terça-feira, 31 de janeiro de 2006

Prémio para o Contra-Informação

A equipa do Contra-Informação acaba de ser distinguida com o mais importante prémio alguma vez atribuído em toda a história mundial. O trabalho foi tão bem feito que ainda ninguém se apercebeu. Estamos em condições de garantir que Cavaco Silva é um boneco do Contra-Informação. Mais um exclusivo Ventoinha.

Cap. I dos Versos que tal

A Gui acedeu ao nosso pedido. E decidiu, além da sua brilhante crónica das sextas, presentear-nos com mais umas achegas às terças. Portanto, cá vai, com muitos obrigaduuus! A rubrica chama-se Versos que tal...


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Quando aqueles que chegavam
olhavam os que partiam
os que partiam choravam
os que ficavam sorriam
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Mário Casariny - 1923
Manual de Prestidigitação

by Gui

As passas, os desejos e o crédito.

Uma mulher, supostamente muito pobre, sem dinheiro para mandar cantar um cego, isto é, sem dinheiro para comprar um álbum do Stevie Wonder, foi hoje a tribunal por ter pedido mais de doze desejos na passagem de ano. Segundo os familiares da ré, Joaquina terá comido quase trinta passas. Pelo que nos foi dito, por uma vizinha intriguista, doze dessas passas estavam cobertas pelo plafond do Visa, e as restantes dezoito por dinheiro não declarado que tinha amealhado na venda de pinças para arranjar sobrancelhas. Como boa portuguesa que é, Joaquina não se preocupou com o gasto, nem tão pouco julgou que embirrassem com ela. Assim, passados poucos dias, foi intimada pelo tribunal. Joaquina gastou os desejos em coisas simples: uma V5 pró meu José, um secador debulhador para a minha mais velha, um raspa dentes transfigurador de porcelana indo chinesa para o meu Amílcar, o mais novinho, e, finalmente, para si que nunca foi de pedir muito, um desfibrilador multicolorisse com doseador de pigmentos para problemas de pele, pois sofria de bexiguice crónica.
Satisfeitas todas as necessidades básicas desta família portuguesa, gastou-se o resto do dinheiro em coisas fora do comum, extravagâncias: lá se comprou um pacote de leite magro, que estamos em tempo de vacas sub nutridas, deram-se ao luxo de comprar pão, estavam ricos!, e, espanto, os últimos dois desejos chegaram para uma bilha de gás e para manteiga. Viva o luxo!
Joaquina foi a tribunal, mas foi de cara arranjada!

Publicidade: Com Visa, é assim, pode ter tudo. Basta pedir que nós concedemos.
Não se esqueça é que depois vai ter de arrotar com juros que nem uma perdida e que se não pagar lhe fazemos bem pior que um grupo de ciganos a quem tenha tratado mal na feira lá da sua terra. Acredite que queremos o melhor para os nossos clientes a partir do momento em que arrotem com a guita quando têm de arrotar. Ou pagas ou morres.
Com Visa, tenha tudo e mais do que precisa.

segunda-feira, 30 de janeiro de 2006

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A Manuela tem uma boca tão grande que teve de começar a anunciar o resultado da sondagem presidencial às 18h30, para que o som chegasse cá fora às 20h...

Eu nem gosto de ser chibo mas....

...o Marco faz anos hoje!!! Ups... se calhar não era para dizer!!! PARABÉNS! Fico à espera de um post comemorativo. ehehehhehe

A explicação para o Professor mal abrir a boca

O Ventoinha num esforço ímpar na blogoesfera de hoje às 14h40, conseguiu finalmente descobrir a razão pela qual o Aníbal Cavaco Silva, doravante designado por Professor, mal abriu a boca durante a campanha para as presidenciais. Fontes próximas do Professor explicaram que a consulta no dentista de Hollywood foi constantemente adiada e, apesar de ter sido marcada há bem mais de um ano, não chegou a acontecer antes da campanha. Acontece que os dentes do Professor têm tantas cáries, infecções, dentes partidos e raízes podres que o assessor Fernando Lima aconselhou o candidato a não falar aos jornalistas. Daí também a explicação do célebre episódio do bolo-rei. E, a única vez que o Professor esboçou uma tentativa, ia largar a primeira palavra quando o assessor começou a gesticular lá atrás, e Cavaco acabou por improvisar, mais parecendo um peixe! É importante, a bom rigor da verdade, dizer também que o dentista de Hollywood foi o único que aceitou tratar a boca do Professor, mas, até agora, não passou da primeira consulta de diagnóstico. Desde então, é a Mariazinha que tenta sempre marcar as consultas que, acabam sempre por ser desmarcadas na véspera, sem que seja adiantada a verdadeira razão. Porém, o Ventoinha foi mais longe, e descobriu o motivo. “O que acontece é que manter os dentes brancos do dr. Paulo Portas obriga a um esforço acrescido por parte do Dr. Hollywood e, portanto, esse senhor passa cá 8 horas por dia, o que nos tira a possibilidade de atender quem quer que seja”. A explicação, da assistente dentária, não poderia ser mais elucidativa.

Por causa de dois empates seguidos: Mourinho vai para o deserto

José Mourinho, brilhante treinador do Chelsea, e muito mais conhecido do que Luís de Camões, entrou em depressão no passado sábado por ter empatado pela segunda vez consecutiva. Aquilo que começou por ser principio de um AVC, demonstrando depois uns laivos de autismo, pois José não parava de repetir, batendo insistentemente com a mão na cabeça: “Um Empate, dois empates, um empate, dois empates…”, conclui-se que era apenas depressão. Chegou a dar entrada num hospital de Londres, mas depressa fugiu com um bloco de notas e um exemplar do best-seller de Lazlo Bölöni rumando a casa de Bobby Robson, para lhe chorar no colo. Segundo o antigo treinador do Sporting e do FCP, José terá mencionado uma ida para o deserto para se encontrar com Deus, seu pupilo, e, tal como João Baptista, alimentar-se apenas de gafanhotos e mel. José foi avistado pela última vez no Cairo, dirigindo-se para o coração do Deserto do Sara, apenas com o seu sobretudo vestido e a gritar: “Um empate, dois empates…” e, surpreendentemente, “Compro! Vendo! Se não fosse para ganhar eu não estaria aqui!”. Nós, aqui no Ventoinha, esperamos que Mourinho recupere com rapidez.

domingo, 29 de janeiro de 2006

Notícia Ventoinha: Crimes hediondos 2

Na localidade de Lamas de Orelhão, um agente da G.N.R. foi mortalmente atingido por uma rolha. O autor do fatídico disparo foi um garrafão de Adegueiro, conhecido como um vinho muito mau pela Confraria D’el Bigode Mui Macho e Severo. Ao que apurámos, o garrafão estava muito descansado, numa pequena mercearia da zona, quando dois agentes se meteram com ele a tentar abri-lo. Segundo o garrafão, entrevistado por nós entre copos: “Eles é que começaram, apontaram-me um saca-rolhas... e… bem, um garrafão não é de ferro!”. O agente da G.N.R. foi atingido na testa, com uma tal força que ficou embriagado. O garrafão foi ilibado por agir em legítima defesa. Nas ruas de Lamas de Orelhão corre o rumor de que eles ainda beberam daquele garrafão. Eles dão-se todos bem, é o que é!

Notícia Ventoinha: Crimes hediondos 1

Na Rua Augusta, em Lisboa, dois jovens foram mortalmente feridos por dois entrevistadores de rua. Segundo o nosso colaborador nesta investigação, o Inspector Varatojo, parece que os entrevistadores trabalham para uma rede organizada que dá pelo nome de Clube Midas Prestige. A táctica utilizada pelo gang de facínoras consiste em perguntar se um individuo trabalha, passando automaticamente para a pergunta “Dentro ou fora de Lisboa?”. Após estas duas perguntas, a vítima começa a ouvir um som muito alto, como o que faz uma gralha, e começa a sangrar dos ouvidos. A vítima, já a jorrar sangue dos ouvidos, começa a tentar desviar os agressores e é aí que eles lhe espetam uma caneta na garganta e a levam para um primeiro andar, onde, meio zombie, é entrevistada até ficar toda chupada. Depois de tudo isto é abandonada num buraco qualquer da Rua da Betesga (daqueles à Lisboa!) como numa vala comum nazi. Aconselhamos extremo cuidado ao passar na Rua Augusta. Sobretudo, evitar o contacto visual!

sexta-feira, 27 de janeiro de 2006

Uma piada do Cavaco até faz rir o macaco

A Associação de Surdos de Portugal enviou uma nota à comunicação social a agradecer os discursos de Cavaco.

Mudanças na Travessa do Possolo

Ninguém se entende no número 13 da travessa mais famosa do país (quase ao nível da Venda do Pinheiro e do BB). Cavaco Silva já tem as malas prontas para rumar a Belém, mas tem algo a impedi-lo. Primeiro, Jorge Sampaio só termina o mandato em Março (mas isso nem é problema porque o Palácio é grande e Cavaco já garantiu que deixa Sampaio ficar com o quarto dos fundos) e, depois, o mais grave, o Santo António não quer ir! Depois de, na noite das presidenciais, ter tido mais tempo de antena que o próprio Cavaco na SIC, o Santo António que descansa à janela (aquela ao lado da já famosa marquise) da Travessa do Possolo, não quer sair. O santo confessou mesmo ao professor que está a pensar fazer uma “Casa-Museu Santo António de Cavaco”, em que o santo será a única figura, ladeada por três plasmas, em que serão colocados em looping os vídeos das tres televisões na noite da vitória. E as vizinhas histéricas que foram gritar aos microfones das televisões depois da eleição, mas que fuzilam a família com comentários menos simpáticos na mercearia do bairro, até acham piada à ideia. Entretanto, Cavaco cedeu já a arrecadação do seu apartamento para que cinco ou oito beatas começassem a instalar a Capela de Santo António de Cavaco. O Ventoinha sabe, de antemão, qual a resposta do novo Presidente a futuras críticas à ideia. “Porque é que todos os santos têm que ser velhos e nunca se inventam novas figuras?”. Nessa conferência de imprensa, obviamente, Cavaco não vai permitir perguntas aos jornalistas. E, portanto, depois de Maria Cavaco Silva ter finalmente levantado a voz em casa, Cavaco e o Santo António já se entenderam. A santidade fica a tomar conta do apartamento e Cavaco vai pregar para Belém, mas só depois de dar tempo a Sampaio de tirar as coisas para efectivar o trespasse do Palácio.

Crónica :: Provérbios Provados :: Provérbio Antigo

O mundo dos provérbios é infinito. Os provérbios têm o poder de ultrapassar gerações e fronteiras e de fazer mudar ideias. Existem em todas as terras, em todas as línguas. São uma boa muleta para um raspanete aos filhos, para um discurso inflamado, para um texto sem ideias. Quem não se recorda das expressões castiças dos avós, dos regionalismos da santa terrinha, dos ditos típicos dos amigos?
Para provar que o provérbio não tem idade, fui desencantar esta pérola do século XVI:

* O sábio tem a língua no coração
 
P.S. – Post livre de preconceitos seculares, e quiça suspeitando a existência de provérbios até no Paleolítico.


by Gui

segunda-feira, 23 de janeiro de 2006

domingo, 22 de janeiro de 2006

Primeiras notas soltas sobre as presidenciais

  • Numa palavra estas eleições podem resumir-se por: Medo!
  • A família Soares não sai da cepa torta. O João é derrotado para a liderança do partido que apoiou o pai derrotado, perde a Câmara de Sintra contra um comentador desportivo e político nas horas vagas; o avô Soares é humilhado por Cavaco e de forma ainda mais evidente por Manuel Alegre. No ramalhete só se aproveita Isabel Soares que dirige um dos colégios mais betos de Lisboa, o Colégio Moderno.
  • No meio da euforia da vitória de Cavaco e da humilhação de Soares, parece que Alegre vai mesmo dormir descansado com a eleição do professor.
  • Parece que Sócrates vai ter de prolongar o período de canadianas, depois da rasteira que o poeta lhe pregou...
  • Mega Ferreira jogou bem na antecipação e só vai assumir a liderança do CCB em Fevereiro, depois da consagração de Cavaco.
  • Qual é o timbre da voz da Maria Cavaca?
  • O que vai fazer Alegre a partir de agora, dentro do PS?
  • Louçã teve uma clara derrota, curiosamente desvalorizada nas transmissões das televisões.

sexta-feira, 20 de janeiro de 2006

Crónica :: Provérbios Provados :: provérbio político com foto



Quando vejo este senhor da foto tenho arrepios, dá-me uma coceira, um problema de pele, dá-me uma azia tremenda. Afigura-se que depois deste Domingo me vão piorar assustadoramente os sintomas alérgicos. Temos pena. Parece que o povo português sofre, a espaços, de masoquismo e de falhas de memória, além do fado queixoso-hipocondríaco do costume. Por isso escolhi este provérbio:

- Quanto mais me bates mais gosto de ti.

P.S. – Post livre de preconceitos de direcção, e quiça sugerindo uma viragem à esquerda para o povo ser mais Alegre !


by Gui

quarta-feira, 18 de janeiro de 2006

Crónica :: A cor das coisas :: paleta de cores

O verde da erva que fica mais verde com o sol de fim de tarde.
O azul do céu. O azul do mar ou o cinznto das ondas em dias de chuva.
O laranja cor-de-rosa do pôr do sol.
O amarelo dos girassóis, o amarelo da areia.
O branco dos olhos e das roupas de linho.
O vermelho do sangue, o vermelho do meu verniz, o vermelho das rosas. E dos cravos e das papoilas.
O roxo das beringelas e das ameixas.
O verde das maçãs de roer.
O cinzento das nuvens carregadas de água.
O rosa ou o branco do algodão doce.
O vermelho, verde, amarelo e laranja de um saco cheio de gomas.
O verde dos teus olhos, o castanho dos teus olhos, o azul dos teus olhos. E dos dela e dos dele.
O castanho da pele. O branco da pele.
A cor de café de uma bica, a cor de café com leite de um galão.
Cor de burro quando foge, que é cor nenhuma.


by Leididi

segunda-feira, 16 de janeiro de 2006

Crónica :: Liquidação Total :: Ode às modelos que se tornam actrizes

Vocês, que são tão oquinhas que ecoa se se fizer "knoc-knoc" nas vossas cabeças,
Vocês, cujo livro preferido é "O Perfume" (mas que nunca o leram nem fazem ideia do que se trata),
Vocês, que depois de entrarem num episódio dos Morangos com Açúcar como figurantes declaram que o que sempre quiseram fazer na vida foi ser actrizes
Vocês, que adoram ir para os Estados Unidos fazer cursos de representaçao de duas semanas e voltam de lá a achar que estão prontas para receber um Óscar
Vocês, que juram a pés juntos que não percebem porque é que o conceito "modelo" vem quase sempre associado ao conceito de "burra que nem uma porta"
Vocês, que dizem sempre "não tenho qualquer espécie de preocupação com o que que como" (tá bem, tá, filha!)
Dediquem-se mas é a acabar a quarta classe, sim?


by Pipoca

domingo, 15 de janeiro de 2006

Ainda há heróis

Nos Estados Unidos, um homem agarrou-se aos limpa pára-brisas de um carro para impedir a fuga de duas assaltantes. Antes disso, as mulheres tinham-lhe batido duas vezes para que este se desviasse, mas o norte-americano estava decidido a travá-las e saltou para o capot do veículo. O homem ainda percorreu mais de um quilómetro em cima da viatura, que circulava a mais de 100 km/h. As assaltantes acabaram por parar num parque de estacionamento e fugir a pé, deixando para trás os produtos roubados: frascos de perfume e água de colónia.

Rádio Ventoinha e Leitor 8558

Finalmente há música nova na Rádio Ventoinha, que tinha perdido a licença depois de a Alta Autoridade para a Comunicação Social se ter insurgido com o facto de apneas passarmos 50% de música portuguesa neste blog. Depois de várias sessões no tribunal da Boa-Hora finalmente conseguimos chegar a um acordo e subornar quer o sr. juiz quer a própria AACS. E como tal, cá estamos de regresso com novas músicas. Desta feita, o cardápio oferece uma grande música dos Múm e os irrequietos Mesa. Espero que gostem e que a AACS não nos volte a chatear o juízo!

Além disso, e com algumas mudanças ali na barrita do lado -----> voltamos a abrir os ecrãs do Ventoinha aos nossos leitores. Depois de uma certa leitora M, que quase se pegou ao murro virtual com a Pipoca para escrever um post, ter desparecido sem deixar rasto, voltamos aos premiados. Desta vez, trata-se do leitor 8558, que está próximo. É só ficarem atentos, como sempre.

Mas há mais. Como já devem ter reparado, não temos cronista às terças-feiras. Por isso, passa a ser uma crónica rotativa. Quem estiver interessado ou com disposição mande uma crónica para o mail do costume, quer será publicada às terças, por ordem de chegada. O convite é para todos e pode ser também fotos com pequenos textos. Disponham.

Até já!

sexta-feira, 13 de janeiro de 2006

Crónica :: Provérbios Provados :: Provérbio provado em ebulição

Dona América calça os chinelos, ata o robe e fica ali no fogão, à espera que a água ferva para o chá. Pela janela espreita os pombos a fugir à frente do comboio. Espreita o quiosque e a rapariga que vende as revistas mastigando pastilhas, rebuçados e cigarros do lado de fora, à espera do príncipe encantado. Pela janela vê uma jovem no parque olhando o relógio impaciente, como este seu vigiar da água, e depois o namorado chegando e a discussão a romper. A Olinda espera ansiosa que lhe telefonem para aquela entrevista de trabalho e grita da sala: Ó Mãe, o raio da água nunca mais ferve?
À mesma hora, o António, que não gostava de chá, não esperava por nenhuma princesa e vivia acomodado no seu trabalho administrativo, recebeu do nada uma proposta para expor em Paris as suas telas, as suas horas de talento escondidas na garagem. No banco ao lado no avião rumo ao sonho, conheceu Louise que se tornava nesse dia o amor da sua vida.

- Água vigiada não ferve

P.S.- Post livre de preconceitos físico-térmicos, e quiçá apelando a um Nobel póstumo para os Srs. Celsius, Farenheit e Kelvin.


by Gui

quinta-feira, 12 de janeiro de 2006

A felicidade plena

Quatro mulheres sauditas, professoras numa pequena aldeia distante da província onde viviam, resolveram casar com o motorista, que as transportava diariamente, para evitarem o incómodo das deslocações. De acordo com o jornal «Al-Watan», para além das qualidades como condutor foi a «moral» deste homem que conquistou as quatro professoras. Os cinco vivem agora em harmonia e as mulheres acordaram pagar uma parte dos seus salários ao seu motorista/marido! Recorde-se que as mulheres não têm autorização para conduzir na Arábia Saudita. Os homens, por seu turno, podem casar com um máximo de quatro mulheres.

quarta-feira, 11 de janeiro de 2006

Crónica :: A cor das coisas :: As cores limpam a vista (uma coisa feita em cima do joelho)

Porque é que tudo o que não tem cor, nos parece sinistro? Como aquelas casas em cimento que nunca chegaram a ser pintadas e as pessoas vivem lá na mesma?
E porque é que os filmes a preto e branco cansam a vista, passado um bocado de os estarmos a ver?E porque parecem ser mais intensos?
E porque é que as pessoas, ao contrário das casas, ficam mais bonitas fotografadas a preto e branco? Os traços ficam mais finos e delicados, e o olhar mais sonhador.


by Leididi

terça-feira, 10 de janeiro de 2006

Post que fala na Cueca Pinóquio e que afirma a máquina publicitária que é o Ventoinha

Souto Moura correu a comprar umas cuecas destas; entre os amiguinhos da Justiça, uma cuequinha que mostre resultados, enquanto se mente, faz furor! Paulo Portas pediu ao Ruca, o seu negão: “Mente, que nem uma desalmada!”. O único mal é o de José Sócrates, cujas erecções são involuntárias. Marques Mendes comprou umas e confundiu-as com a bolsa marsupial da sua mãe. Alberto João Jardim vai mascarar-se, utilizando apenas um par destas cuecas. Santana Lopes comprou umas e vai pô-las na cabeça para colocar, dentro do “narizinho”, uma lanterna, para supervisionar as obras do túnel do Marquês. Fátima Felgueiras vai comprar umas: por muito incrível e impossível que pareça, vai crescer alguma coisa ali! Bibi comprou umas, e agora, as histórias de adormecer que conta aos meninos já são mais interactivas, pudera!
Estamos perante um grande patrocinador Ventoinha. Obrigado, Cláudio!
As receitas, para além de suportarem o modo de vida luxuoso dos autores do Ventoinha, destinam-se aos cofres do estado, para fazer crescer o P.I.B. e dar uma valente F#%€ no défice.

Palavras para quê...


Cueca Pinóquio

Cueca super erótica em lycra, com olhos, gravatinha borboleta e orifício para o “narigão” do Pinóquio. Disponível na cor preta. Tamanho único.

A história do ladrão que era louro

O “sueco” era um novato nas lides do roubo por esticão. Tinha conhecido uns ‘colegas’ que lhe tinham ensinado algumas técnicas, mas era orgulhoso demais para receber ordens e decidiu aventurar-se numa carreira a solo, sem rede. O primeiro chamamento que sentiu foi em pleno Rossio quando um executivo bem engravatado se passeava a falar no seu telemóvel 3G. Começa a segui-lo e a estudar os seus passos, um dos poucos ensinamentos que lhe ficou. Ao fim de 10 minutos a conversa ainda durava e, parado à espera que o sinal dos peões ficasse verde, o executivo estava completamente distraído. O “sueco” percebeu a altura exacta que o sinal ia ficar verde e desatou a correr roubando-lhe o telemóvel, num golpe pleno de movimento e desatou a correr. Já na praça de táxis passa à frente de duas velhinhas que exclamam apenas “Esta juventude está perdida” e ordena: “Quero ir para a Praça de Espanha”.
O taxista lá seguiu. Entretanto, no Rossio, o sr. executivo queixa-se a um polícia que teve uma ideia tão brilhante quanto (aparentemente) estúpida. Ligar para o telemóvel.

Polícia: “Tou sim, sr. ladrão?”
Sueco: “Só um bocadinho... Agora aí ao pé do Corte Inglés vire à esquerda
Polícia: “Tá lá???”
Taxista (em fundo): E agora?
Sueco: “Agora entre pelo Bairro Azul, passe a Embaixada de Espanha e deixe-me aí ao pé do Bar 8”
(entretanto o polícia comunica com a central e dá as indicações de localização)
No táxi: “Crédito à Praça de Espanha.. kksshhhhh”
Taxista: “292 à escuta. Estou a chegar ao local”
Polícia: “Sr. ladrão, está a ouvir-me?”
Taxista: “São 4 euros e 30”
Sueco: “Mete na conta”
(dito isto, Sueco sai do táxi sem pagar)
Sueco: “Tou, diga lá o que quer!”
(nisto, um grupo do corpo de intervenção deita-lhe a mão, algema-o e segue para a esquadra).

Nota: post baseado em factos verídicos

segunda-feira, 9 de janeiro de 2006

Não é bem o Rossio na Rua da Betesga mas...

... ontem fomos ao supermercado e comprámos duas Sagres Bohemia para o jantar. Mas no decorrer do mesmo surgiu-me uma dúvida, que acaba por ser um pouco existencial e que ainda me martiriza. Como é que a cerveja, que tem 33 cl., cabe toda, de uma só vez, num copo que tem 30 cl.?

Dúvida editorial

Porque é que a nova revista do DN, que se chama 6ª sai à sexta-feira e à revista Sábado sai à quinta??

Cadeira de rodas confiscada

Sven Mietke, um alemão de 26 anos, foi multado e viu a sua cadeira de rodas apreendida, por um período de três meses, por consumo excessivo de álcool. A polícia interpelou-o, logo pela manhã, depois de ter sido visto, várias vezes, a atravessar a estrada em direcção a uma área de serviço para comprar cerveja. O «teste do balão» veio a comprovar as suspeitas dos agentes da autoridade, o homem da cadeira de rodas estava completamente embriagado. Mais tarde, em tribunal, Mietke confessou ter bebido, pelo menos, 12 cervejas.

Anel vaginal dá para jogar à malha

Um grupo de cientistas da Casa do Povo das Galveias, uma pequena vila perto da localidade de Ponte de Sôr, chegou à conclusão que o anel vaginal não serve só como contraceptivo, sendo um objecto perfeito para jogar à malha. Belmiro Gaspacho, coordenador do projecto de investigação, chegou mesmo a dizer que os campeonatos da malha vão ser bastante mais lubrificados do que é costume, pois andará sempre com Belarmina, sua mulher, atrás, para guardar o dispositivo dentro daquele “secreto de carne rosada”, o que quer que isso seja! Sabemos de antemão que, o contraceptivo, para além de ser óptimo para caçar cegonhas, não previne a transmissão de doenças sexualmente transmissíveis, e que se apanha tuberculose com muita facilidade se deixarmos o nosso parceiro da malha jogar com o nosso anel. Assim, podemos concluir que, mesmo jogando à malha com o anel vaginal, não se pode continuar a malhar nas ovelhas a torto e a direito, a não ser que, neste projecto de investigação, estejam incluídos fundos para a produção de um anel vaginal para ovelhas. Isto já é outra conversa.

Crónica :: Liquidação Total :: Ode a Margarida Rebelo Pinto

Tu, que és a vergonha da literatura portuguesa
Tu, cujos nomes dos teus personagens são todos Martim, e Tomás, e Bernardo e se tratam todos por você ("oh Salvador, o que é que o menino acha de darmos uma ali em cima da mesa da cozinha, mas com cuidado pra não mandar o serviço Vista Alegre ao chão?")
Tu, cujos enredos dos teus livros andam sempre à volta de uma mulher divorciada que quer voltar para o marido mas que naquele meanwhile vai dormindo com tudo quanto mexe, mas depois sofre muito e arrepende-se para todo o sempre
Tu, cujos namorados podiam ser teus trisnetos
Tu, que achas o máximo vender tantos livros, mas que não percebes que isso é apenas um reflexo do fraco nível cultural cá do burgo
Tu, que és uma pindérica que teima em marcar presença em tudo quanto é evento de moda... vá-se lá saber porquê, porque a tendência é sempre para piorar
Tu, que dizes recusar ler as críticas negativas (mas alguém escreve alguma coisa simpática sobre aquilo que a menina escreve?)
Tu, que és a verdadeira sonsa deslavada
Amava fazer uma fogueirinha com todos os teus livros

* a pedido dessa grande querida que dá pelo nome de Leididi

by Pipoca

domingo, 8 de janeiro de 2006

Quando uma mulher fica furiosa...

Menos de um dólar. foi quanto ganhou uma esposa furiosa ao vender o carro do seu marido no site de leilões eBay. A mulher do comediante Tim Shaw, animador na rádio Kerrang 105.2, não aguentou mais as piadas do marido, que no seu programa dizia a uma modelo que estava pronto a deixar a mulher e os filhos por ela. Resultado: o seu Lotus Esprit Turbo, avaliado em 45 mil dólares, foi vendido em menos de cinco minutos. A esposa de Shaw afirmou que não se importava com o dinheiro, só queria vingança.

Quem diria...

A campanha eleitoral para as presidenciais de 22 de Janeiro arrancou hoje oficialmente às 00:00, com os seis candidatos a concentrarem as acções nas áreas metropolitanas de Lisboa e Porto.

sábado, 7 de janeiro de 2006

Acidente vitima Reis Magos

Na madrugada de hoje, perto de uma terra com um nome árabe muito estranho, os três Reis Magos foram vítimas de um horrível acidente de viação. Os Reis Magos, que ontem estiveram no estábulo a adorar o menino, regressavam da festarola quando foram apanhados, em contra mão, a guiar camelos geneticamente alterados (os chamados camelos tunning, porque ficam mais baixos, como que rebaixados e cresce-lhes uma terceira bossa, tipo aileron) e a fazer corridas entre eles. Embora seja difícil saber se se está em contra mão ou não no deserto, o chefe da BT, que também um nome árabe muito estranho, disse que eles estavam de facto em contra mão e que os camelos também estavam embriagados. Segundo José, pai do menino, eles tinham bebido um bocadinho a mais e tinham dado Red Bull a beber aos camelos, para eles aguentarem a travessia do deserto. Tudo aponta para um choque aparatoso entre os três camelos e um carro concorrente do Dakar que se terá desviado da rota. Uma testemunha ocular reportou ainda que eles viram muitas estrelas depois, julgando que tinham nascido mais de uma centena de “Jesuses”; mas esta parte é mentira, claramente.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2006

Judeus preferem condomínio fechado sem Palestinianos.

Numa sondagem feita pelo Ventoinha, em colaboração com o Ventoinha e também com o Ventoinha, o Ventoinha chegou à conclusão brilhante de que os Judeus preferiam viver num condomínio fechado. Senão vejamos, a pergunta era simples, «Em que sítio gostaria mais de viver: A – Num bairro de estábulos, ou grutas, dependendo do presépio, tal qual Jesus; B – Num condomínio fechado sem Palestinianos nem ataques bombistas à vossa linda democracia; C – Na Florida, também num condomínio fechado, mas ao pé de neo-nazis-ariano-cristãos reformados; D – Ao pé de um muro numas barraquinhas montadas para fazer negócio também (o muro podia servir para se lamentarem, muito)».
Assim, obtiveram-se os seguintes resultados nesta sondagem: A – 1%, acrescentando a mensagem “Jesus não é Judeu”; B – 99%, acrescentando a mensagem “desde que tenha um hospital, privado também, para levar o Ariel connosco”; C – uns surpreendentes 50%, acrescentando a mensagem “sempre era melhor do que ao pé daqueles selvagens”; D – 34% acrescentando a mensagem “não era mal pensado, até nos faz jeito o dinheiro”.

Nota: As percentagens, apesar de ultrapassarem os 100, são fidedignas, pelo menos foi o que nos garantiram os judeus que ficaram de contar os votos. Judeus e os números, sabem como é.

Crónica :: Provérbios Provados :: Provérbio sentimental

Ainda atordoados pelas festas, os presentes, os desejos e resoluções, e pela maior esperança no futuro, somos chegados ao novo ano. É uma época de estrelas cadentes, nostalgia e romantismo. O ar é limpo, o frio metalizado, e então apetecem lareiras e colos macios, filmes lamechas e promessas de amor. Quem tem par pode partilhar, quem não tem, deve sonhar... porque vai chegar. Deixo-vos o Provérbio Sentimental, como eu hoje tal e qual.

- Não há luar como o de Janeiro nem amor como o primeiro.

P.S.- Post livre de preconceitos etários, e quiçá sonhando a chegada do Príncipe Encantado, mesmo depois dos trinta.




by Gui

quinta-feira, 5 de janeiro de 2006

Crónica :: Não sei o que hei-de escrever mas algo me há-de ocorrer :: O crime estúpido não compensa

Eu até queria escrever sobre as minhas desventuras com os Village People à portuguesa, mas as aventuras que se vão passando semanalmente na minha vida impedem-me de o fazer. Talvez uma semana destas apanhe uma gripe, fique em casa sossegadinho e não me aconteça nada que eu não me sinta impelido a vos contar aqui.

Assim, voltando ao presente, vou-vos falar dum tema que é muito querido a esse grande apresentador norte-americano que é o Jay Leno (das poucas exportações humanas desse povo(?) que valem realmente a pena): o criminoso estúpido.

Ora, na grande Lisboa, à noite, já todos sabemos... quem deixa o carro parado, arrisca-se a que algum transeunte acredite que o veículo anda demasiado pesado, e que esse peso a mais faz mal às suspensões do mesmo. Assim, num gesto de puro altruismo, retira peso ao carro, subtraindo lastro do porta bagagens ou, quiçá, do porta-luvas ou banco de trás, se o lastro é lá deixado à laia de atrair esses benfeitores. com o bónus de ainda nos facilitarem a entrada para o veículo, deixando nós de precisar de chave para abrir a porta.

Foi um desses anjos que me aliviou lastro do carro este fim de semana, sob a forma de um capacete e de um blusão, na sexta feira passada...

Mas achando eu que o lastro não fazia assim tanto mal ao carro, resolvi pegar na mota, e ir até à Feira da Ladra, numa vã esperança de que o meu benfeitor estivesse a fazer exposição do meu material, quiçá numa obra de arte pós-contemporânea.

Ao chegar à dita Feira, mais internacional ainda do que a FIL, eis que, no segundo em que me apeio do motociclo, surge logo uma personagem, que rapidamente veio ter comigo, e num vocabulário erudito, me questiona:

"Bacano, queres comprar um carolo? €25!"
Olha que giro, pensei eu logo para com os botões da minha camisa, os de baixo, que os do colarinho estavam entretidos um com o outro e não queriam nada comigo. "Vamos lá ver isso então."
E lá estava, magnificamente exposto, e em lugar de destaque, o meu capacete, e cuidadosamente dobrado ao lado, o meu blusão.
"Posso ver?" Perguntei eu com um sorriso enternecedor. "Claro, pá!". Já estava a ver o negócio pronto.
"Posso experimentar?"
"Podes, pá, esse carolo é à maneira..."

E assim o fiz, experimentei a resistência do dito nos costados do meu benfeitor... algumas vezes. Isto enquanto delicadamente lhe explicava que tinha ideia de que não só a cara metade dele andava a praticar o adultério, razão pela qual a sua cabeça estaria um pouco mais pesada, mas que também a progenitora dele tinha uma profissão um bocado duvidosa.
Depois de expor o meu ponto de vista, e de verificar que o capacete valeu o dinheiro que dei por ele, já que realmente era bem resistente, afastei-me em direcção ao meu ciclomotor. Eis que, preparado para arrancar, o meu benfeitor, ainda incumbido de boas intenções, se levanta (devia ter tropeçado enquanto eu dialogava com ele, não tenho bem a certeza) e vem novamente ter comigo, para me elucidar de algo que, na sua ideia, teria um grande impacto em mim e que iria mudar completamente o cenário da situação:

"Pá, ó bacano, não fui eu que te gamei essas merdas do carro, pá... eu comprei isso há bocado a um gajo por €25, pra vender aqui!"
Pausa, e olhar curioso da minha parte.
"Comé, agora vou ficar a arder com a guita, é?..."
Pausa e olhar incrédulo da minha parte.

Resumindo...
O que é que se faz a um sujeito que depois de nos tentar vender aquilo que nos foi roubado há umas horitas, nos vem tentar, no mínimo fazer-nos sentir solidários com a sua desgraça, ou, no limite, que seja por nós indemnizado pelo prejuízo que teve?
Deixo ao vosso critério a resposta, e à vossa imaginação o que eu fiz a seguir...
Há gente muito estúpida neste mundo!!!


by Rui Ventoinha

Canas de Senhorim elevada a País!

O Movimento de Restauração do Concelho de Canas de Senhorim (MRCCS) conseguiu mais do que se esperava. No seguimento de alguns protestos e algumas queixas, e após terem ganho o Euromilhões e terem dinheiro para queimar pneus Michelin, pois que até agora só tinham dinheiro para pneus rascas, o MRCCS conseguiu elevar Canas de Senhorim a país, muito mais do que as ambições iniciais. O Movimento, ainda liderado por Luís Pinheiro, foi o vencedor do prémio do Euromilhões, como foi referido acima. Isto resultou num crescimento económico brutal, à excêntrico, elevando Canas de Senhorim directamente a país, e, mais do que isto, há já uma candidatura apresentada ao G8, passando a ser, G8 + Canas de Senhorim até ser finalizado o processo. Enquanto grande potência económica, Canas de Senhorim está já a preparar o Movimento de Restauração de Canas de Senhorim a Planeta, pretendendo assim rivalizar com outras campanhas do mesmo género, como o Planet Hollywood e o Planeta Clix. Canas de Senhorim vai fundamentar a estabilidade económica na exportação de buços de alta qualidade e de materiais lanosos, como pêlos do peito postiços de um ou outro pastor. Entretanto, já toda a gente tem um Ferrari para acompanhar o gado e para ir apanhar castanhas.

A melhor pergunta dos últimos tempos publicada num diário

Excerto da entrevista a Mário Soares publicada hoje no DN. Um grande abraço para os jornalistas Filipe Santos Costa e Jerónimo Pimentel. Não sei qual dos dois foi o autor da pergunta, mas é a melhor dos últimos tempos. Haja frontalidade. Muito bom.

DN: Tem-se queixado de uma comunicação social adversa. Acha que há uma maquinação contra a sua candidatura?

Mário Soares: Não acho que seja contra mim, mas contra todos os candidatos excepto um. Dito de outra maneira, é a favor de um único candidato. Mas isso não é uma questão para discutirmos agora, é uma discussão académica para termos mais tarde.

DN: Como é que concretiza essa acusação?
MS: Há um candidato que é apresentado como pré-vencedor.

DN: Antes duma campanha eleitoral os jornalistas têm duas certezas uma é que alguém se vai queixar da comunicação social, outra é que quem se queixa nunca é o candidato que ganha. Está a preparar uma eventual derrota?

in Diário de Notícias

quarta-feira, 4 de janeiro de 2006

Crónica :: A cor das coisas :: Amigos coloridos

Esses grandes queridos que uma pessoa arranja quando não se quer comprometer, por qualquer razão.
Ora esses amigos coloridos, são coloridos porque nos dão beijos, abraços e, mais importante, sexo, sem todas as outras coisas típicas de uma relação, como as justificações, os telefonemas de boa noite e outras que tal.
Ora eu não percebo porque raio esses amigos são apelidados de coloridos. A cor, toda a gente sabe, não está só no sexo, está exactamente no amor. Esse sim é colorido. Tão depressa fica vermelho, como rosa, laranja ou cinzento. São cores e mais cores. No sexo a cor predominante é o vermelho - da paixão ou da, perdoem-me a expressão, tesão. O resto das cores – tipo os abraços só porque sim, as conversas infindáveis sobre tudo e sobre nada, as mensagens pirosas de boa noite, os passeios de mão dada – não cabem aqui.
Não há nada de mal em ser ou ter um amigo colorido, pode ser até bastante divertido, durante um curto espaço de tempo, é certo, só não lhes chamem coloridos, chamem antes de vermelhos ou monocromáticos, sei lá.


by Leididi

terça-feira, 3 de janeiro de 2006

As mensagens de Natal

O Filipe tem amigos. E tem o número de telemóvel de quase todos gravados no cartão do seu Vodafone 3G. E foi neste Natal que percebeu que só tinha o número de quase todos os amigos. Porque conseguiu receber, entre as 124 mensagens de Natal, quatro ou cinco de um número desconhecido. E aí percebeu que, ou tem amigos dos quais não se lembra, ou não tem memória suficiente no telemóvel, ou então recebeu mensagens de pessoas com quem falou 2/3 vezes, mas que ficaram com o seu contacto. Detenhamo-nos sobre esta hipótese. Ora essas pessoas agarram numa das 1001 mensagens pré-cozinhadas que existem um pouco por todo o lado e usam uma funcionalidade muito porreira que existe nos telemóveis. Que é: mandar a mesma mensagem para toda a lista de contactos. Óptimo, não dá trabalho nenhum, marca-se presença, ganha-se alguma simpatia (o destinatário exclama: olha o/a gajo/a lembrou-se de mim, que simpático) e ainda se consegue fazer com que a outra pessoa se sinta obrigada a respoder. O único senão é mesmo o preço que se gasta, consoante o número de vítimas, mas também é só uma vez por ano. Quer dizer, depende da modalidade. Porque os mais poupados mandam uma mensagem no Natal, que dá também para o Ano Novo. Outros há, mais endinheirados ou mais distraídos, que mandam duas mensagens diferentes (atenção, este diferentes é só entre o Natal e a passagem de ano e não diferentes para cada pessoa) a 24 e a 31 de Dezembro. Dos primeiros, o Filipe deixa um exemplo: “Natal feliz e um trenó cheio de coisas bonitas. Que 2006 seja ainda melhor que 2005”. Mas há mais exemplos de mensagens:

Há as moralistas: “Natal não é uma vez por ano. Nem sequer é todos os dias. Natal deve estar sempre no nosso coração. Sem materialismos nem presentes ‘obrigatórios’”.
As good vibes: “Que o pai natal não se esqueça de ti e te deixe um saco cheio de boa onda e alto astral”.
As vagas: “Um santo e feliz natal, na companhia de todos”
As poéticas: “Desejo que o teu coração se inunde de sentimentos lindos para que tenhas 1 SUPER MEGA FELIZ NATAL! Como queremos sempre melhor, que o teu ano de 2006 seja FANTÁSTICO”.

O Filipe ficou a achar que tem muitos amigos, mas, na verdade, a maioria das pessoas que lhe enviaram uma mensagem de Boas Festas, nem sequer olharam para o nome dele. E, em muitos casos, terão mesmo mandado para números fixos, para o número de apoio a clientes e para o número da esquadra de polícia. O Filipe aprendeu este Natal que pode não ter muitos amigos, mas ao menos tem o número de telemóvel gravado nos telefones de muita gente.

Uma piada da Manuela por dia dá saúde e alegria

A Manuela tem uma boca tão grande que a TVI teve que arranjar dois pivôs para ocupar a mesma área de ecrã.

Procura-se grande amigo que usa cremes Nívea

Muito recentemente recebi um dos e-mails mais surpreendentes de sempre (esquecendo, claro, os 39 mails de Spam diários). Este e-mail tratava-me por tu, o que me colocou logo à vontade porque, afinal, era alguém que me conhecia. E comecei a dar voltas e voltas à cabeça a pensar de onde conhecia o remetente. Voltas e mais voltas e... nada. Até que parei para ler melhor a mensagem:

"Olá Claudio ,
Foi recomendado por um amigo para subscrever a Newsletter NIVEA. Ao subscreve-la, passará a receber todas as novidades e informaçoes sobre produtos, bem-estar e cuidado pessoal. Poderá, ainda, participar no Passatempo de Natal NIVEA e ganhar um de 40 Telefones sem Fios".

Continuei sem saber que é, mas ao menos conhece-me e lembrou-se de mim, o que já não é mau nesta sociedade tão pouco solidária. E fiquei ainda mais contente quando cliquei no link oferecido por tão bonita mensagem. E voilá,

"Caro Cláudio,
Porque sabemos que usa habitualmente produtos NIVEA BEAUTÉ, decidimos anunciar-lhe, em primeira mão, esta promoção".

Grandes amigos que nós devemos ter sido e eu que não me lembro de nada. Será que bati com a cabeça?

Aproveito para fazer aqui um apelo ao meu AMIGO tão fofo e simpático que me tentou inscrever na Newsletter da Nivea. Original e muito útil, apesar de não me lembrar alguma vez de ter dito a alguém que usava cremes nivea, até porque não uso. Mas foi um gesto bonito. Quem foi o meu grande amigo?

Ah, e espero que tenha ganho o telefone sem fios que era oferecido aos 40 amigos que mais amigos sugerissem para a newsletter. É tudo uma questão de amizade.

segunda-feira, 2 de janeiro de 2006

Crónica :: Liquidação Total :: Ode a Maria José Valério

Tu, que és mais verde que o Incrível Hulk
Tu, cujos litros de laca concentrados nessa cabeça constituem uma das áreas mais tóxicas de Portugal
Tu, que já devias ter morrido há uns bons vinte anos mas que ainda aqui andas a enfernizar-nos a vida
Tu, que usas uma t'shirt com a cara do Santana Lopes estampada na esperança que ele te arranje um tacho ou um espectáculo de comemoração dos 450 anos de carreira no Coliseu
Tu, que de há 50 anos para cá, sempre que vais a um programa de televisão cantas o "Toca o Telefone" ou a "Marcha do Sporting", como se fossem êxitos inéditos
Já não te posso ver à frente

by Pipoca

Mário Crespo foi despedido

Devido ao problema do segundo depois da meia-noite, na final do ano passado, Mário Crespo foi despedido. Segundo fonte segura, Mário Crespo terá feito o programa “60 Minutos” com um segundo a mais e não tinha nada para dizer nesse segundo que passou. Ricardo Costa, director da Sic Notícias, afiançou que Mário Crespo tem a mania que é espertinho, e que, com aquela cara de Smeagol jornalista com óculos baratos, não mete medo a ninguém. Visivelmente transtornado, Mário Crespo disse apenas estar tremendamente arrependido por ter posto um segundo a mais no programa, que não fazia ideia das implicações político-jornalísticas de tal acto. Ricardo Costa já tomou uma decisão quanto ao substituto de Mário Crespo, este será um clone com ADN de Constança Cunha e Sá e Luísa Castel-Branco, e o programa passará a chamar-se “60 Minutos e um Segundo dos Mais Chatos da Sua Vida”.

Notícia Ventoinha: Astro norte-americano no Benfica!

Foi na sequência da atribulada aquisição de Moretto que Luís Filipe Vieira anunciou mais uma grande contratação. Depois de se ter envolvido numa cena de pugilato e de agressões verbais, coisa que lembra os mediáticos acontecimentos de Nuno Luz, o presidente do SLB, e pai do Topo Gigio, decidiu contratar esse grande Ranger do Texas, Chuck Norris. A contratação dá-se por motivos muito óbvios, segundo Vieira, “Chuck Norris vem para reforçar a posição de dirigente desportivo, precisamos de um manager que não cheire tanto a água-de-colónia quanto o Veiga e que, para além de ser texano, seja também um pouco índio e um pouco chinês, sem deixar de ser sofisticado e de pintar o cabelo. Acreditamos que o senhor Chuck Norris servirá em pleno os interesses do Benfica. Cenas como a que se passaram no aeroporto são deploráveis, eu e o Moretto, em pleno aeroporto, fomos ameaçados de morte. Chuck Norris é a contratação certa para acabar com a bandidagem que existe actualmente no futebol nacional e para proteger o Benfica nos seus interesses. Veiga não tem o lugar ameaçado, até porque é preciso que alguém ensine o Chuck Norris a vestir… Não tenho mais nada a acrescentar”.