é preocupante, a meu ver, porque é tendencialmente inclinado para a Cegueira. Esquizotuga é o espírito democrata que não tem voto na matéria. Esquizotuga é o bastião da desinformação. Esquizotuga sabe que as coisas se constroem, mas não sabe por alma de quem é que se constroem. Esquizotuga gosta de pão e de circo. Esquizotuga sabe tanto de um Orçamento de Estado como eu sei falar suomi. Esquizotuga é o ser altruísta por excelência. Gosta mais de montras do que gosta de si.
Concluindo esta reflexão Ventoinha, que versa sobre a ontologia do Esquizotuga, resta-me dizer que Esquizotuga é, na mais profunda raiz do seu ser, simplesmente assim.

P.S. – Alienado és tu, pá!
(este pá é em nome da democracia)

Post que se baseia no pensamento renascentista e alia a isso um profundo amor e respeito pelo progresso tecnológico do Homem

Deus não é omnipresente, o Homem é que inventou o GPS.