Mensagem de Natal Ventoinha!

Eu, Marco Abreu, em nome dos bloggers do Ventoinha, desejo um Feliz Bacalhau e um Próspero Ano, que está para estrear, a todos os leitores.

D. Sebastião ganha concurso de beleza

D. Sebastião, “o Desejado”, ganhou recentemente um prémio num concurso de beleza, o Mister História Universal, concurso que serviu para destacar a mais bela figura histórica de todos os tempos. O prémio era uma viagem a Alcácer-Quibir, terra de estranhos nevoeiros, e um estojo de cosmética Mary Kay (abria-se a excepção caso ganhasse D. Sebastião, assim, foi-lhe também oferecida uma bússola, uma faca de mato e uma ração de combate, para o caso de se perder outra vez). O concurso contou com a participação de D. Sebastião, que já referimos; Hitler; Gandhi; Newton; Carlos Magno; Jesus Cristo; Gautama; Zé-povinho; a Mascote do México 86; Rato Mickey e a mulher do Shakespeare, que se fez passar por homem. Sebastião venceu destacadíssimo dos outros candidatos, tendo arrecadado o titulo de o Mais Belo, reforçando o seu cognome para, “o Mais Belo e Desejado”. Os Mister de Honor foram a Mulher do Shakespeare e a Mascote do México 86, o Mister Simpatia foi Hitler. A Jesus Cristo, Gautama e Gandhi não foram atribuídos quaisquer prémios, uma vez que estes foram desclassificados por falta de peso. Rato Mickey é um desenho animado, o que faz com que esta história pareça mentira. O Zé-povinho, para variar, não ganhou nada.

Edite Estrela desentende-se com Fantasma de Camões

Edite Estrela, reconhecida figura da filologia e da política portuguesa, foi assombrada pelo fantasma de Luís Vaz de Camões. Ao que parece, Edite estava muito bem a dormir quando lhe apareceu o Fantasma de Camões que lhe disse, “A língua portuguesa não é tua”. Edite, visivelmente transtornada, resolveu mandar-lhe com o prontuário de português à cabeça. Mas, infelizmente, tratava-se de um fantasma, de forma que, era impossível o calhamaço surtir qualquer efeito. O Fantasma de Camões, descontente, desatou a recitar os Lusíadas em crioulo, o que chateou, e muito, a pobre Edite. Camões continuou o assombro e Edite estava muito assustada. Ocorreu-lhe então o seguinte, se ela fizesse uma reza, declinando um verbo aleatório, no pretérito mais que perfeito do modo indicativo, na segunda pessoa do singular, talvez conseguisse materializar o corpo de Camões e dar-lhe uma sova. Fez a reza. “A Língua de Camões é uma boa língua, mesmo estufadinha e regadinha com um vinho branco, como eu gosto ”, disse sorridente.

Governo cai às turras

O Ventoinha apurou que o despedimento de Santana Lopes não foi comunicado pelo Presidente da Republica, Dr. Jorge Sampaio, mas sim pela Primeira-dama, Dra. Maria José Ritta. Segundo consta, Santana Lopes terá faltado ao respeito a Jorge Sampaio afirmando que este não passava de um repolho do Entroncamento, mas bebé, que levou pontapés dos agricultores mais velhos. Jorge Sampaio, visivelmente irritado, terá respondido que Santana Lopes não passava de um menino com alguns quilinhos de cabeça e mais de dois palmos de testa, que gostava era de… com todos. Santana alterou-se e tirando o chapéu que trazia, que era muito grande, deu uma cabeçada a Jorge Sampaio, que, diga-se, também é bem fornecido de mona. Maria José Ritta, estando presente, não gostou da forma como o Jorginho estava a ser tratado, atirou-se de cabeça a Santana e, quais búfalos com o cio, tiveram um tête-a-tête, isto até resultar na destruição completa da sala de reuniões e no despedimento do Ministro.

Conversa franca entre Santana Lopes e Jorge Sampaio

S.L. – Boa tarde, Sr. Presidente.
J.S. – Desculpe, mas vai ter de sair.
S.L. – Mas…
J.S. – Tenho de chamar a segurança?!

Estudo comprova ascendência bíblica de Paulo Portas e discrimina irmãos

Segundo especialistas que percebem muito da Bíblia e assim, Paulo Portas, esse tritão espadaúdo, tem origens que remontam aos tempos do Novo Testamento, chegando mesmo a haver uma referência ao seu nascimento no filme de Martin Scorsese, “A Última Tentação de Cristo”. Neste filme, estando Jesus a morrer na cruz, surge um anjo que diz mais ou menos isto: “Atão p’ra qué que vais morrer aí?! Atão, tu não queres ir dar um pirrafozito ou outro ali à Maria, com sorte fazes o milagre da multiplicação dos orgasmos… Vai lá fazer um puto pá, que isto de morrer na cruz não é espectáculo para ninguém, vendeste poucos bilhetes. Anda mazé comigo queu vou-te é ensinar como é que é!”. O anjo fez o arranjinho entre Jesus e Maria Madalena, de modo que está-se a ver de onde veio o Paulo Portas. No filme Maria Madalena morre, mas na realidade ela viveu e, segundo as más-línguas, nomeadamente as línguas podres das irmãs de Lázaro, que também queriam milagres, Maria Madalena viveu à custa do seguro de vida de Jesus, uma vez que este tinha um Pai riquíssimo. Mas a história não fica por aqui, se Paulo Portas é filho de Jesus e Maria Madalena, o que faz dele um homem de valores e democrata-cristão, já o maninho bloquista é filho de Maria Madalena e de Judas Iscariotes, o tal que traiu Jesus. Catarina Portas é filha de Maria Madalena e de um repórter da Al-Jazeera, que era um bocadinho terrorista. Helena Sacadura Cabral é apenas uma figurante numa grande conspiração de direita. Por que é que tem de ser Miguel Portas o drogado?