domingo, 30 de outubro de 2005

Post que me faz ver que a História se move por caminhos misteriosos

Por ocasião de Mário Soares ter feito declarações sobre o estado da nação, há cerca de um ano, onde referiu que se não estivéssemos na Europa dos 25, isto só lá ia com um golpe de Estado, criei este post. Mas o futuro, imprevisível por natureza, trouxe-nos a notícia de um Mário Soares candidato à presidência da república. Por isto, reponho este post:

Mário Soares elevado a deus do Olimpo


Os principais deuses do Olimpo, e Santo António de Lisboa, juntaram-se ontem, para conferenciar sobre a possibilidade de deificar o grande Mário Soares. Zeus, o mais barbudo, que tinha também as vestes mais simples, uma túnica e pouco mais, disse, “Mário Soares tem tudo para ser um deus como nós. É bem constituído, senta-se mal na cadeira, sendo anafado, cai para todos os lados da cadeira, come bem e percebe de tudo. Bem, perceber de tudo também o Nuno Rogeiro percebe, mas este nunca falou em golpe de Estado e nunca privou com Álvaro Cunhal. Por tudo isto, e por ter um filho hermafrodita, coisa que só é possível para um deus, Mário Soares, mais do que todos os outros políticos do mundo, merece ser divinizado!”. Ares ficou radiante, pensou mesmo em juntar-se já ao novo deus para fazer um 25 de Abril no Olimpo, isto por estar farto da atitude tirana de Zeus.

P.S.- Santo António não falou porque havia um aquário na sala de reunião, de modo que ficou entretido com os peixes. Acabou por sair mais cedo e ir ao cabeleireiro de Eduardo Beauté fazer uma permanente, porque já está farto do penteado franciscano.

Novembro 2004

sábado, 29 de outubro de 2005

A Criação: Introdução.

No princípio era a noite e Deus disse, faça-se luz. A EDP não gostou, porque Deus, de cada vez que aparecia, tinha a mania de dizer isto. Até aqui já sabemos. As lâmpadas fluorescentes gastam mais se se estiverem sempre a ligar e a desligar, se estiverem sempre ligadas o consumo é muito menor. E sim, no princípio dos tempos, só haviam lâmpadas dessas.
Deus criou os animais, dando especial atenção ao homem e à mulher, sendo esta fruto de uma costela. Deus! Ninguém, tirando o Marilyn Manson, tira costelas para fazer o que quer que seja! E, mesmo assim, é boato!
Ao sexto dia Deus descansou, tendo direito a reforma. Porém, se fizermos bem as contas, Deus terá trabalhado apenas seis dias durante toda a eternidade, se, após estes seis dias, se reformou, por que motivo recebe pensão? Isto é para uns e não é para outros, está mais do que visto. Ser Deus é ter um cargo mais alto que presidente da república. Imagine-se a reforma! (Tome-se o exemplo de Siddharta Gautama, que era pobre até ascender a Buda. Siddharta é um self-made men que acreditou no seu potencial, tendo uma ascensão na carreira um pouco fora do normal, passou de homem a Deus sem cunha, é isto que é de admirar).
Até aqui está tudo muito certo, Deus fez o dia e a noite, criando os centros comerciais e as discotecas, porque é assim que se distingue o dia da noite. Ele criou, também, um paraíso, chamado o Jardim do Éden, que, diga-se, acabou por se tornar numa pouca-vergonha; outros assuntos para uma análise mais pormenorizada, da qual este texto é apenas uma introdução.
É preciso saber como foram expulsos do Jardim do Éden e como foi criado o homem de hoje. O Ventoinha explica, mas, num próximo post…

Post-proposta aos nossos leitores engripados

Para os infelizes engripados que nos lêem, tenho uma proposta que vai fazer com que não queiram que a gripe fuja. Experimentem, por exemplo, chegar à Linha Azul do Metro, hora de ponta, começar a espirrar e soltar a frase, num tom que pareça que quer ser discreto, mas que toda a gente oiça: "Epá desde que matei alquele frango lá no quintal que não paro de espirrar". Lugares a rodos e uma carruagem reservada só para ti. Ou então, está na hora de aproveitar para tratar de toda a papelada nas finanças, segurança social, loja do cidadão (etc etc), e uma manhã basta. Em cada uma dessas repartições, espirrem convulsivamente e soltem a frase: "Se calhar não devia ter ido enterrar o periquito à chuva. Mas custa-me que ele tenha morrido de forma tão estranha". São apenas sugestões que ganham especial relevância quando estiverem diante daquela pessoa que detestam. Um espirro mesmo na sua direcção, com o respectivo pedido de desculpa irónico e a frase, para o vizinho do lado: "Achas que o Tamiflu já fez efeito?". Depois venham até nós e contem-nos os resultados.

Post auto promocional Ventoinha que revela o que motiva os autores a dizer o que dizem muitas vezes e mais algumas

Gostamos de desafios.

Gostamos dos podres tal como eles são.

Ventoinha, até já!

E a próxima vítima é o leitor 4747

Pois é. Nós não paramos. E está para breve mais um post de um/a leitor/a deste nosso humilde blog. A próxima vítima terá o número 4747 (é só conferir no fim do blog) ou 4748 ou mesmo 4749, dependendo do que se acusar primeiro para o mail do costume. Ali na barra do lado direito estará sempre o número da próxima vítima, para alegria de uns e susto de outros.

Gostamos dos nossos leitores tal como são.

Ventoinha, até já!

Leitora 4445 - A música como linguagem universal

E há mais uma leitora que nos brinda com a sua prosa. Depois da leitora 4000 e do leitor 4001, agora é a vez da leitora 4445. Desta vez, fica-nos uma reflexão da Leididi, do Blog do Desassossego, a nossa querida leitora premiada. Cá vai:


Mandaram-me escrever um post, visto ter sido a visitante 4445. A ideia era ter sido o visitante 4444 a escrever, mas como essa pessoa não se acusou, ficou para mim esta tarefa. Não é muito prestigiante ser a visitante de reserva, mas às vezes há que pôr o orgulho de lado e dar uma mãozinha a um blog amigo.
Aproveito então para falar (isto não demora nada, prometo) acerca de uma questão em que às vezes penso: a música como linguagem universal. E universal porquê? Porque toda a gente gosta de música. Pode haver pessoas que não gostem de cantar. Pode haver pessoas que não gostem de dançar. Mas toda a gente gosta de ouvir música. Seja ela qual for, isso não importa. O que importa é que existe, em todo o mundo, uma coisa em comum entre todas as pessoas do planeta (à parte de sermos todos mortais, claro). Não é fantástico?

quinta-feira, 27 de outubro de 2005

Post pseudo-engraçado para aproveitar os únicos três dias de chuva para este mês e quiçá ano

A máquina deve estar avariada. Meti uma moeda de um euro e já vai para um dia que não pára de me lavar o carro.

Rádio Ventoinha

Novas músicas para ambientar o Ventoinha. Mais uma vez espero que gostem e, se não gostarem, têm sempre a hipótese de não carregar no play!

Todos estes mp3 são da responsabildiade da margarida, que herdou a base de dados do saudoso Napster, mas apenas as músicas com qualidade.

Coitadinhos dos senhores da Galp (snif)

A Galp vai facturar este ano 600 milhões de euros. Ou seja, vão ganahr o dobro do que amealharam no ano passado. Quer isto dizer, em linguagem sem fato e gravata, que atestaram os mealheiros nos nossos bolsos. Eu queria só perguntar aos senhores muito sérios da Galp se o dinheiro a mais que paguei pelo combustível não chega ao menos para me creditarem mais 500 pontinhos no cartão FastGalp...

quarta-feira, 26 de outubro de 2005

Notícias Ventoinha: Última Hora.

Em Israel, um grupo de galos palestinianos, armado com gripe das aves até ao bico, espirrou até à morte para cima de mais de um milhão e meio de galinhas chocas e outros galináceos. A célula galinácea da Brigada dos Mártires al-Aqsa ainda não cacarejou, mas é muito provável que esteja envolvida neste atentado terrorista. Entretanto, no Tibete, cerca de duzentas galinhas budistas auto-imolaram-se em protesto contra a violência exercida sobre as aves. O galo de Avelino Ferreira Torres suicidou-se por achar que os jogos de poder dos media tinham limites. Ao pé do corpo do galo estava um bilhete: «As aves não são tão más como as pintam, tirando o galo de Barcelos!».

terça-feira, 25 de outubro de 2005

Uma escola só para ela

Passou agora na televisão a notícia de uma menina chamada Marlene que é a única aluna de uma escola de Figueira.

Desvantagens:
nunca pode dizer que não era ela que estava a fazer barulho;
não tem ninguém para copiar;
já sabe que é sempre ela a ir ao quadro;

Vantagens:
é sempre a melhor aluna da turma;
é sempre a primeira a chegar à sala de aula;
nunca corre o risco de levar uma saia igual à de outra menina;


A Marlene merecia uma outra escola. E por esse país fora, existem centenas de Marlenes.

A consolação para Portugal

Portugal é mesmo a anedota do mundo. Nas Filipinas morrem pessoas por causa da gripe das aves, na roménia aparece um foco significativo de aves infectadas, na Turquia idem, na Inglaterra um papagaio importado tem gripe das aves e, em Portugal, aparecem 12 gansos patola e cinco gaivotas mortos na Praia da Consolação?

segunda-feira, 24 de outubro de 2005

Leitor 4444 - estejam atentos!

Depois do sucesso internacional da campanha leitor 4000 (e também 4001), vamos alagar este equivalente à Operação Coração a mais leitores. Sendo assim, num espécie de bingo Ventoinha, o próximo leitor que tiver o número de visitante 4444 completa a linha e está convidado a escrever um post para o Ventoinha. Mais uma vez fiquem atentos ao número que aparece no final do blog. O tempo conta... agora!

domingo, 23 de outubro de 2005

Notícia Ventoinha: Última Hora.

Cristiano Ronaldo foi ilibado de todas as acusações de violação, segundo o comissário da polícia: “Ele nem sequer sabe o que significa a palavra violar. Mostrámos-lhe a palavra no dicionário, demos exemplos, fizemos jogos daqueles de soletrar palavras, ensinámo-lo a contar até dez, e nem assim. Não pode ter sido ele a violar!”

Leopoldina toma precauções

A mascote de Natal do hipermercado Continente, Leopoldina, já fez saber que tomará as devidas precauções quanto à gripe das aves. No próximo Natal, todos os brinquedos comprados no referido hipermercado trarão uma amostra grátis de Tamiflu, só mesmo por causa das tosses (e outros sintomas da gripe!)

sexta-feira, 21 de outubro de 2005

Pandemia pode afectar políticos nacionais…

Foram recentemente descobertos, nos anais da Historia Mundial, casos semelhantes, mas nada de tão alarmante como na actualidade. Um grupo de investigadores juntou-se e descobriu que, para além de ditadores que chacinaram milhares e milhares de pessoas, existiram também ditadores que muito falaram às massas. Esta pandemia actual está a alarmar o seio da política mundial.
O vírus não se detecta facilmente. É necessário atentar, pois há casos e casos. É conhecido, genericamente, por Demagogia3NQ8 e não dá sinal quando infecta, sendo do género galopante. Só num estado muito avançado, por volta dos trinta anos, se começa a notar um gosto estranho na boca, um gosto a metal inoxidável.
Este vírus incuba durante as primeiras leituras de Marx e de alguns socialistas românticos, ainda na juventude, passando depois a entrar em conflito com teorias neo-liberalistas. A má disposição surge, começam os primeiros discursos, ideológicos e plenos de convicção. O vírus começa por ganhar terreno no cérebro do político e dá origem a verborreia, uma espécie de diarreia verbal e a alguns sorrisos e acenos educados, capazes de convencer muita gente. O vírus tende a revelar os seus piores efeitos durante o chamado período de campanha eleitoral. As autoridades da saúde em Portugal já se fizeram ouvir, afirmando que é bem possível que haja um ou outro infectado, mas ainda é cedo.

P.S. – Este vírus também pode afectar vendedores, de todos os ramos, embora de uma outra forma, menos prejudicial. Só compra quem quer.

quinta-feira, 20 de outubro de 2005

Post que pretende mostrar o que a maioria dos portugueses pensa sobre o caso Ronaldo

Das duas uma: ou é tudo mentira, ou, exploremos esta hipótese, Cristiano Ronaldo é mesmo muito estúpido. Com todo o dinheiro que ele tem, qual seria a necessidade de violar alguém? As inglesas fazem-lhe o que ele quiser, de borla, até. Mas mesmo que estivesse muito muito desesperado, podia sacar de umas libras e pagar serviços VIP, ou será que ele só quer alguém que o compreenda quando ele calça os saltos altos? Fica à vossa apreciação.

Águia Vitória ao lado de Popas

À saída do Hospital de São José, onde me tinha deslocado para saber notícias do Popas, eis que me cruzo com o carro-maca do Benfica, onde vinha, sedada, a águia Vitória. Voltei a entrar nas urgências para saber mais pormenores e, a notícia vai chocar o universo benfiquista. A águia Vitória vai ter de ficar de quarentena, na enfermaria mesmo ao lado do Popas. Esta parte agora fica só entre nós, mas parece que a Vitória andou metida com um Falcão, que era muito selvagem e rapinava todas as aves que lhe apareciam à frente. Também o tratador da Vitória será sujeito a uma bateria de exames, depois de o Falcão ter sido visto a sair de sua casa. Nota-se já um padrão entre o caso do Popas e o da Vitória, e parece-me que esta pandemia não se trata de gripe, mas sim de cio das aves.

Ultra super mega hiper maravilhoso e sem precedentes piadão VentoinhóBatanete sobre a Gripe das Aves

- Ó mãe, então vais soltar a rola?!
- E qual é o problema, filho?
- Então, e a Gripe das Aves?
- Não há problema, ela tem um blusão de penas!

Popas infectado com a Gripe Aviária

Na manhã do dia de hoje, a Rua Sésamo acordou em sobressalto. O vírus da Gripe das Aves chegou à pequena, e habitualmente animada, rua dos sonhos. Segundo o Ferrão, o Vírus H5N1 terá chegado à pequena localidade devido a alguns comportamentos desviantes de um pombo-correio que, segundo testemunhas, frequenta habitualmente um show erótico de galinhas indianas e não usa protecção no bico. Este pombo-correio trouxe más notícias para a Rua Sésamo. Suspeitava-se já, da presença do vírus, quando, numa certa manhã, a Avó Chica foi buscar ovos à sua capoeira e encontrou uma galinha morta. O que não prova nada, porque se sabia perfeitamente que o pombo-correio também tinha negócios no seio do tráfego de “mulheres”. A Avó Chica telefonou para as autoridades, que vieram automaticamente fazer os testes necessários, acabando a autópsia por confirmar que a galinha tinha falecido devido à gripe aviária. Na continuação dos testes veio a descobrir-se que o Popas também estava infectado. Tudo aponta para um affair entre ele e a galinha, embora Popas tenha uma postura ligeiramente alternativa. Neste momento já está em quarentena no Hospital de São José e apresenta uma grave queda de penas. Esperemos que consiga recuperar desta gripe.

P.S. – Quem não devia estar engripado era o Sr. Almiro; mas, de facto, está. Muito estranho, Sr. Almiro, muito estranho…

quarta-feira, 19 de outubro de 2005

Post que pretende arrepiar

O Ventoinha tem sido uma lufada de ar fresco que subtilmente se esgueira por entre os pés pestilentos e sorrateiros desta sociedade.

PS: Só quero dizer que os meus pés estão no universo dos "sorrateiros" e não dos "pestilentos".

Post que pretende comemorar os dois anos do Ventoinha e se possível convencer os leitores a dar uma prendinha ou outra aos autores

É verdade, o Ventoinha faz dois anitos!
Quanto à pergunta que ele fez (O que é um orgasmo?), resolvemos pô-lo em frente à televisão a ver o ABSexo e a brincar com o seu próprio corpo.
Quanto à parte das prendinhas: pois é, queridos leitores! Não toca nada aos desgraçados que se fartam de suar para pôr aqui posts fresquinhos para ler? Não me vão dizer que precisam de justificações para dar prendinhas? Mas se precisam cá estão 5 justificações plausíveis:
1- O Ventoinha, se não é obra de nosso Senhor, é porque Ele não se lembrou disso. O que faz de nós: seres mais omnipotentes que Ele.
2- O Ventoinha só não vem referido na Bíblia como sendo a salvação escrita, porque apagaram essa parte, mas nós já contactámos o Dan Brown e está tudo safo.
3- Os autores do Ventoinha, excelsos motores intelectuais, muitas vezes não comem, nem satisfazem quaisquer necessidades biológicas, só para que haja notícias fresquinhas para os nossos queridos leitores.
4- Os autores do Ventoinha, esses candidatos ao Nobel, são de uma inteligência tal que, a título de exemplo, conseguem distinguir, sem dificuldade, o preto do branco e ainda conseguem escrever posts a andar de bicicleta.
5- O Ventoinha é a obra que Shakespeare, Hesíodo, Homero, Luís de Camões, Cervantes, Goethe, Balzac, Victor Hugo e Fernando Pessoa gostariam de ter escrito.

Por estas cinco razões, e por mais algumas 539, venham daí essas prendinhas! Hein! Vá, que nós aguardamos! Se for necessário dar alguma morada ou assim peçam (maisventoinha@gmail.com) que nós enviamos, não se acanhem!
Muito obrigado por nos lerem!

"O que é um orgasmo?"

Faz hoje (quarta-feira, 19) dois anos que nasceu o Ventoinha. Passado este tempo, ainda não sei quem é a mãe, mas também não interessa nada. Certo é que o Ventoinha está a ficar crescido e no outro dia chegou-se ao pé de nós e perguntou: "O que é um orgasmo?" (??!!!) Tá a ficar crescido e a partir daqui, as perguntas só podem piorar.

Para comemorar, deixo o primeiro post publicado:

Conversas de café

Desde que Paulo Pedroso foi libertado que tomei mais atenção às conversas de café. E reparei num fenómeno interessante: a Casa Pia consegue actualmente ter mais "audiência" no café que o futebol. Recordo-me que, sempre que ia ao café aqui do bairro, havia uma série de pessoas a discutir futebol:
- Epá, o teu Benfica não tá a jogar nada!
- Com árbitros assim, é impossível jogar alguma coisa! No Domingo, aquele gajo não teve critérios iguais. Devia ter expulso o xxxx logo no início do jogo...
- Deixa-te de tretas, o árbitro é que sabe!

As discussões acabavam por ser saudáveis. Mas, sempre em torno do árbitro, juíz máximo da partida.Ora, e já que falo em juíz, constatei que as conversas mudaram de tema, mas a fórmula é a mesma (com as devidas diferenças legais). A Casa Pia é agora o centro das atenções:
- Viste o gajo [Paulo Pedroso] sempre saiu!
- Epá, mas não percebo aquele juíz, primeiro prende e depois solta, quando as provas são as mesmas?
- Ele lá saberá o que faz, vamos ver é se não os solta a todos!

O fenómeno é interessante e assim se prova como a justiça e o futebol não estão assim tão distantes. A grande diferença está agora, no café do meu bairro, na programação das televisões nos cafés. A dependência da Sport Tv passou claramente para as transmissões dos jogos (perdão, das libertações) em directo na Sic Notícias. Uma questão de grelha.

terça-feira, 18 de outubro de 2005

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça - parte III

E para finalizar os momentos do dia e, quem sabe da semana, ou mesmo do mês, fica o último exercício, depois de o Guedes ter decifrado o anterior.

3 - A Branca de Neve distribui pelos sete anões a sua colheita de 707 cogumelos. Começa pelo mais pequeno dos sete e, por ordem crescente das suas alturas, cada anão recebe mais um cogumelo do que o anão anterior. Quantos cogumelos recebeu o maior dos anões? Com cálculos.

É pró menino e prá menina!

Os Estados Unidos e o Médio Oriente: Investigação Ventoinha II

A realidade é, na verdade, muito diferente daquilo que parece. No seguimento desta investigação Ventoinha, vamos dar a conhecer os restantes podres de uma administração que só se interessa pela forma como as batatas se fritam.
Ronald MacDonald, esse espião e estratega militar, foi enviado para o Médio Oriente, até aqui já sabemos. Do que foi lá fazer ainda falta contar muito. Concluiu o Ventoinha que, Ronald terá sido enviado por causa de uma receita de pita-shoarma; isto não é tudo…
No seguimento da sua missão, Ronald MacDonald recebeu um comunicado de George W. Bush a indicar que a estratégia tinha sofrido algumas alterações. Já não era só a receita de pita-shoarma que interessava, eles queriam ter em posse deles a receita da baba de camelo (o que até é bastante óbvio). Chegaram até nós alguns rumores de que a Irmã Lúcia terá sido contactada por causa das barriguinhas de freira. O MacDonalds quer mandar no mercado das sobremesas, é incontestável.
Ronald MacDonald terá pressionado um chefe de cozinha francês – enviado pela Comissão Gastronómica das Nações Unidas para inspeccionar todo o território que vai do Mar Vermelho até ao Afeganistão (inclusive) – para provar que haviam de facto duas ou três receitas de baba de camelo e de pita-shoarma perdidas algures naqueles territórios.
O mercado global de fast-food envolve muita troca de influências e muitos joguetes de xadrez do poder. Muita gente age de má fé por causa de um Happy-Meal.
Mas, todo o mal fosse esse. Depois de concluírem que os detentores das receitas estavam no Iraque foi ainda pior. Saddam Hussein, esse mestre da culinária, teria adquirido as melhores receitas de baba de camelo por uma bagatela. O Irão também tem um programa gastronómico que assusta o mercado de fast-food. Na Coreia do Norte o problema é o chow-min de gambas.
O Governo do Estados Unidos, encabeçado por Bush, acredita que, Ronald MacDonald, com o dinheiro gasto em armamento, vai conseguir dar cobro a esses terroristas da culinária.
Correm rumores, nos corredores da Casa Branca, de que existem Camiões de Distribuição Massiva espalhados por territórios árabes e prontos para dar início a uma autêntica onda de terrorismo culinário. O mundo já teve os olhos postos no Iraque e anseia pelo desfecho desta situação.
Confiemos, ocidentais, no fabuloso Ronald MacDonald; que, para alguns, não passa de um palhaço!

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça - parte II

Bom, e uma vez que o Paulo Segurado já acertou no primeiro exercício de lógica, passemos então ao segundo.

2 - Um determinado ano tem 53 domingos. É possível o dia 8 de Março, nesse ano, ser uma sexta-feira? Neste é preciso apresentar os cálculos.

Surpreendam-me!

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça

Porque ser leitor Ventoinha é também puxar pela cabeça (ou não), o nosso leitor 4001, o João Ferreira, deixa-nos três exercícios de lógica. Vou colocar um de cada vez e espero que essas cabecinhas pensantes sejam capazes de desfazer os problemas. Vá, e nada de preguiça.

1 - O Gil salta de uma prancha para uma piscina. Eleva-se um metro no ar, desce cinco metros e depois sobe dois metros para atingir a superfície. A que distância da água se encontra colocada a prancha?

Aguardam-se as respostas.

Feliz Natal a todos

Mais um ano está a chegar ao fim e, também na filosofia Ventoinha, se celebra o Natal. Por isso, e como forma de agradecer a todos quantos nos acompanham, a equipa Ventoinha deseja-vos um óptimo Natal. Esperamos que tenham muitos padrinhos ricos com contas na Suiça ou nas Ilhas Caimão para vos oferecerem muitas prendinhas...

(interrupção...)

Acabo de ser informado que, afinal, estamos a 18 de Outubro e ainda faltam mais de dois meses para o Natal. Mas então e todas aquelas iluminações de Natal na Avenida da Liberdade e a presença do capitalista Pai Natal na maioria das montras das lojas?

resposta: DDDDAAAAAHHHHHHHHHHHHH, estamos em Outubro!!!

Ah ok

Leitor 4000: O Teleralho ou o Alhomóvel... propostas.

este é um telemóvel. Ao seu lado reside um alho. Numa possível osmose ficaria: um Teleralho, ou um Alhomóvel. Como tal não é possível, apreciem a obra de arte fotográfica, que resvala no absurdo enquanto objecto e motivo de arte. Ou mais ou menos o que acabei de dizer. Esta foi a fotografia que a Rita Ferreira (leitor 4000!!!) decidiu enviar, acabando por decidir não redigir um texto. Agradecemos a participação e desejamos felicidades. Não desfazendo, Ventoinha!

segunda-feira, 17 de outubro de 2005

Pausa publicitária

Gostamos de acenar com roupa branca.

Gostamos da vida tal como ela é.

Juve Leo, até já!

Mais Ventoinha - Nas grutas de Mira d´Aire ninguém se perde



Sou apologista da simplicidade, mas há coisas que me ultrapassam. Quem conhece as grutas de Mira D’aire sabe que a entrada e a saída não são feitas pelo mesmo local. Até ai tudo bem, não se ia escavacar aquilo tudo só para facilitar a vida aos visitantes, afinal convém deixar umas coisitas para visitar. Mas daí a pintarem a via pública ao longo de uns 50 metros para que ninguém se perca, acho o fim da picada. Começa num passeio, atravessa para o outro, daí cruza para o outro lado da estrada e, voilá, de volta ao estacionamento, contentes e felizes.




Um muito obrigado à Ally por ter mandado as fotos e por, depois de muito esforço, ter escrito o textinho. Mais uma leitora Ventoinha.

Rádio Ventoinha em nova sintonia

Nova sintonia na Rádio Ventoinha. Espero que gostem. Aceitam-se sugestões para a próxima semana. Enquanto há duas, há escolha!

Parabéns, leitor 4000!

Estimados leitores, já ultrapassámos o leitor 4000. Espero que esse leitor tenha prestado atenção a esse PEQUENO pormenor e tenha enviado o e-mail com o texto, fotografia, ou até vídeo – porque o Ventoinha não pára. Ficamos à espera dessa pérola. Sendo assim, muitos parabéns e muito obrigado. Esperamos que continuem a visitar o Ventoinha. Obrigado!

domingo, 16 de outubro de 2005

Os Estados Unidos e o Médio Oriente: Investigação Ventoinha.

Em verdade vos digo, caros leitores, os Estados Unidos não estão no Médio Oriente por causa do petróleo. Eles estão no Médio Oriente por causa de uma coisa muito mais importante. Preparem-se, pois vão ler uma história de guerra, heróis traídos e receitas compradas com dinheiro sujo .
Todos nós sabemos que George W. Bush não é prendado a nível intelectual. O que nós nunca pensámos é que chegasse a tanto. O Ventoinha sabe, por fonte segura, que George W. Bush mandou despedir o Rambo por traição à pátria. Segundo reza a história, parece que Rambo andou envolvido com os afegãos, e até os chegou a proteger. Bush, como é evidente, não gostou do que viu; mandou-o despedir de seguida. Imediatamente a seguir ao despedimento, acabou o filme. Bush percebeu que tinha cometido um erro gravíssimo, pois perdia assim um grande herói, mas nem isso o demoveu. Bush não é homem para se arrepender do que faz. Assim, Rambo foi torturado, Bush mandou-o para junto de Cat Stevens, para o ouvir cantar 24 sobre 24 horas, ainda por cima em árabe. Mas a história não fica por aqui.
O Ventoinha sabe que Bush não tem só negócios relacionados com o petróleo. Bush é sócio de uma cadeia de fast-food de renome mundial, o MacDonald’s. Uma vez, num discurso à nação, chegou mesmo a dizer, fazendo lembrar Kennedy: “Ask not… what your burger can do for you. Ask… what you can do for your burger”.
Agora que já sabem, não vão estranhar o facto de Ronald MacDonald ter feito uma digressão pelos países do Médio Oriente. Mas perguntam vocês, estupefactos: Porquê Ventoinha?!
Porque sim.
Ronald MacDonald foi enviado para o Médio Oriente, com milhões de contos de armamento atrás, por causa de uma receita infalível de pita-shoarma; é um sonho, já muito antigo, de George W. Bush, lançar para o mercado uma linha completa de McShoarmas… continua num próximo post.

sábado, 15 de outubro de 2005

Publicidade Generis (próprio para conspiração e não, constipação!)

Gostamos da Gripe das Aves

Gostamos da vida tal como ela é.

Lobbie farmacêutico, até já!

O seu absurdo piadão de bolso Ventoinha para usar numa Perestroika perto de si.

O meu avô tem um sinal de nascença bem grande na cabeça. Eu digo-lhe:

- Ena, ena, avô! Tens pinta de Gorbatchev.

Muita atenção, leitor 4000 está a chegar...

Ventoinhas deste blog, está quase. Mantenham-se atentos porque o leitor 4000 está a chegar. Tudo com os dedos preparados para teclar um post memorável para os anais da blogoesfera. Está muito perto. Nesta altura a que vos escrevo vamos em 3.923 visitas, o que quer dizer que é este fim-de-semana que atingimos os 4000. Mantenham-se muito atentos. Ficamos à espera que o 4000, com reserva para o 4001, 4002, 4003, 4004 e 4005, mandem um mail para maisventoinha@gmail.com a avisar do seu feito. E é também para este mail que devem enviar, logo de seguida, o textinho. Está quase... quem será..... ? É já a seguir!

sexta-feira, 14 de outubro de 2005

Declaração de uma entidade respeitada no seio da comunidade cientifica sobre a gripe das aves em Portugal

"Temos de abater um número considerável de espécies raras em Portugal, pois receamos que o risco de contaminação seja elevado. É bem possível que Portugal perca um número considerável de políticos durante os próximos tempos. A melhor medida é a do abate porque queremos prevenir o risco de Portugal vir a ser um país de políticos."

Post que demonstra que um raciocinio absurdo Ventoinha faz tanto sentido como haver uma época de incêndios em Portugal.

Se os incêndios acontecem de forma involuntária, por que motivo existem bombeiros voluntários? Deviam existir bombeiros involuntários, com uma espécie de incontinência na agulheta, para casos desta natureza. É por isto que Portugal arde, não é por mais nada.

quinta-feira, 13 de outubro de 2005

Publicidade

Gostamos das vitórias do Major Valentim Loureiro

Gostamos da vida tal como ela é.

Mebocaína, até já!

Volta às câmaras em tacho

Gustavo, um jovem desempregado, licenciado em Ciência Política saiu de casa segunda-feira e só voltou hoje. Ninguém sabia dele. Hoje, depois do almoço chegou finalmente a casa, onde já tinha, à porta do prédio, cartazes de desaparecido com a sua foto nas últimas férias em Vila Nova de Milfontes. Os vizinhos parecia que tinham visto uma assombração, o que até se justifica face à t-shirt encardida e as calças de ganga bastante rotas, mas, essas, comprou-as assim mesmo. Desempregado desde que acabou o curso, há dois anos, Gustavo decidiu sair de casa segunda-feira às 6 da manhã e dirigiu-se à Câmara Municipal mais próxima, a de Sesimbra. Ia inscrever-se para um tacho, normais depois de todas as eleições, mesmo que para o grupo recreativo da Azinheira de Baixo. Mas quando lá chegou já tinha uma fila enorme de pessoas à frente, que dava a volta ao largo da igreja. Faltavam 2.950 números para a sua senha...

Guardou a senha e decidiu ir tentar mais umas autarquias da margem sul. Passou por Setúbal, 8.200 pessoas à frente. Guardou a senha e seguiu viagem. Seixal, 2.100 pessoas à frente, inclusive João Miguel, seu colega de curso e também ele desempregado. Mais uma senha vermelha e mais uns quilómetros até Almada. Estranheza. Na Câmara de Almada, a presidente Maria Emília está lá há tanto tempo, que só abrem dois tachos para substituir dois funcionários falecidos. Mas as vagas são para dois primos afastados de dois vereadores. Gustavo voltou para trás, e parou no Barreiro. Aqui parece que os tachos vão ser muitos, com tamanha mudança e consta que todos os barreirenses são, nas próximas semanas, comunistas desde pequeninos. 70 mil pessoas à sua frente (o mesmo número de habitantes do concelho) e um certo ar de desespero, pela primeira vez no rosto de Gustavo. Já tinham passado dois dias. Tempo ainda para um salto à Moita, ao Montijo e a Alcochete. Nesta última mais um banho de multidão. E mais uma senha vermelha coleccionada. Ainda nem sequer tinha conseguido preencher um único impresso de tacho para nenhum câmara.

Estava na hora de voltar a fazer a volta desde o início para ver se já tinha chegado a sua senha e a oportunidade de finalmente dizer que era do partido desde pequenino e que votou no candidato. Ainda nada, as filas andavam a passo de caracol. Em Sesimbra tinha todos os habitantes do seu prédio e arredores à espera, e quase todos melhor posicionados que ele. Ainda tentou meter uma cunha para que eles facilitassem, mas nada. Foi mesmo, em alguns locais empurrado e agredido e, noutros, acusado em praça pública de ser gay, lésbica, corrupto e independente. Completamente farto, Gustavo passou pela Junta de Freguesia de Coina e foi o primeiro a ser atendido. Preencheu o impresso T, teve oportunidade de elogiar muito muito muito o candidato vencedor, do qual é apoiante desde sempre, e mandaram-no para casa. “Será contactado em breve”. Chegou finalmente a casa, três dias depois. Amanhã talvez faça outra ronda pelas câmaras.

Alegre desmente Sócrates.

Em declarações ao Ventoinha, Manuel Alegre desmentiu José Sócrates, dizendo que, «Já por várias vezes privei com Sócrates propondo-me como candidato pelo PS. Chegámos até a discutir a estratégia de campanha». Entrevistado pelo Ventoinha, José Sócrates disse que terá tido uma única conversa com Alegre, «O raio do velho tá senil! Então, queria ir para o Monsanto fazer guerra de guerrilha e, talvez, assassinar o Jorge Sampaio. Ele ainda não percebeu o conceito de Eleições, é um autêntico homem das cavernas. Em primeiro lugar, tem sempre aquela barba por fazer, em segundo, não veste como deve de ser. Podia vestir uns tons mais leves, uns cremes, uns cinzas claros, mas nada, nem pelo partido ele o faz! Com esse maltrapilho só falei uma vez, ele que vá vestir camuflados!». Manuel Alegre, confrontado com tais declarações, disse, «Sócrates mudou muito desde a morte de Gianni Versace, essa foi a verdadeira revolução na vida do modista e secretário-geral do PS», a isto acrescentou, com um sorriso malandro estampado nos lábios, «Ele sabe bem, sabemos os dois, as conversas que tivemos...». O que será que Manuel quis dizer com esta última declaração?

terça-feira, 11 de outubro de 2005

Post que pretende provar que a testa da primeira dama tem na verdade duas leituras

Quando Maria José Ritta está em casa o que ela tem é uma testa. Quando Maria José Ritta sai de casa o que ela tem é um outdoor.

João Cutileiro galardoado.

Na passada sexta feira, João Cutileiro foi galardoado com um prémio internacional de escultura, o prémio “Erosão2005”. Este prémio galardoa o escultor que consegue desmanchar um pedaço de mármore no menor tempo possível e lhe dá, imediatamente, um significado. Cutileiro foi o melhor a partir mármore e a atribuir nomes ás suas obras de arte. Pegando na marreta, como só ele sabe, desfez aquele mármore parecia manteiga. Quando terminou perguntaram-lhe, «Mestre Cutileiro, o que é isto?», e ele imediatamente respondeu, «São só pedras partidas». Isto valeu-lhe um prémio.


Nota – “São só pedras partidas” está em exposição no Museu Serralves.

No que estaria Ana Lourenço a pensar?

Será que a menina não tem vergonha de dizer essas coisas em directo???

Mais uma velocidade. RadioVentoinha.

A partir de hoje, graças ao esforço do Cláudio, podemos disfrutar de música, entrevistas e declarações inéditas da nossa praça pública, tudo através de ficheiros de som. É só mais um motivo para que, esperemos, nos continuem a visitar. Os posts podem passar a ser apenas clips de som, dependendo da vontade dos autores. Com esta funcionalidade o Ventoinha avança para outra velocidade, mais um mecanismo de (tentar) sacar risos. Continuem a aparecer, porque se não existirem visitantes, também não há motivo para tanto. Em nome dos Ventoinhas, obrigado!

Leitor 4000, estejam atentos e acusem-se!

tan tan tan tan (a música é do Intermarché, mas o que se segue não). Jovem, se és leitor do Ventoinha, nós temos uma proposta para ti (mesmo que não sejas jovem!). Não sei se já reparaste, mas no fim desta página, segue, segue, segue. segue até lá abaixo está um contador de visitantes. Helás! Então a proposta é a seguinte. Cada vez que visitarem o Ventoinha façam o exercício de ver qual é o vosso número de visitante. Quem for o visitante número 4000 (um número bem bonito) fica obrigado (mesmo que não tenha lido o contrato e o regulamento do jogo) a escrever um post para oVentoinha. Não interessa tamanho (do post), forma ou conteúdo. É uma coisa assim livre para o nosso leitor 4000. A única regra que há a cumprir é acusar-se. O leitor 4000 deve comentar este post dizendo "Eu sou o leitor 4000", por exemplo. E depois a Natasha entrará em contacto com o sortudo. Agora, para o caso de ser eu, o Marco, a margarida ou a Ana os leitores 4000, peço que se acusem os leitores até ao 4005. Algum de vocês vai ter de escrever. Além disso, esta informação vai ficar aqui na barra da direita, bem à vista de todos. Qualquer dúvida ventoinhem para maisventoinha@gmail.com

Este concurso não dispensa a consulta das Páginas Amarelas, da Telelista e do Manual de Instruções da máquina de lavar loiça. Crédito a uma semana, com taxa Euribor de 4,75 e ALD de 24,7, com carência de quatro minutos.

Vince assustou(-se com) Portugal

Começou por ser um furacão, passou a tempestade tropical e acabou hoje em... nada! Ontem pedia-se para fechar bem portas e janelas por causa dos ventos com mais de 100 km/h, das fortes trovoadas e da chuva intensa, que tinha o pico previsto para o início desta manhã.. e, esta manhã, as árvores nem mexiam e caíram uns aguaceiros. Trovoadas, nada. Seguno apurou o Ventoinha, o furacão/tempestade tropical Vince decidiu desfazer-se por completo quase a chegar a Portugal, depois de ouvir na Sic Notícias Satélite as repetições incessantes dos berros de Valentim Loureiro e Fátima Felgueiras na noite das suas vitórias eleitorais. Depois de ter fugido a chuva, agora foi a tempestade... se isto continua assim, qualquer dia ainda foge algum político-arguido...

Post que pretende mostrar como D. Pedro e Inês de Castro foram descobertos por El-Rei D. Afonso IV...

Inês de Castro – Oh, Pedro, meu Senhor e Fiel Amigo. Já podes desposar-me!
D. Pedro – Que dizes, Fiel Amiga. Falastes com vosso pai?
Inês de Castro – Não, meu Amigo, falei com o vosso!
D. Pedro – Dassss, Fiel Amiga!

segunda-feira, 10 de outubro de 2005

Exclusivo Ventoinha: Desenho de uma sessão do julgamento do caso Casa Pia


O desenhador oficial do processo Casa Pia, que prefere ser tratado por "Nodi", cedeu exclusivamente, ao Ventoinha, um desenho de uma das sessões do julgamento.

domingo, 9 de outubro de 2005

Força Bárbara!

Força Bárbara, agora que vais ter de aturar o chato do Carrilho em casa sem nada para fazer. Força, depois de tantos beijos babosos e de danças e amassos nos bailaricos dos bairros populares. Força, por teres paciência por aturar o teu marido. Força para aturar o Manuel Maria com muito tempo disponível para andar com o Dinis Maria às costas. Força, e muita paciência para aturares o mau perder do teu marido. Força, Bárbara e força Dinis nestes momentos difíceis. Força nestes 4 anos e, para a próxima, assume-te tu como candidata mas não leves o teu marido para a campanha! Força!

A minha última notícia sobre as autárquicas: Em Lisboa, a surpresa!

A autarquia de Lisboa foi ganha pelo professor Alaje, com uma diferença acentuada. Os panfletos distribuídos naquela noite funcionaram, Sr. Carmona.

Tinhas valor para mais sr. Avelino

O Major, a Fátinha e o Isaltino ganharam as eleições. Que surpresa! Agora, eu quero é salientar a derrota do sr. Avelino, que sofreu uma pesada e injusta derrota. Não quero fugir à questão, e muita da culpa é do próprio candidato, com apenas 30 processos em tribunal. Não fugiu para o Brasil, não dirige 50 empresas ou institutos públicos ao mesmo tempo, nem tem, que se saiba, avultadas contas na Suiça nem mandou fazer um Parque dos Poetas e um SATUO. Avelino, acreditava em ti, tu tinhas capacidade para mais, mas não te esforçaste. Desilusão.

Mário Soares a presidente!

Mário Soares, candidato pelo PS à presidência da república, pode vir a ser preso, cumprindo uma pena até seis meses por ter violado uma lei eleitoral. A violação da lei consistiu no apelo ao voto no seu rico menino, no próprio dia das eleições.
Parece que Soares ainda trata o filho como se fosse o primeiro dia de escola. «Pus-te o lancezinho na mochila, meu Joãozinho, riquezas do papá. Agora vá, porta-te bem e dá-te bem com os outros meninos. João! Não assim tão bem!».
Após o incidente, Mário Soares começou imediatamente a preparar a candidatura à presidência da comissão de presos de Vale de Judeus. Ele tem de ser presidente de alguma forma e num lugar qualquer, mas tem mesmo de ser.
Manuel Alegre e Cavaco Silva tentaram fazer o mesmo nas respectivas autarquias, mas já eram dezoito horas, cinquenta e nove minutos e cinquenta e nove segundos quanto resolveram dar o grito de revolta. Invejosos!

Post que demonstra o interesse do autor em fazer rir mas que nem por isso pode ter os resultados esperados e que por momentos tem a ver com eleições

Durante a chuva de hoje, como Miguel Ângelo previu há alguns anos, um anjo caiu em cima de um homem. O incidente deu-se quando o homem ia votar. Aparentemente, o anjo terá sido expulso do céu por mau comportamento. Citando Deus: “Andava com as vestes, muitas vezes, por cima do joelho e fez tatuagens nas asas. Chegou a simular sexo, embora não tenha com que fazê-lo. E chegou ao descaramento de tentar ver se as anjas punham ovos.” O anjo, que apresenta algumas escoriações nas asinhas e partiu a auréola, encontra-se internado num hospital privado, uma vez que pertence aos quadros do céu. O homem encontra-se gravemente ferido, com a caneta com que ia votar espetada no peito e com a auréola do anjo espetada na rótula. O Ventoinha vai manter-se atenta ao desenrolar deste caso.

Isaltinices...

Isaltino acusado de levar pessoas em autocarros para votar. Candidato do PS à Câmara de Oeiras, Emanuel Martins, já apresentou queixa à Comissão Nacional de Eleições , com as devidas fotografias. Candidatura de Isaltino não comenta.
O candidato do PS à Câmara de Oeiras, Emanuel Martins, apresentou uma queixa à Comissão Nacional de Eleições (CNE) contra Isaltino Morais, alegando que o candidato independente dispõe de autocarros para levar pessoas a votar. O candidato socialista afirmou ter informações de que vários autocarros ao serviço da candidatura de Isaltino Morais estão a levar munícipes até às assembleias de voto de várias freguesias do concelho de Oeiras.
«A CNE disse que só levaria a queixa em consideração se se tirassem fotografias e os números das matrículas», explicou, acrescentando que o PS de Oeiras conseguiu fotografar duas viaturas.
Segundo Emanuel Martins, num dos casos, militantes do PS conseguiram falar com o motorista do autocarro que lhes confirmou estar ao serviço de Isaltino Morais.

Apesar de a candidatura de Isaltino não ter comentado o caso ao Portugal Diário, aceitou fazê-lo à Ventoinha - cliente do mesmo banco na Suiça. "É verdade que estamos a levar as pessoas em autocarros, mas são pagos pelo meu sobrinho. Além disso, os transportes públicos ao domingo são uma vergonha e esta é uma forma de combater a abstenção". E, em rigoroso exclusivo garantiu à Ventoinha: "Só entrava quem tinha passe".


sábado, 8 de outubro de 2005

Márito já decidiu em quem vai votar

Márito tem passado o dia a reflectir e já decidiu em que quadrado vai colocar a cruz no seu boletim de voto. Para seguir uma tradição muito pessoal vai levar a sua BIC azul de estimação, com a qual já votou nas mais variadas cores políticas. Mas o vinho dá-lhe sempre para se inclinar um pouco mais para a esquerda. Nestas eleições foi mais fácil escolher do que em qualquer outra. E, ao contrário do que dizem os politólogos, Márito acha que os partidos estão cada vez mais no seu canto e não bebem dos copos uns dos outros. Márito decidiu facilmente ao longo da campanha para as autárquicas. Foi presença assídua em todos os comícios de todos os partidos, desde os grandes até ao PCTP/MRPP. Começou com o PS. Num jantar-comício o vinho era fraco e andava tudo de copo de whisky na mão, tal e qual como aconteceu na visita do PSD. Uma desilusão para Márito. Era Cutty Sark para ali e Johny Walker para acolá. Muito fraco e Márito ficou a seco. Umas semanas mais tarde foi a vez do CDS, cada vez menos PP, chegar até à Quinta do Conde, ao clube recreativo, onde um jantar com o candidato trouxe pouco mais do que cognac. Márito, além de ter saído perfeitamente lúcido do jantar, sentiu um pouco de claustrofobia, porque não conseguia encontrar a saída do pavilhão no meio de tanto cabelo.

Poucos dias depois, Fracinsco Louçã veio dar o seu apoio ao candidato do Bloco à Câmara de Sesimbra, mas num café concerto apenas serviam shots. Márito nunca tinha visto tal coisa e ainda provou um, tendo logo de seguida cuspido 2/3 do B52. Nem ficou para ouvir os Toranja actuar. Quanto ao PCTP/MRPP passaram tão rápido que só ofereceram uma caneta, que Márito deixou em casa, junto ao bloco onde a sua sócia aponta o que está em falta na despensa. Márito andava pior que uma barata tonta, de tantos dias sóbrio que passou. O orçamento para o mês tinha acabado e a folha do vinho fiado já transbordava. A única esperança para fazer a sua vida normal depositava-a nos partidos, afinal, a única finalidade das eleições, no entender de Márito, o homem mais popular da Quinta do Conde. Finalmente, no último dia de campanha acontece o almoço-comício de encerramento da CDU Sesimbra. Vinho carrascão sem limites. Garrafões e mais garrafões. Foi uma espécie de ladies night mas de vinho. A malta da JC dizia mesmo que era a Márito noon. Foi das 12 até às 19 sempre a beber, sem parar. O vinho nunca faltou e o sorriso estampado na cara de Márito não deixava dúvidas. Márito já decidiu em quem vai votar.

Márito, o beneficiário do RSV

...E quiosque de controlo de tráfego para Sá Fernandes

No seguimento do post anterior, o Ventoinha avança mais uma reacção, em primeira mão. A SIC prevê que José Sá Fernandes, candidato independente pelo Bloco de Esquerda, chegue aos 10.1% dos votos em Lisboa. Ora para que fique contente (e quieto também!) já está a ser montado um quiosque para Sá Fernandes à saída do Túnel do Marquês, para que este conte quantos carros lá passam. No Excel, de um lado mete os que entram e, no outro, os que saem, por hora e dia da semana, marca do carro, número de ocupantes, combustível, cor e número de portas. No fim, faz gráficos, muitos gráficos. É isto quando acontece quando um presidente gosta de Lisboa, porque Lisboa é gente!

O Ventoinha Amigo: Tem cuidado, Carrilho!

O Ventoinha é um blog sério, mas… por favor. O Carrilho num jantar do PS com o líder da Opus Gay e a Bárbara Guimarães, ambos vestidos de rosa, isto podia dar pano para mangas. Vá lá, sorte teve ele de ser uma pessoa que escreve para o Ventoinha a ver. Podia ser pior, bem pior. Aqui fica demonstrada, mais uma vez, a idoneidade moral deste blog. Não nos aproveitamos das fraquezas dos autarcas para fazer piadinhas.

Sondagens dão barraquinha de rajás a Nogueira Pinto.

Na derradeira sondagem feita pela Sic, antes das eleições autárquicas, Maria José Nogueira Pinto conseguiu apenas 5.5 pontos percentuais nas intenções de voto. Para o CDS-PP é uma grande vitória, 5.5 das intenções de voto dão direito a ter uma barraquinha de gelados no Mercado da Ribeira. Acresce a esta barraquinha a possibilidade de ser o CDS-PP a organizar as matinés dos reformados. Lisboa vai estar em alta.
“Se apenas conseguirmos chegar à barraquinha de gelados – quando os lisboetas forem às urnas – já consideramos uma vitória, embora o nosso objectivo de campanha fosse uma roulotte de sopas de entulho”, adiantou Nogueira Pinto ao Ventoinha.

Acabou!!!

Estou feliz!!!! Acabou a campanha para as autárquicas!!! Acabou!!!

sexta-feira, 7 de outubro de 2005

Afinal há coincidências... e muitas!

Isto está bom, muito bom mesmo. Finalmente alguém teve paciência de ler toda a obra (cof cof) da Margarida Rebelo Pinto, a escritora (atchiimm) mais lida em Portugal. João Pedro George, professor universitário deu-se ao trabalho. Nas suas palavras, "regressado à superfície, posso afirmar, com propriedade, que Margarida Rebelo Pinto despertou o masoquista que há em mim. Que lê-la, do primeiro ao último livro, foi um tormento digno da Bíblia." E deixo apenas alguns exemplos do que podem ler, na íntegra (vale a pena) no Esplanar.

"Margarida Rebelo Pinto repete-se imoderadamente, copia frases de uns para outros livros, utiliza por vezes citações de escritores sem lhes atribuir a origem, tem deslizes de ortografia e comete erros gramaticais, as personagens, as situações, os temas e a estrutura narrativa são sempre os mesmos, as vidas que relata são homogéneas e monótonas, há incongruências catastróficas no vocabulário dos narradores, retirando-lhes toda a credibilidade, as representações dos homens e das mulheres são padronizadas, estereotipadas e simplistas, a escrita toca as raias do mau gosto e do anedótico, o estilo é uniforme e preguiçoso".

Há qualquer coisa que não bate certo quando os diferentes narradores, sejam eles homens ou mulheres, se expressam mentalmente da mesma maneira: “bebo dois copos antes do bife aterrar na mesa” (SL, p. 108), “a sobremesa aterrava finalmente em cima da mesa” (NHC, p. 53), “a dourada aterra na mesa, devidamente rodeada de batatas e legumes” (NHC, p. 87), “o vinho aterra na mesa” (AP, 45), o prato (...) que me aterrou debaixo do nariz” AP, p. 60), “pratos e pratos de picanha, arroz, feijão preto, farofa e couve mineira aterram na mesa” (AP, p. 160), “os ducheses que aterravam na mesa” (AC, p. 80).

Dir-me-ão que todos os escritores têm as suas obsessões. É verdade. Mas que dizer disto: “Só a ideia de ouvir a voz do Miguel dá-me vómitos” (Vera, AP), “quando o meu pai batia na minha mãe, eu ficava sem me conseguir mexer e com vontade de vomitar. Engolia em seco e tentava evitar os vómitos” (Maria do Carmo, PCN), “cada vez que penso que andámos neste disparate quase dois anos até me dá vontade de vomitar” (Julieta, PCN), “quase a vomitar com o cheiro do corpo dele” (Maria do Carmo, PCN), “fiquei tão enojado que me despedi à pressa, inventei uma desculpa qualquer e fui para casa vomitar” (Pirolito/André, PCN), “estou enjoada, enjoada, cheia de vontade de vomitar” (Julieta, PCN), “uma toalha cor-de-rosa e uns guardanapos a dar com a toalha. Aquilo era pior do que vomitado de cão” (NHC, p. 210) ou “bata verde vomitado de cão” (AP, p. 29).

E pronto, ficam alguns exemplos. Finalmente alguém que diz mal, mas de forma fundamentada. Eu garanto que me fartei de rir!!!

Post que dada a crise humorística tem o título maior que o próprio texto sem piada que anúncia e que pretende por isso marcar a diferença.

Isto, hoje, vai chover.

Post-que-nem-de-perto-nem-de-longe-pretende-alcançar-o-sucesso-do-piadão-Ventoinha-by-Cláudio

O Ventoinha sabe de fonte segura que Cavaco Silva ainda não se apresentou como candidato presidencial porque tem medo de não aguentar a pedalada dos seus adversários Soares e Alegre.

quinta-feira, 6 de outubro de 2005

Piadão ventoinha

Todos os programas evoluem. Temos o Gmail, o Google, o Blogger, o Skype, o novo Windows... Só em Cascais é que ninguém passa da versão beta!

quarta-feira, 5 de outubro de 2005

Espermatozóides e taxistas do Aeroporto

Depois de ver o programa Ab...Sexo, da TVI, dei comigo a pensar como se sentiriam os espermatozóides quando, depois de um esforço inglório, percebem que não protagonizaram mais do que uma simples masturbação e que nem sequer vão ter de lutar por ser os mais rápidos e os mais fortes. Deve ser um incómodo, de facto. Situação semelhante é a dos taxistas do Aeroporto. Passam ali uma a duas horas à espera que chegue a sua vez para se chegarem à praça e apanhar o passageiro para ganhar bom dinheiro e, quando perguntam "para onde vai ser, amigo?", ouvem do banco traseiro: "É ali para a Encarnação!". Ele há vidas difíceis...

terça-feira, 4 de outubro de 2005

Carta aberta a Deus Nosso Senhor: Escrita por alguém que não é o Jó

Exmo. Sr. ou Sr.ª Jeová:

O Ventoinha vem por este meio responder ao comunicado que recebeu da Sua parte. Não sei quem é que o Senhor se julga, mas cuidadinho, que eu sei umas certas coisas, e com certeza não vai querer que aconteça alguma coisa ao Ratzinger.
O Ventoinha também tem umas coisas a apontar. Essa senhora, a quem chama "a minha senhora", era senhora do José Carpinteiro, e Você, lá porque pode tudo, não tinha de se armar em playboy e roubar a mulher ao pobre trabalhador que, por causa disso, ainda foi pai de um filho bastardo, pagando despesas escolares e por aí. Você sabe muito, com que então, “Não cobiçarás a mulher do próximo”, não é?
Depois, como se não bastasse isto, o Senhor tem antecedentes, como o facto de fazer panelinha com o Abraão para matar o filho dele, isto admite-se?! Não chega?!
Não sei se se lembra da questão das rendas em atraso, no caso Paraíso, quando expulsou aquele casal que andava sempre nú, não me lembra agora os nomes. Ou ainda, quando tentou dar cabo da paciência de Jó por causa de um jogo de apostas com o seu maior inimigo. Não chega?!
Fazer o Moisés subir ao monte, quando era mais fácil descer Você! Ó, valha-me Você!
E que cabelo era aquele, o do Seu filho, já para não falar do penteado do Santo António, nem 5 euros deu ao menino para ir cortar o cabelo. E ainda há mais: Jesus aprendeu desde pequeno a dizer que era Filho do Homem para quê? Para O desculpar?! Ó, valha-me a Sua amante! Sim, amante.
Esqueça a Alexandra Solnado porque ela assinou contrato com a Sic, essa sim, pode tudo. E mais, não se atreva a escrever mais cartas dessas porque eu sou bem capaz de bater em velhinhos. Não estou a ameaçar, mas dou-lhe uma joelhada eterna que o mando para todo o lado… magoado.
Para fechar, já perdeu mais uns crentes, vamos mudar de operador de Internet e telemóvel. Ah, já agora, acreditamos mais no Big Bang. Tomai!

Pausa publicitária

Gostamos de as ver de joelhos

Gostamos da vida tal como ela é.

Patriarcado de Lisboa, até já!

Carta aberta de Deus Nosso Senhor

"Irmãos,
já não é a primeira vez que este espaço usa o meu nome em vão, bem como o da minha senhora, abusando de uma forma pecadora do dom da vida que eu vos concedi... com muito esforço e muito sacrifício.

Até agora tenho-me mantido em silêncio porque acredito na lavagem sagrada das almas e na redenção. Mas estas manobras jocosas em redor de cocós, tampax... ontem...Meu Deus, os pastorinhos... Meu Jesus Cristo. Está muito mal.

Não sejais maldosos, acreditai nos caminhos da fé e recebei o meu amor...Marco, vós sois o pior de todos. Fosteis até buscar a Alexandra Solnado de uma forma completamente leviana, apenas para fazer valer uma graça que não é divina.

Compreendo a rebeldia das idades, a atracção pelo pecado...e como sou um ser divino, conceder-vos-ei o perdão em troca de 4 Pais Nossos e 6 Avé-Marias. Vá... agora segui o vosso caminho em Paz."

segunda-feira, 3 de outubro de 2005

Ranking Iconográfico Português.



Por sugestão, não directa, de uma leitora do Ventoinha, senti-me forçado a dar a conhecer o Ranking Iconográfico Português. A mostragem deste ranking, que habitualmente se encontra fechado a sete chaves na sede do PNR, serve apenas para mostrar à leitora o quão importante é a Pensal na iconografia e vida dos portugueses. Fique sabendo que Martim Moniz ficou preso nas portas de Lisboa por ter a barriga cheia de Pensal. Os nossos marinheiros alimentaram-se à base de Pensal para descobrir o mundo. Salgueiro Maia comia Pensal! Assim, a Pensal é tão importante para os portugueses como o Eusébio; os Pastorinhos, que só tiveram a aparição por causa de um pratinho de Pensal, especialmente a Lúcia, que foi a que viu mais; a Amália e o ilustre D. Sebastião, que se perdeu no nevoeiro, não por causa da Pensal, que é papa para homens, mas por causa do Miluvit e da porcaria de um brinde que tinha saído naquele pacote comprado num bazar qualquer em Alcácer-Quibir.

Fátima, Fado, Futebol e… Pensal!








Caso Teresa Zambujo: Comunicado Ventoinha.

O Ventoinha, como importante veículo de informação, faz das seguintes palavras o grito de revolta contra os caluniadores que ousaram escarnecer a tão nobre criatura que é Teresa Zambujo:
«Não admitimos, nem ao menino Jesus, o injurioso assalto verbal dirigido à nossa querida autarca. Repudiamos veemente os insultos e palavras que tais, não só porque a Dra. Teresa nunca esteve envolvida no negócio da extracção de areias, mas mais; a Dra. Teresa era, e é, a Rainha da Conquilha. Desta feita, encontramo-nos incondicionalmente ao lado, se bem que com um desnível acentuado, do Dr. Marques Mendes. O Ventoinha exprime assim a sua revolta contra quem ousou dizer que a Dra. Teresa, tão gentil e nobre alma, estava envolvida no negócio da extracção de areias. Só temos a dizer: Basta! A Dra. Teresa ama e vive da conquilha, à parte da sua carreira como funcionária pública. Que não se torne a esboçar, sequer, um pequeno insulto por parte dos militantes da amêijoa, que menos se oiça dos apoiantes do berbigão e que se calem os camaradas mexilhões. O Ventoinha sabe que, mais cedo, ou mais tarde, todos vós ireis ter o mesmo destino: um tempero de azeite, um bocadinho de salsa ou, quiçá, coentros e uma pitadinha de sal. O tacho é de todos e para alguns, calai-vos com as injúrias.»

sábado, 1 de outubro de 2005