segunda-feira, 18 de abril de 2005

"Thriller" à portuguesa!

O videoclip de Michael Jackson, “Thriller”, que fez furor nos anos 80, vai ser reproduzido em Portugal brevemente. O argumento do vídeoclip foi escrito pelo inolvidável Santana Lopes, como não podia deixar de ser. Uma lei, o vice-presidente da Associação de Agentes Funerários de Portugal, greves dos funerais, entupimento das vias públicas com carros funerários e Jorge Sampaio protagonizam este videoclip alucinante, que pretende deitar por terra a indústria do pimba. Esta obra-prima vai ser filmada por ManOel de Oliveira, vão ter de ser feitos muitos cortes na edição. Jorge Sampaio faz o papel de Sr. Muito Mau, promulga uma lei – que reduz os funcionários das funerárias para apenas um – e é bailarino; Santana Lopes, para além de argumentista, faz de Bola da Nívea da Costa da Caparica, um papel que não é muito diferente do que fez na festa dos cabeçudos, desta vez vai é pintadinho de azul; Paulo Rodrigues, vice-presidente da Associação, faz de bailarino chefe dos mortos.
Sampaio passeia com sua linda mulher perto do cemitério dos Prazeres, onde é lady’s night… Apercebe-se que o ambiente está muito morto, promulga a lei, e decide pôr-se a dançar. Todos os mortos se levantam quando Paulo Rodrigues dá o sinal e começa a ver-se street racing com carros funerários, os mortos dançam – para fazer o papel de mortos foi chamado o núcleo CDS/PP, que terá morrido num grave acidente eleitoral no passado dia 20 de Fevereiro – e depois fazem greve, gritam em protesto, “Não queremos ficar mortos nestas condições!” e “Não morra mais ninguém, não dá futuro nenhum!”. A Bola da Nívea fica a baloiçar ao sabor do vento e apercebe-se que é só uma parte do cenário. Sampaio fica contagiado pelos mortos e põe-se a dançar também. Maria José Ritta começa a fugir para Belém, pelo caminho encontra o fantasma de Cavaco Silva – mero figurante ou não –, assusta-se muito. Entretanto, Sampaio corre e apanha-a em casa. Maria José dá-lhe um estalo e acaba com a brincadeira, “Jorge, isto são horas de chegar?! Vê lá se queres levar mais?!”, o resto dos mortos já se sabe, morreram à cabeçada, para variar.

Do abuso de menores…

No Jumbo de Alfragide a mãe de Marques Mendes obrigou-o a levar o carrinho das compras… Quando ele devia ir naquelas cadeirinhas que existem nesses mesmos carrinhos. Para mim é inadmissível!

Sem qualquer juízo de valor...

... Se os homossexuais não reproduzem, como é que cada vez há mais?

O Fumo…


Meio-dia… uma chaminé da praça de São Pedro. Uma espécie de incontinência divina fazia com que aquela chaminé mijasse fumo de um estranho esbranquiçado. Assim o fazia prever a mistura dos raios de sol e do fumo que saía do pequeno orifício, que o Papa havia sido eleito:
- Vejam, o Fumo Branco… Dio mio, o Papa está vivo!
- Strunzo, questa merda stai avariata. Tagliatelle di straciatella, figli di puti dell’ar condizionatto.
- Nepia Roberto, é Il Papa. Il Santo Padre, abenssoato canelloni, viva Rui Costa!
- Pouchio baruglio, Matteo! Il Papa stai morto, seu paglhasso. Caraglio, tu é stupidatto. Mascarpone di merditta. Il ar condizionatto stai avariatto, cabronezze di Ferrari, lasagna di tu mama.
Entretanto, dentro da Capela Sistina, no conclave:
- Por la Santa Bica Italiana, ma che fai tu Policarpo, apaga il cigarretto di coco, oglia para la merdetta del fumo, stai dando problemmi. Mai tu non ti manchas mesmi! Chi vergonhatta de la traviatta.

Falso alarme, ainda não há Papa…

domingo, 17 de abril de 2005

Reforço do FCP e passe social

A recente notícia da contratação de Lisandro Lopez por parte do FC Porto e o aumento de 3,7% dos transportes públicos a partir de 1 de Maio, deram-me uma esperança e daqui faço um apelo. Tal como Lisandro, do qual o FCP adquiriu metade do passe, eu gostaria de propor aqui a algum clube de futebol, ou empresário, ou mesmo uma empresa qualquer que me pagasse também metade do passe, todos os meses. O negócio não é mau, porque metade do meu passe é apenas 35 euros por mês, enquanto a metade do Lisandro foi 2,350 milhões de euros. Aguardo propostas....

As "etes" em vez dos "istas"

No PSD os mendistas andam todos contentes. Já os menezistas ficaram em baixo depois do Congresso. Os barrosistas estão a ver de onde podem tirar mais proveito e os cavaquistas serão sempre fantasmas para o PSD, tal como os marcelistas serão incómodos. NO PS temos uma situação semelhante. Os guterristas encontraram em Sócrates um bom colo e os soaristas são mais opinion makers do que políticos. Os ferristas optaram por mudar de carreira política. Os "istas" ficam agarrados às lideranças dos partidos, mas há um caso que levanta preocupação e, pode-se dizer, é uma inovação.

No PS temos agora os socráticos - um termo mais imponente na teoria do que na prática - e no PSD as santanetes foram-se embora. Procuro, procuro e não encontro santanistas, porque não há. O mais parecido são mesmo as santantes, uma espécie de santanistas de saias, cabelos loiros, pele morena, mas sem qualquer conhecimento político, à semelhança do líder. Até aí, Santana tinha que ser diferente....

sexta-feira, 15 de abril de 2005

Já enjoa, não?

Papa, conclave, cardeal, féretro, liturgia, eucaristia, vaticano, urna, olmo, Karol, Policarpo, Ratzinger, irmãs, congregação, colégio cardinalíssimo, Aura Miguel, fumo branco, exéquias, caixão, são pedro, capela sistina, casa de santa marta, padres.

Estou mesmo a ver, se um cardeal dá um peido no conclave é manchete nos jornais de todo o mundo!!!!!!

Haja paciência!

Lobby dos Bosques, o cifranesco meditabundo.

Lobby tem pança farta, se bem que privada. Lobby gosta de fartura, marcas que incandescem os olhos de Esquizotuga. Lobby é sacolas azuis, pela porta do cavalo dão entrada os favores e demais amores, tudo pela saúde do ditoso caroço. Esquizotuga embasbaca-se com a linguagem escabrosa do cifranesco. Na verdade, Lobby dos Bosques rouba dos pobres para dar aos ricos. Lobby gosta de superfícies megatoneladas por bípedes analistas das intemporais crises do seu próprio umbigo. Lobby gosta de 3G para ver que do outro lado se cumprem rituais. Esquizotuga enamora-se de Euros e Expos e demora-se no perceber das eleições, aguarda, sem exasperar, pelo Messias da urna, sem que para isso algo faça. Lobby gosta da trapaça. Em paixões de sobejo lucro é jogado o xadrez a bem jogar. Lobby gosta de ir ao hospital. Genericamente falando, comparticipa da doença alheia, os medicamentos estão caros. Esquizotuga arde na fogueira do acontecimento mediático, isto serve a Lobby dos Bosques. Esquizotuga consome verdades proferidas pelas ninfas de Lobby, as celebridades. Adormece com a prece e ao acordar esquece que terá de viver mais um tempo com o peso do seu próprio voto. Esquizotuga escolheu a liberdade de poder organizar fogueiras de vaidades. Em Luso orgulho se espelha a desgraça. Lobby acha-lhe graça. Entrecorta-se a historieta entre estes dois que se não entendem, enquanto um se esquece de si o outro pergunta por quanto se vendem. Esquizotuga é saudosista, pesa-lhe a memória de Quinhentos, tem Camões à perna, gosta de um Figo regado com Amália e quer um Eusébio em Estado Novo, para não falar de um Sebastião (que não coma tudo) trajado de cores que, no espectro cromático, se situem no centro. Lobby é amigo de Felgueiras e esforça-se por bombardier Esquizotuga, vai à procura da mais-valia para terras onde os braços dão mais lucro. Lobby, com apito de áureo metal, arbitra o futuro de Esquizotuga. E assim nos rimos da vida…

P.S.- A opinião transforma-se em crítica, a crítica dá origem à história. Não é necessário que as coisas funcionem, de facto, deste modo. O que acabou de ser escrito não tem pretensão nenhuma para além da fábula. Qualquer interpretação para além disto é punida com o não pagamento do subsídio de férias.

quarta-feira, 13 de abril de 2005

Como descascar um cardeal?

Em primeiro lugar, é necessário lançar já a proposição que deu o mote a este texto: todos os cardeais são papáveis. EHEHEHEHEHHEH… errhum… perdão, mas é que… AHAHAHAHAH! Errhum. Cocentrate, Focus, Power! As coisas que os homens inventam.
Portanto, para descascar um cardeal é necessário que se comece pelo chapéuzito ridículo, como se fosse uma tampa. De seguida, retirar os adereços que possam ter (óculos, dentaduras, terços) porque não queremos um cardeal indigesto. Se estiverem vestidos com a batina vermelha, o melhor a fazer é enrolar em jornal e colocar num sítio quente e sem claridade, como se faz às bananas. Sim, porque os cardeais são fruta parecida. Prosseguindo com a descasca, se o cardeal estiver já de preto, ou mesmo de branco – neste caso costumam saber a pureza, o que não combina muito bem com um cardeal –, estão bons para comer. Despe-se a batina como muito cuidado, e para que isso seja bem feito é necessário que esteja uma beata a supervisionar, retira-se a fralda da incontinência e está pronto para comer, da forma como desejarem, desde o cru ao gratinado, uma quantidade enorme de pratos, à semelhança do bacalhau, só que menos salgado e menos teso (mas mais casto!).
Um bom cardeal, para nota gastronómica, é um cardeal papável, como devem calcular, assim, os melhores cardeais são os que se encontram na faixa etária 60-70, pois são tenrinhos, incontinentes – para dar gostinho à carne – e se forem ao forno é tal e qual o frango, as peles tostam que é uma beleza. Aqui está a minha sugestão para uma refeição de conclave… Muito boa tarde e voltem sempre!

concorrência desleal ou a nova onda positiva

A ventoinha também fala dos casos positivos. E este é um post positivo, risonho e que mostra como o corporativismo pode ser uma coisa bonita. Basta olhar para os restaurantes indianos e ver que os qué frô não entram... ok, podem dizer que eles já lá estão dentro, mas não. Não se vendem frô porque poderia ser encarado como concorrência desleal. É bonito ver estes exemplos e a ventoinha começa aqui uma onda positiva (sempre que não se justifique).

Do crepe ao caril

Tenho reparado que todos os restaurantes indianos que conheço são antigos restaurantes chineses. A comida é mais picante, mas a decoração continua a ser totalmente oriental (incluíndo a música, num dos casos). O espírito é exactamente o mesmo, trabalhar 24 horas por dia, sete dias por semana e com lotação quase sempre esgotada. Das duas uma: ou os chineses foram à Corporacion Dermoestetica fazer plásticas e escurecer a pele, numa clara acção de marketing, ou então, depois da farta venda de clepes e chop-suey, já se dão ao luxo de escravizar indianos...

terça-feira, 12 de abril de 2005

Justiceiros dos tiquês

Quero aqui prestar uma sicnera homenagem aos amigos de leste que destroem por compelto os parquímetros um pouco por essa lisboa fora, mas em particular na zona de Sete Rios. Com esta ajuda, já poupei uma fortuna. Fico eu bem e ficam os amigos de leste. É preciso não esquecer que quando destroem as máquinas devoradoras de moedas, levam uma considerável quantia nos bolsos. Algumas dessas moedas eram minhas, por isso considero que o servicinho está pago. Muito obrigado aos justiceiros dos tiquês!

segunda-feira, 11 de abril de 2005

Nano Mendes, the Ultimate Super Hero!

Nano Mendes promete revolucionar a oposição. Na velha cantiga do malandro, a de quem sobe ao poleiro ou a de quem quer para lá subir, saiu-se, o nosso herói, da melhor forma. Nano Mendes, um ser microscopiquíssimo, pretende entrar para dentro do governo, de forma muito despercebida – o mesmo que fez Freitas do Amaral em tamanho XXL. Esta entrada no governo pretende desgoverná-lo, para lá dos limites conseguidos pelo actual executivo. À partida, Nano Mendes ir-se-á infiltrar nos anais do pensamento rosa e alterar os estatutos do partido e os programas de governo, irá também, com toda a certeza, fazer Sócrates muito feliz, mas o plano pessoal das figuras púb(l)icas nunca foi alvo do Ventoinha. Nano Mendes é um herói à altura do joelho de um ácaro e pretende dar luta aos virulentos governantes que se encontram no poleiro. Eu ouvi falar numa oposição “exigente e firme”! Acredito em Nano Mendes.

É uma clementina?! É uma tangerina?! Não! É o Nano Mendes!

Última gracinha de Santana

A última gracinha da presidência Santana Lopes. No site do PSD, a frase que encabeça a biografia do novo líder, Luís Marques Mendes:

«Por detrás de um grande partido há sempre um grande Presidente. A biografia de Luis Marques Mendes ao pormenor».

Proposta

Depois da louvável emissão da TSF para surdos - será por isso que se ouviu falar tão pouco dela? - o próximo passo poderá ser uma emissão de televisão para pessoas. Que tal?

Eles andam aí...

Enquanto Santana vai «andar por aí», Luís Filipe Menezes vai deixar de «andar por aí», mas também «por acolá» durante algum tempo. Já Marques Mendes, a partir de hoje, vai ter que «andar por aí» aos saltos para que alguém o veja. Quanto a Cavaco, há-de aparecer «por aí» um destes dias...

domingo, 10 de abril de 2005

A vitória do Matreco Laranja!

No XXVII Congresso do Partido Social Democrata, ficou mais do que provado que os homens não se medem aos palmos. O matreco ganhou! Habituado a pisar os terrenos contraplacados, e algumas mesas de plástico com marcador electrónico, Marques Mendes fez furor no Pombal. Luís Filipe Menezes passou o tempo todo a rebentar bombinhas chinesas. Foi mesmo Marques Mendes que mandou no Congresso, um sonho que o acompanha desde que disse à mãe, “Mãe, quando for grande quero ser presidente do PSD”, e a mãe olhando para aquele meio quilinho disse, “Vais ter de escolher meu rico filho, meu salgadinho, meu assanhado belfo de 500gr., ou vais ser grande ou vais ser Presidente do PSD”. Está visto que a mãe tinha razão. Em verdade vos diz o Ventoinha, que não mente quando não convém, Marques Mendes estava radiante, deu um pulo tão alto que chegou mesmo a atingir a altura do peito de Manuela Ferreira Leite e depois, com tamanha euforia, disse, “Não me sentia tão feliz desde aquele momento em que o Dr. Cavaco Silva me encontrou enrolado em papel naquele pedaço de bolo-rei!”. De seguida todos os militantes se puseram de joelhos para o poderem abraçar. Foi lindo!

P.S.- Enquanto isto se passava, Santana Lopes andava por ali…

quinta-feira, 7 de abril de 2005

Solução para o despique Carmona-Santana

E quando já estava quase recuperado... outro pontapé. Desta vez do seu amigo Carmona Rodrigues, o qual Santana traiu quando voltou à autarquia. Estava Santana a tentar limpar a sua imagem (a que lhe resta) e vem Carmona, em entrevista ao DN, dar mais um pontapé no coitadinho do Santana. Agora que ele até já tinha saído da incubadora... Carmona diz que é melhor candidato do que Santana à Câmara de Lisboa. Eu concordo, mas será uma candidatura muito mais cinzenta... A minha sugestão é: Santana faz a campanha e Carmona assume a Câmara de Lisboa, assegurando o arrendamento de um apartamento na Lapa para Santana viver. Ficavam os dois contentes e cada um no lugar certo!

os miúdos do CDS

O CDS-PP anunciou ontem à tarde que já tem um candidato à liderança. E que esse candidato é o ideal e uma pessoa com prestígio. É o candidato que convém ao CDS e é o candidato que reúne todos os predicados. É um candidato que aguarda pelo melhor momento para anunciar que é candidato, não passando, para já, de candidato a candidato a líder do CDS. O espantoso é que os democratas-cristãos fazem uma conferência de imprensa para dizer que têm um candidato, mas não dizem o nome. Tipo miúdos. Eu sei mas não te digo, nha nha nha nha... e o meu candidato é melhor do que o teu... quem diz é quem é... vezes infinito....

shampoo de Inverno

Depois de muita curiosidade tomei coragem e experimentei um shampoo de Inverno (???). Andava lá por casa e contive-me sempre, até hoje. Ganhei coragem e, meio a medo, abri a embalagem branca e experimentei. Na mão, é igual aos outros todos. Faz espuma como os outros, e dá um ar limpinho à cabeça como os outros. Tem vitaminas e proteínas e todas aquelas coisas como os outros. Continuo é sem perceber por que se trata de um shampoo de Inverno... ainda pensei que fosse assim mais quentinho, para combater o frio dessa estação que já quase não existe em Portugal. Mas não. Alguém me consegue explicar a diferença entre um shampoo de Inverno e todos os outros?

domingo, 3 de abril de 2005

rabinho de pêssego e amêndoas

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefacto com a variedade da linha de papéis higiénicos Neve. Segundo o seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: Alto Relevo de flores, perfume e uma microtextura que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores a "suavidade de uma pétala de rosa". Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa? Depois, temos o Ultra Soft Color (mais caro, claro!): de cor laranja vem com extracto de pêssego. Como se o cu distingisse a cor e sentisse o cheiro...
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o topo de gama. Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter óleo de amêndoas, que "garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele", na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!). Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de maricas.

Este texto chegou.me por e-mail, mas decidi comprovar no supermercado. E não é que é verdade?