Post que me faz ver que a História se move por caminhos misteriosos

Por ocasião de Mário Soares ter feito declarações sobre o estado da nação, há cerca de um ano, onde referiu que se não estivéssemos na Europa dos 25, isto só lá ia com um golpe de Estado, criei este post. Mas o futuro, imprevisível por natureza, trouxe-nos a notícia de um Mário Soares candidato à presidência da república. Por isto, reponho este post:

Mário Soares elevado a deus do Olimpo


Os principais deuses do Olimpo, e Santo António de Lisboa, juntaram-se ontem, para conferenciar sobre a possibilidade de deificar o grande Mário Soares. Zeus, o mais barbudo, que tinha também as vestes mais simples, uma túnica e pouco mais, disse, “Mário Soares tem tudo para ser um deus como nós. É bem constituído, senta-se mal na cadeira, sendo anafado, cai para todos os lados da cadeira, come bem e percebe de tudo. Bem, perceber de tudo também o Nuno Rogeiro percebe, mas este nunca falou em golpe de Estado e nunca privou com Álvaro Cunhal. Por tudo isto, e por ter um filho hermafrodita, coisa que só é possível para um deus, Mário Soares, mais do que todos os outros políticos do mundo, merece ser divinizado!”. Ares ficou radiante, pensou mesmo em juntar-se já ao novo deus para fazer um 25 de Abril no Olimpo, isto por estar farto da atitude tirana de Zeus.

P.S.- Santo António não falou porque havia um aquário na sala de reunião, de modo que ficou entretido com os peixes. Acabou por sair mais cedo e ir ao cabeleireiro de Eduardo Beauté fazer uma permanente, porque já está farto do penteado franciscano.

Novembro 2004

A Criação: Introdução.

No princípio era a noite e Deus disse, faça-se luz. A EDP não gostou, porque Deus, de cada vez que aparecia, tinha a mania de dizer isto. Até aqui já sabemos. As lâmpadas fluorescentes gastam mais se se estiverem sempre a ligar e a desligar, se estiverem sempre ligadas o consumo é muito menor. E sim, no princípio dos tempos, só haviam lâmpadas dessas.
Deus criou os animais, dando especial atenção ao homem e à mulher, sendo esta fruto de uma costela. Deus! Ninguém, tirando o Marilyn Manson, tira costelas para fazer o que quer que seja! E, mesmo assim, é boato!
Ao sexto dia Deus descansou, tendo direito a reforma. Porém, se fizermos bem as contas, Deus terá trabalhado apenas seis dias durante toda a eternidade, se, após estes seis dias, se reformou, por que motivo recebe pensão? Isto é para uns e não é para outros, está mais do que visto. Ser Deus é ter um cargo mais alto que presidente da república. Imagine-se a reforma! (Tome-se o exemplo de Siddharta Gautama, que era pobre até ascender a Buda. Siddharta é um self-made men que acreditou no seu potencial, tendo uma ascensão na carreira um pouco fora do normal, passou de homem a Deus sem cunha, é isto que é de admirar).
Até aqui está tudo muito certo, Deus fez o dia e a noite, criando os centros comerciais e as discotecas, porque é assim que se distingue o dia da noite. Ele criou, também, um paraíso, chamado o Jardim do Éden, que, diga-se, acabou por se tornar numa pouca-vergonha; outros assuntos para uma análise mais pormenorizada, da qual este texto é apenas uma introdução.
É preciso saber como foram expulsos do Jardim do Éden e como foi criado o homem de hoje. O Ventoinha explica, mas, num próximo post…

Post-proposta aos nossos leitores engripados

Para os infelizes engripados que nos lêem, tenho uma proposta que vai fazer com que não queiram que a gripe fuja. Experimentem, por exemplo, chegar à Linha Azul do Metro, hora de ponta, começar a espirrar e soltar a frase, num tom que pareça que quer ser discreto, mas que toda a gente oiça: "Epá desde que matei alquele frango lá no quintal que não paro de espirrar". Lugares a rodos e uma carruagem reservada só para ti. Ou então, está na hora de aproveitar para tratar de toda a papelada nas finanças, segurança social, loja do cidadão (etc etc), e uma manhã basta. Em cada uma dessas repartições, espirrem convulsivamente e soltem a frase: "Se calhar não devia ter ido enterrar o periquito à chuva. Mas custa-me que ele tenha morrido de forma tão estranha". São apenas sugestões que ganham especial relevância quando estiverem diante daquela pessoa que detestam. Um espirro mesmo na sua direcção, com o respectivo pedido de desculpa irónico e a frase, para o vizinho do lado: "Achas que o Tamiflu já fez efeito?". Depois venham até nós e contem-nos os resultados.

Post auto promocional Ventoinha que revela o que motiva os autores a dizer o que dizem muitas vezes e mais algumas

Gostamos de desafios.

Gostamos dos podres tal como eles são.

Ventoinha, até já!

E a próxima vítima é o leitor 4747

Pois é. Nós não paramos. E está para breve mais um post de um/a leitor/a deste nosso humilde blog. A próxima vítima terá o número 4747 (é só conferir no fim do blog) ou 4748 ou mesmo 4749, dependendo do que se acusar primeiro para o mail do costume. Ali na barra do lado direito estará sempre o número da próxima vítima, para alegria de uns e susto de outros.

Gostamos dos nossos leitores tal como são.

Ventoinha, até já!

Leitora 4445 - A música como linguagem universal

E há mais uma leitora que nos brinda com a sua prosa. Depois da leitora 4000 e do leitor 4001, agora é a vez da leitora 4445. Desta vez, fica-nos uma reflexão da Leididi, do Blog do Desassossego, a nossa querida leitora premiada. Cá vai:


Mandaram-me escrever um post, visto ter sido a visitante 4445. A ideia era ter sido o visitante 4444 a escrever, mas como essa pessoa não se acusou, ficou para mim esta tarefa. Não é muito prestigiante ser a visitante de reserva, mas às vezes há que pôr o orgulho de lado e dar uma mãozinha a um blog amigo.
Aproveito então para falar (isto não demora nada, prometo) acerca de uma questão em que às vezes penso: a música como linguagem universal. E universal porquê? Porque toda a gente gosta de música. Pode haver pessoas que não gostem de cantar. Pode haver pessoas que não gostem de dançar. Mas toda a gente gosta de ouvir música. Seja ela qual for, isso não importa. O que importa é que existe, em todo o mundo, uma coisa em comum entre todas as pessoas do planeta (à parte de sermos todos mortais, claro). Não é fantástico?

Terceira tentativa de piadão Ventoinha mas desta feita em forma de publicidade aos sponsors da campanha de Soares

Gostamos de um presidente sequinho.

Gostamos da vida tal como ela é.

Lindor da Ausónia, até já!

Piadão Ventoinha que demonstra uma tentativa de brincar com a falta de alternativas aproveitando-se das presidenciais. Tentativa II

Mário Soares, se for eleito Presidente da República, vai ter direito a: uma unidade de acamados numa das alas do Palácio de Belém, uma arrastadeira nova e um pacemaker da Creative (leitor de mp3 incluido).

Piadão Ventoinha que demonstra uma tentativa de brincar com a falta de alternativas aproveitando-se das presidenciais. Tentativa I

O Mário Soares é tão velho, mas tão velho, que, ele não come bolas de neve, come bolas de naftalina.

Post pseudo-engraçado para aproveitar os únicos três dias de chuva para este mês e quiçá ano

A máquina deve estar avariada. Meti uma moeda de um euro e já vai para um dia que não pára de me lavar o carro.

Rádio Ventoinha

Novas músicas para ambientar o Ventoinha. Mais uma vez espero que gostem e, se não gostarem, têm sempre a hipótese de não carregar no play!

Todos estes mp3 são da responsabildiade da margarida, que herdou a base de dados do saudoso Napster, mas apenas as músicas com qualidade.

Coitadinhos dos senhores da Galp (snif)

A Galp vai facturar este ano 600 milhões de euros. Ou seja, vão ganahr o dobro do que amealharam no ano passado. Quer isto dizer, em linguagem sem fato e gravata, que atestaram os mealheiros nos nossos bolsos. Eu queria só perguntar aos senhores muito sérios da Galp se o dinheiro a mais que paguei pelo combustível não chega ao menos para me creditarem mais 500 pontinhos no cartão FastGalp...

Notícias Ventoinha: Última Hora.

Em Israel, um grupo de galos palestinianos, armado com gripe das aves até ao bico, espirrou até à morte para cima de mais de um milhão e meio de galinhas chocas e outros galináceos. A célula galinácea da Brigada dos Mártires al-Aqsa ainda não cacarejou, mas é muito provável que esteja envolvida neste atentado terrorista. Entretanto, no Tibete, cerca de duzentas galinhas budistas auto-imolaram-se em protesto contra a violência exercida sobre as aves. O galo de Avelino Ferreira Torres suicidou-se por achar que os jogos de poder dos media tinham limites. Ao pé do corpo do galo estava um bilhete: «As aves não são tão más como as pintam, tirando o galo de Barcelos!».

Uma escola só para ela

Passou agora na televisão a notícia de uma menina chamada Marlene que é a única aluna de uma escola de Figueira.

Desvantagens:
nunca pode dizer que não era ela que estava a fazer barulho;
não tem ninguém para copiar;
já sabe que é sempre ela a ir ao quadro;

Vantagens:
é sempre a melhor aluna da turma;
é sempre a primeira a chegar à sala de aula;
nunca corre o risco de levar uma saia igual à de outra menina;


A Marlene merecia uma outra escola. E por esse país fora, existem centenas de Marlenes.

A consolação para Portugal

Portugal é mesmo a anedota do mundo. Nas Filipinas morrem pessoas por causa da gripe das aves, na roménia aparece um foco significativo de aves infectadas, na Turquia idem, na Inglaterra um papagaio importado tem gripe das aves e, em Portugal, aparecem 12 gansos patola e cinco gaivotas mortos na Praia da Consolação?

Leitor 4444 - estejam atentos!

Depois do sucesso internacional da campanha leitor 4000 (e também 4001), vamos alagar este equivalente à Operação Coração a mais leitores. Sendo assim, num espécie de bingo Ventoinha, o próximo leitor que tiver o número de visitante 4444 completa a linha e está convidado a escrever um post para o Ventoinha. Mais uma vez fiquem atentos ao número que aparece no final do blog. O tempo conta... agora!

Notícia Ventoinha: Última Hora.

Cristiano Ronaldo foi ilibado de todas as acusações de violação, segundo o comissário da polícia: “Ele nem sequer sabe o que significa a palavra violar. Mostrámos-lhe a palavra no dicionário, demos exemplos, fizemos jogos daqueles de soletrar palavras, ensinámo-lo a contar até dez, e nem assim. Não pode ter sido ele a violar!”

Leopoldina toma precauções

A mascote de Natal do hipermercado Continente, Leopoldina, já fez saber que tomará as devidas precauções quanto à gripe das aves. No próximo Natal, todos os brinquedos comprados no referido hipermercado trarão uma amostra grátis de Tamiflu, só mesmo por causa das tosses (e outros sintomas da gripe!)

Pandemia pode afectar políticos nacionais…

Foram recentemente descobertos, nos anais da Historia Mundial, casos semelhantes, mas nada de tão alarmante como na actualidade. Um grupo de investigadores juntou-se e descobriu que, para além de ditadores que chacinaram milhares e milhares de pessoas, existiram também ditadores que muito falaram às massas. Esta pandemia actual está a alarmar o seio da política mundial.
O vírus não se detecta facilmente. É necessário atentar, pois há casos e casos. É conhecido, genericamente, por Demagogia3NQ8 e não dá sinal quando infecta, sendo do género galopante. Só num estado muito avançado, por volta dos trinta anos, se começa a notar um gosto estranho na boca, um gosto a metal inoxidável.
Este vírus incuba durante as primeiras leituras de Marx e de alguns socialistas românticos, ainda na juventude, passando depois a entrar em conflito com teorias neo-liberalistas. A má disposição surge, começam os primeiros discursos, ideológicos e plenos de convicção. O vírus começa por ganhar terreno no cérebro do político e dá origem a verborreia, uma espécie de diarreia verbal e a alguns sorrisos e acenos educados, capazes de convencer muita gente. O vírus tende a revelar os seus piores efeitos durante o chamado período de campanha eleitoral. As autoridades da saúde em Portugal já se fizeram ouvir, afirmando que é bem possível que haja um ou outro infectado, mas ainda é cedo.

P.S. – Este vírus também pode afectar vendedores, de todos os ramos, embora de uma outra forma, menos prejudicial. Só compra quem quer.

Post que pretende mostrar o que a maioria dos portugueses pensa sobre o caso Ronaldo

Das duas uma: ou é tudo mentira, ou, exploremos esta hipótese, Cristiano Ronaldo é mesmo muito estúpido. Com todo o dinheiro que ele tem, qual seria a necessidade de violar alguém? As inglesas fazem-lhe o que ele quiser, de borla, até. Mas mesmo que estivesse muito muito desesperado, podia sacar de umas libras e pagar serviços VIP, ou será que ele só quer alguém que o compreenda quando ele calça os saltos altos? Fica à vossa apreciação.

Águia Vitória ao lado de Popas

À saída do Hospital de São José, onde me tinha deslocado para saber notícias do Popas, eis que me cruzo com o carro-maca do Benfica, onde vinha, sedada, a águia Vitória. Voltei a entrar nas urgências para saber mais pormenores e, a notícia vai chocar o universo benfiquista. A águia Vitória vai ter de ficar de quarentena, na enfermaria mesmo ao lado do Popas. Esta parte agora fica só entre nós, mas parece que a Vitória andou metida com um Falcão, que era muito selvagem e rapinava todas as aves que lhe apareciam à frente. Também o tratador da Vitória será sujeito a uma bateria de exames, depois de o Falcão ter sido visto a sair de sua casa. Nota-se já um padrão entre o caso do Popas e o da Vitória, e parece-me que esta pandemia não se trata de gripe, mas sim de cio das aves.

Ultra super mega hiper maravilhoso e sem precedentes piadão VentoinhóBatanete sobre a Gripe das Aves

- Ó mãe, então vais soltar a rola?!
- E qual é o problema, filho?
- Então, e a Gripe das Aves?
- Não há problema, ela tem um blusão de penas!

Popas infectado com a Gripe Aviária

Na manhã do dia de hoje, a Rua Sésamo acordou em sobressalto. O vírus da Gripe das Aves chegou à pequena, e habitualmente animada, rua dos sonhos. Segundo o Ferrão, o Vírus H5N1 terá chegado à pequena localidade devido a alguns comportamentos desviantes de um pombo-correio que, segundo testemunhas, frequenta habitualmente um show erótico de galinhas indianas e não usa protecção no bico. Este pombo-correio trouxe más notícias para a Rua Sésamo. Suspeitava-se já, da presença do vírus, quando, numa certa manhã, a Avó Chica foi buscar ovos à sua capoeira e encontrou uma galinha morta. O que não prova nada, porque se sabia perfeitamente que o pombo-correio também tinha negócios no seio do tráfego de “mulheres”. A Avó Chica telefonou para as autoridades, que vieram automaticamente fazer os testes necessários, acabando a autópsia por confirmar que a galinha tinha falecido devido à gripe aviária. Na continuação dos testes veio a descobrir-se que o Popas também estava infectado. Tudo aponta para um affair entre ele e a galinha, embora Popas tenha uma postura ligeiramente alternativa. Neste momento já está em quarentena no Hospital de São José e apresenta uma grave queda de penas. Esperemos que consiga recuperar desta gripe.

P.S. – Quem não devia estar engripado era o Sr. Almiro; mas, de facto, está. Muito estranho, Sr. Almiro, muito estranho…

Post que pretende arrepiar

O Ventoinha tem sido uma lufada de ar fresco que subtilmente se esgueira por entre os pés pestilentos e sorrateiros desta sociedade.

PS: Só quero dizer que os meus pés estão no universo dos "sorrateiros" e não dos "pestilentos".

Post que pretende comemorar os dois anos do Ventoinha e se possível convencer os leitores a dar uma prendinha ou outra aos autores

É verdade, o Ventoinha faz dois anitos!
Quanto à pergunta que ele fez (O que é um orgasmo?), resolvemos pô-lo em frente à televisão a ver o ABSexo e a brincar com o seu próprio corpo.
Quanto à parte das prendinhas: pois é, queridos leitores! Não toca nada aos desgraçados que se fartam de suar para pôr aqui posts fresquinhos para ler? Não me vão dizer que precisam de justificações para dar prendinhas? Mas se precisam cá estão 5 justificações plausíveis:
1- O Ventoinha, se não é obra de nosso Senhor, é porque Ele não se lembrou disso. O que faz de nós: seres mais omnipotentes que Ele.
2- O Ventoinha só não vem referido na Bíblia como sendo a salvação escrita, porque apagaram essa parte, mas nós já contactámos o Dan Brown e está tudo safo.
3- Os autores do Ventoinha, excelsos motores intelectuais, muitas vezes não comem, nem satisfazem quaisquer necessidades biológicas, só para que haja notícias fresquinhas para os nossos queridos leitores.
4- Os autores do Ventoinha, esses candidatos ao Nobel, são de uma inteligência tal que, a título de exemplo, conseguem distinguir, sem dificuldade, o preto do branco e ainda conseguem escrever posts a andar de bicicleta.
5- O Ventoinha é a obra que Shakespeare, Hesíodo, Homero, Luís de Camões, Cervantes, Goethe, Balzac, Victor Hugo e Fernando Pessoa gostariam de ter escrito.

Por estas cinco razões, e por mais algumas 539, venham daí essas prendinhas! Hein! Vá, que nós aguardamos! Se for necessário dar alguma morada ou assim peçam (maisventoinha@gmail.com) que nós enviamos, não se acanhem!
Muito obrigado por nos lerem!

"O que é um orgasmo?"

Faz hoje (quarta-feira, 19) dois anos que nasceu o Ventoinha. Passado este tempo, ainda não sei quem é a mãe, mas também não interessa nada. Certo é que o Ventoinha está a ficar crescido e no outro dia chegou-se ao pé de nós e perguntou: "O que é um orgasmo?" (??!!!) Tá a ficar crescido e a partir daqui, as perguntas só podem piorar.

Para comemorar, deixo o primeiro post publicado:

Conversas de café

Desde que Paulo Pedroso foi libertado que tomei mais atenção às conversas de café. E reparei num fenómeno interessante: a Casa Pia consegue actualmente ter mais "audiência" no café que o futebol. Recordo-me que, sempre que ia ao café aqui do bairro, havia uma série de pessoas a discutir futebol:
- Epá, o teu Benfica não tá a jogar nada!
- Com árbitros assim, é impossível jogar alguma coisa! No Domingo, aquele gajo não teve critérios iguais. Devia ter expulso o xxxx logo no início do jogo...
- Deixa-te de tretas, o árbitro é que sabe!

As discussões acabavam por ser saudáveis. Mas, sempre em torno do árbitro, juíz máximo da partida.Ora, e já que falo em juíz, constatei que as conversas mudaram de tema, mas a fórmula é a mesma (com as devidas diferenças legais). A Casa Pia é agora o centro das atenções:
- Viste o gajo [Paulo Pedroso] sempre saiu!
- Epá, mas não percebo aquele juíz, primeiro prende e depois solta, quando as provas são as mesmas?
- Ele lá saberá o que faz, vamos ver é se não os solta a todos!

O fenómeno é interessante e assim se prova como a justiça e o futebol não estão assim tão distantes. A grande diferença está agora, no café do meu bairro, na programação das televisões nos cafés. A dependência da Sport Tv passou claramente para as transmissões dos jogos (perdão, das libertações) em directo na Sic Notícias. Uma questão de grelha.

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça - parte III

E para finalizar os momentos do dia e, quem sabe da semana, ou mesmo do mês, fica o último exercício, depois de o Guedes ter decifrado o anterior.

3 - A Branca de Neve distribui pelos sete anões a sua colheita de 707 cogumelos. Começa pelo mais pequeno dos sete e, por ordem crescente das suas alturas, cada anão recebe mais um cogumelo do que o anão anterior. Quantos cogumelos recebeu o maior dos anões? Com cálculos.

É pró menino e prá menina!

Os Estados Unidos e o Médio Oriente: Investigação Ventoinha II

A realidade é, na verdade, muito diferente daquilo que parece. No seguimento desta investigação Ventoinha, vamos dar a conhecer os restantes podres de uma administração que só se interessa pela forma como as batatas se fritam.
Ronald MacDonald, esse espião e estratega militar, foi enviado para o Médio Oriente, até aqui já sabemos. Do que foi lá fazer ainda falta contar muito. Concluiu o Ventoinha que, Ronald terá sido enviado por causa de uma receita de pita-shoarma; isto não é tudo…
No seguimento da sua missão, Ronald MacDonald recebeu um comunicado de George W. Bush a indicar que a estratégia tinha sofrido algumas alterações. Já não era só a receita de pita-shoarma que interessava, eles queriam ter em posse deles a receita da baba de camelo (o que até é bastante óbvio). Chegaram até nós alguns rumores de que a Irmã Lúcia terá sido contactada por causa das barriguinhas de freira. O MacDonalds quer mandar no mercado das sobremesas, é incontestável.
Ronald MacDonald terá pressionado um chefe de cozinha francês – enviado pela Comissão Gastronómica das Nações Unidas para inspeccionar todo o território que vai do Mar Vermelho até ao Afeganistão (inclusive) – para provar que haviam de facto duas ou três receitas de baba de camelo e de pita-shoarma perdidas algures naqueles territórios.
O mercado global de fast-food envolve muita troca de influências e muitos joguetes de xadrez do poder. Muita gente age de má fé por causa de um Happy-Meal.
Mas, todo o mal fosse esse. Depois de concluírem que os detentores das receitas estavam no Iraque foi ainda pior. Saddam Hussein, esse mestre da culinária, teria adquirido as melhores receitas de baba de camelo por uma bagatela. O Irão também tem um programa gastronómico que assusta o mercado de fast-food. Na Coreia do Norte o problema é o chow-min de gambas.
O Governo do Estados Unidos, encabeçado por Bush, acredita que, Ronald MacDonald, com o dinheiro gasto em armamento, vai conseguir dar cobro a esses terroristas da culinária.
Correm rumores, nos corredores da Casa Branca, de que existem Camiões de Distribuição Massiva espalhados por territórios árabes e prontos para dar início a uma autêntica onda de terrorismo culinário. O mundo já teve os olhos postos no Iraque e anseia pelo desfecho desta situação.
Confiemos, ocidentais, no fabuloso Ronald MacDonald; que, para alguns, não passa de um palhaço!

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça - parte II

Bom, e uma vez que o Paulo Segurado já acertou no primeiro exercício de lógica, passemos então ao segundo.

2 - Um determinado ano tem 53 domingos. É possível o dia 8 de Março, nesse ano, ser uma sexta-feira? Neste é preciso apresentar os cálculos.

Surpreendam-me!

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça

Porque ser leitor Ventoinha é também puxar pela cabeça (ou não), o nosso leitor 4001, o João Ferreira, deixa-nos três exercícios de lógica. Vou colocar um de cada vez e espero que essas cabecinhas pensantes sejam capazes de desfazer os problemas. Vá, e nada de preguiça.

1 - O Gil salta de uma prancha para uma piscina. Eleva-se um metro no ar, desce cinco metros e depois sobe dois metros para atingir a superfície. A que distância da água se encontra colocada a prancha?

Aguardam-se as respostas.