99,8% dos homens com mais de 50 anos não lava as mãos depois de mijar – Estudo Ventoinha

A teoria seguiu praticamente todos os passos de uma investigação científica ao mais alto nível. Depois de muito frequentar – por necessidade fisiológica - casas-de-banho de centros comerciais, estações de serviço e quase todo e qualquer mictório público, estou em condições de revelar uma conclusão preocupante. Os homens com mais de 50 anos estão cada vez mais porcos. Especialmente os que têm bigode, os que usam meias brancas, capachinho, ou que usam mais de dois botões da camisa desapertados e/ou unha do dedo mínimo com mais de centímetro e meio. Estas são as principais características encontradas nos sujeitos pré, durante e pós mudança da água às azeitonas.

Entram normalmente de assobio na ponta dos lábios, de mão no bolso ou simplesmente a andar com o peso do corpo balanceado para trás. Usam quase sempre o urinol e detestam as casas-de-banho individuais. Normalmente, aproveitam para mandar um bitaite ou ter uma conversa de 30 segundos com quem “orina” (como os próprios definem o acto) a seu lado. Aproveitam para mandar a sua cuspidela e raramente carregam no botão da descarga de água. Importa aplaudir os sistemas da maioria dos centros comerciais que já faz descargas automáticas.

Os que apresentam o comportamento desviante de entrar nos cubículos individuais das casas-de-banho públicas fazem-no não por pacatez, mas por quererem largam o seu gás ou fazer algo pior que, por razões higiénicas, foi excluído do estudo. A este subgrupo atribui-se a particularidade de apenas em 2,9% dos casos ser puxado o autoclismo. Mas apesar de existirem alguns subgrupos, todos acabam por se juntar no pós-urinadela e aqui aparece a principal conclusão deste estudo, acompanhado por investigadores da Universidade de Oxford.

99,8% destes homens não lavam as mãos depois de descarregar a bexiga. Este dado, além de nojento, é preocupante pela higiene mas também pelo facto de não terem qualquer vergonha de o fazer em frente a quem – armados em asseados – usa a água, o sabonete e o papel ou secador de mãos (consoante os casos). Após este olhar de soslaio a quem lava as mãos depois de mijar, este grande grupo volta a dividir-se em subgrupos.

Uma parte mete as mãos nos bolsos das calças por forma a secar qualquer vestígio mais húmido que tenha escapado; outros, habilidosos, aparentemente sem qualquer vestígio húmido nas mãos, aproveitam o momento antes de abrir a porta da casa-de-banho para descrever um anel com os dedos a volta dos lábios, para tirar aquela baba acumulada; outros há que fazem questão de agarrar bem no manípulo da porta para que fique bem entranhado o que devia ter saído com a água; e para terminar há os sonsos, que não accionam qualquer dos mecanismo de auto-lavagem anteriores, mas que ao sair da casa-de-banho aproveitam para dar aquele aperto de mão a um amigo ou abraçar a esposa. São apenas cinco a dez minutos de porquice que ficam escondidas atrás do motorista de praça, do talhante, do segurança ou até do vizinho do lado que tem cara de quem não parte um prato.