Leopoldina toma precauções

A mascote de Natal do hipermercado Continente, Leopoldina, já fez saber que tomará as devidas precauções quanto à gripe das aves. No próximo Natal, todos os brinquedos comprados no referido hipermercado trarão uma amostra grátis de Tamiflu, só mesmo por causa das tosses (e outros sintomas da gripe!)

Pandemia pode afectar políticos nacionais…

Foram recentemente descobertos, nos anais da Historia Mundial, casos semelhantes, mas nada de tão alarmante como na actualidade. Um grupo de investigadores juntou-se e descobriu que, para além de ditadores que chacinaram milhares e milhares de pessoas, existiram também ditadores que muito falaram às massas. Esta pandemia actual está a alarmar o seio da política mundial.
O vírus não se detecta facilmente. É necessário atentar, pois há casos e casos. É conhecido, genericamente, por Demagogia3NQ8 e não dá sinal quando infecta, sendo do género galopante. Só num estado muito avançado, por volta dos trinta anos, se começa a notar um gosto estranho na boca, um gosto a metal inoxidável.
Este vírus incuba durante as primeiras leituras de Marx e de alguns socialistas românticos, ainda na juventude, passando depois a entrar em conflito com teorias neo-liberalistas. A má disposição surge, começam os primeiros discursos, ideológicos e plenos de convicção. O vírus começa por ganhar terreno no cérebro do político e dá origem a verborreia, uma espécie de diarreia verbal e a alguns sorrisos e acenos educados, capazes de convencer muita gente. O vírus tende a revelar os seus piores efeitos durante o chamado período de campanha eleitoral. As autoridades da saúde em Portugal já se fizeram ouvir, afirmando que é bem possível que haja um ou outro infectado, mas ainda é cedo.

P.S. – Este vírus também pode afectar vendedores, de todos os ramos, embora de uma outra forma, menos prejudicial. Só compra quem quer.

Post que pretende mostrar o que a maioria dos portugueses pensa sobre o caso Ronaldo

Das duas uma: ou é tudo mentira, ou, exploremos esta hipótese, Cristiano Ronaldo é mesmo muito estúpido. Com todo o dinheiro que ele tem, qual seria a necessidade de violar alguém? As inglesas fazem-lhe o que ele quiser, de borla, até. Mas mesmo que estivesse muito muito desesperado, podia sacar de umas libras e pagar serviços VIP, ou será que ele só quer alguém que o compreenda quando ele calça os saltos altos? Fica à vossa apreciação.

Águia Vitória ao lado de Popas

À saída do Hospital de São José, onde me tinha deslocado para saber notícias do Popas, eis que me cruzo com o carro-maca do Benfica, onde vinha, sedada, a águia Vitória. Voltei a entrar nas urgências para saber mais pormenores e, a notícia vai chocar o universo benfiquista. A águia Vitória vai ter de ficar de quarentena, na enfermaria mesmo ao lado do Popas. Esta parte agora fica só entre nós, mas parece que a Vitória andou metida com um Falcão, que era muito selvagem e rapinava todas as aves que lhe apareciam à frente. Também o tratador da Vitória será sujeito a uma bateria de exames, depois de o Falcão ter sido visto a sair de sua casa. Nota-se já um padrão entre o caso do Popas e o da Vitória, e parece-me que esta pandemia não se trata de gripe, mas sim de cio das aves.

Ultra super mega hiper maravilhoso e sem precedentes piadão VentoinhóBatanete sobre a Gripe das Aves

- Ó mãe, então vais soltar a rola?!
- E qual é o problema, filho?
- Então, e a Gripe das Aves?
- Não há problema, ela tem um blusão de penas!

Popas infectado com a Gripe Aviária

Na manhã do dia de hoje, a Rua Sésamo acordou em sobressalto. O vírus da Gripe das Aves chegou à pequena, e habitualmente animada, rua dos sonhos. Segundo o Ferrão, o Vírus H5N1 terá chegado à pequena localidade devido a alguns comportamentos desviantes de um pombo-correio que, segundo testemunhas, frequenta habitualmente um show erótico de galinhas indianas e não usa protecção no bico. Este pombo-correio trouxe más notícias para a Rua Sésamo. Suspeitava-se já, da presença do vírus, quando, numa certa manhã, a Avó Chica foi buscar ovos à sua capoeira e encontrou uma galinha morta. O que não prova nada, porque se sabia perfeitamente que o pombo-correio também tinha negócios no seio do tráfego de “mulheres”. A Avó Chica telefonou para as autoridades, que vieram automaticamente fazer os testes necessários, acabando a autópsia por confirmar que a galinha tinha falecido devido à gripe aviária. Na continuação dos testes veio a descobrir-se que o Popas também estava infectado. Tudo aponta para um affair entre ele e a galinha, embora Popas tenha uma postura ligeiramente alternativa. Neste momento já está em quarentena no Hospital de São José e apresenta uma grave queda de penas. Esperemos que consiga recuperar desta gripe.

P.S. – Quem não devia estar engripado era o Sr. Almiro; mas, de facto, está. Muito estranho, Sr. Almiro, muito estranho…

Post que pretende arrepiar

O Ventoinha tem sido uma lufada de ar fresco que subtilmente se esgueira por entre os pés pestilentos e sorrateiros desta sociedade.

PS: Só quero dizer que os meus pés estão no universo dos "sorrateiros" e não dos "pestilentos".

Post que pretende comemorar os dois anos do Ventoinha e se possível convencer os leitores a dar uma prendinha ou outra aos autores

É verdade, o Ventoinha faz dois anitos!
Quanto à pergunta que ele fez (O que é um orgasmo?), resolvemos pô-lo em frente à televisão a ver o ABSexo e a brincar com o seu próprio corpo.
Quanto à parte das prendinhas: pois é, queridos leitores! Não toca nada aos desgraçados que se fartam de suar para pôr aqui posts fresquinhos para ler? Não me vão dizer que precisam de justificações para dar prendinhas? Mas se precisam cá estão 5 justificações plausíveis:
1- O Ventoinha, se não é obra de nosso Senhor, é porque Ele não se lembrou disso. O que faz de nós: seres mais omnipotentes que Ele.
2- O Ventoinha só não vem referido na Bíblia como sendo a salvação escrita, porque apagaram essa parte, mas nós já contactámos o Dan Brown e está tudo safo.
3- Os autores do Ventoinha, excelsos motores intelectuais, muitas vezes não comem, nem satisfazem quaisquer necessidades biológicas, só para que haja notícias fresquinhas para os nossos queridos leitores.
4- Os autores do Ventoinha, esses candidatos ao Nobel, são de uma inteligência tal que, a título de exemplo, conseguem distinguir, sem dificuldade, o preto do branco e ainda conseguem escrever posts a andar de bicicleta.
5- O Ventoinha é a obra que Shakespeare, Hesíodo, Homero, Luís de Camões, Cervantes, Goethe, Balzac, Victor Hugo e Fernando Pessoa gostariam de ter escrito.

Por estas cinco razões, e por mais algumas 539, venham daí essas prendinhas! Hein! Vá, que nós aguardamos! Se for necessário dar alguma morada ou assim peçam (maisventoinha@gmail.com) que nós enviamos, não se acanhem!
Muito obrigado por nos lerem!

"O que é um orgasmo?"

Faz hoje (quarta-feira, 19) dois anos que nasceu o Ventoinha. Passado este tempo, ainda não sei quem é a mãe, mas também não interessa nada. Certo é que o Ventoinha está a ficar crescido e no outro dia chegou-se ao pé de nós e perguntou: "O que é um orgasmo?" (??!!!) Tá a ficar crescido e a partir daqui, as perguntas só podem piorar.

Para comemorar, deixo o primeiro post publicado:

Conversas de café

Desde que Paulo Pedroso foi libertado que tomei mais atenção às conversas de café. E reparei num fenómeno interessante: a Casa Pia consegue actualmente ter mais "audiência" no café que o futebol. Recordo-me que, sempre que ia ao café aqui do bairro, havia uma série de pessoas a discutir futebol:
- Epá, o teu Benfica não tá a jogar nada!
- Com árbitros assim, é impossível jogar alguma coisa! No Domingo, aquele gajo não teve critérios iguais. Devia ter expulso o xxxx logo no início do jogo...
- Deixa-te de tretas, o árbitro é que sabe!

As discussões acabavam por ser saudáveis. Mas, sempre em torno do árbitro, juíz máximo da partida.Ora, e já que falo em juíz, constatei que as conversas mudaram de tema, mas a fórmula é a mesma (com as devidas diferenças legais). A Casa Pia é agora o centro das atenções:
- Viste o gajo [Paulo Pedroso] sempre saiu!
- Epá, mas não percebo aquele juíz, primeiro prende e depois solta, quando as provas são as mesmas?
- Ele lá saberá o que faz, vamos ver é se não os solta a todos!

O fenómeno é interessante e assim se prova como a justiça e o futebol não estão assim tão distantes. A grande diferença está agora, no café do meu bairro, na programação das televisões nos cafés. A dependência da Sport Tv passou claramente para as transmissões dos jogos (perdão, das libertações) em directo na Sic Notícias. Uma questão de grelha.

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça - parte III

E para finalizar os momentos do dia e, quem sabe da semana, ou mesmo do mês, fica o último exercício, depois de o Guedes ter decifrado o anterior.

3 - A Branca de Neve distribui pelos sete anões a sua colheita de 707 cogumelos. Começa pelo mais pequeno dos sete e, por ordem crescente das suas alturas, cada anão recebe mais um cogumelo do que o anão anterior. Quantos cogumelos recebeu o maior dos anões? Com cálculos.

É pró menino e prá menina!

Os Estados Unidos e o Médio Oriente: Investigação Ventoinha II

A realidade é, na verdade, muito diferente daquilo que parece. No seguimento desta investigação Ventoinha, vamos dar a conhecer os restantes podres de uma administração que só se interessa pela forma como as batatas se fritam.
Ronald MacDonald, esse espião e estratega militar, foi enviado para o Médio Oriente, até aqui já sabemos. Do que foi lá fazer ainda falta contar muito. Concluiu o Ventoinha que, Ronald terá sido enviado por causa de uma receita de pita-shoarma; isto não é tudo…
No seguimento da sua missão, Ronald MacDonald recebeu um comunicado de George W. Bush a indicar que a estratégia tinha sofrido algumas alterações. Já não era só a receita de pita-shoarma que interessava, eles queriam ter em posse deles a receita da baba de camelo (o que até é bastante óbvio). Chegaram até nós alguns rumores de que a Irmã Lúcia terá sido contactada por causa das barriguinhas de freira. O MacDonalds quer mandar no mercado das sobremesas, é incontestável.
Ronald MacDonald terá pressionado um chefe de cozinha francês – enviado pela Comissão Gastronómica das Nações Unidas para inspeccionar todo o território que vai do Mar Vermelho até ao Afeganistão (inclusive) – para provar que haviam de facto duas ou três receitas de baba de camelo e de pita-shoarma perdidas algures naqueles territórios.
O mercado global de fast-food envolve muita troca de influências e muitos joguetes de xadrez do poder. Muita gente age de má fé por causa de um Happy-Meal.
Mas, todo o mal fosse esse. Depois de concluírem que os detentores das receitas estavam no Iraque foi ainda pior. Saddam Hussein, esse mestre da culinária, teria adquirido as melhores receitas de baba de camelo por uma bagatela. O Irão também tem um programa gastronómico que assusta o mercado de fast-food. Na Coreia do Norte o problema é o chow-min de gambas.
O Governo do Estados Unidos, encabeçado por Bush, acredita que, Ronald MacDonald, com o dinheiro gasto em armamento, vai conseguir dar cobro a esses terroristas da culinária.
Correm rumores, nos corredores da Casa Branca, de que existem Camiões de Distribuição Massiva espalhados por territórios árabes e prontos para dar início a uma autêntica onda de terrorismo culinário. O mundo já teve os olhos postos no Iraque e anseia pelo desfecho desta situação.
Confiemos, ocidentais, no fabuloso Ronald MacDonald; que, para alguns, não passa de um palhaço!

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça - parte II

Bom, e uma vez que o Paulo Segurado já acertou no primeiro exercício de lógica, passemos então ao segundo.

2 - Um determinado ano tem 53 domingos. É possível o dia 8 de Março, nesse ano, ser uma sexta-feira? Neste é preciso apresentar os cálculos.

Surpreendam-me!

Leitor 4001 puxa-nos pela cabeça

Porque ser leitor Ventoinha é também puxar pela cabeça (ou não), o nosso leitor 4001, o João Ferreira, deixa-nos três exercícios de lógica. Vou colocar um de cada vez e espero que essas cabecinhas pensantes sejam capazes de desfazer os problemas. Vá, e nada de preguiça.

1 - O Gil salta de uma prancha para uma piscina. Eleva-se um metro no ar, desce cinco metros e depois sobe dois metros para atingir a superfície. A que distância da água se encontra colocada a prancha?

Aguardam-se as respostas.

Feliz Natal a todos

Mais um ano está a chegar ao fim e, também na filosofia Ventoinha, se celebra o Natal. Por isso, e como forma de agradecer a todos quantos nos acompanham, a equipa Ventoinha deseja-vos um óptimo Natal. Esperamos que tenham muitos padrinhos ricos com contas na Suiça ou nas Ilhas Caimão para vos oferecerem muitas prendinhas...

(interrupção...)

Acabo de ser informado que, afinal, estamos a 18 de Outubro e ainda faltam mais de dois meses para o Natal. Mas então e todas aquelas iluminações de Natal na Avenida da Liberdade e a presença do capitalista Pai Natal na maioria das montras das lojas?

resposta: DDDDAAAAAHHHHHHHHHHHHH, já estamos em Outubro!!!

Ah ok

Leitor 4000: O Teleralho ou o Alhomóvel... propostas.

este é um telemóvel. Ao seu lado reside um alho. Numa possível osmose ficaria: um Teleralho, ou um Alhomóvel. Como tal não é possível, apreciem a obra de arte fotográfica, que resvala no absurdo enquanto objecto e motivo de arte. Ou mais ou menos o que acabei de dizer. Esta foi a fotografia que a Rita Ferreira (leitor 4000!!!) decidiu enviar, acabando por decidir não redigir um texto. Agradecemos a participação e desejamos felicidades. Não desfazendo, Ventoinha!

Pausa publicitária

Gostamos de acenar com roupa branca.

Gostamos da vida tal como ela é.

Juve Leo, até já!

Mais Ventoinha - Nas grutas de Mira d´Aire ninguém se perde

Sou apologista da simplicidade, mas há coisas que me ultrapassam. Quem conhece as grutas de Mira D’aire sabe que a entrada e a saída não são feitas pelo mesmo local. Até ai tudo bem, não se ia escavacar aquilo tudo só para facilitar a vida aos visitantes, afinal convém deixar umas coisitas para visitar. Mas daí a pintarem a via pública ao longo de uns 50 metros para que ninguém se perca, acho o fim da picada. Começa num passeio, atravessa para o outro, daí cruza para o outro lado da estrada e, voilá, de volta ao estacionamento, contentes e felizes.

Um muito obrigado à Ally por ter mandado as fotos e por, depois de muito esforço, ter escrito o textinho. Mais uma leitora Ventoinha.

Rádio Ventoinha em nova sintonia

Nova sintonia na Rádio Ventoinha. Espero que gostem. Aceitam-se sugestões para a próxima semana. Enquanto há duas, há escolha!

Parabéns, leitor 4000!

Estimados leitores, já ultrapassámos o leitor 4000. Espero que esse leitor tenha prestado atenção a esse PEQUENO pormenor e tenha enviado o e-mail com o texto, fotografia, ou até vídeo – porque o Ventoinha não pára. Ficamos à espera dessa pérola. Sendo assim, muitos parabéns e muito obrigado. Esperamos que continuem a visitar o Ventoinha. Obrigado!

Os Estados Unidos e o Médio Oriente: Investigação Ventoinha.

Em verdade vos digo, caros leitores, os Estados Unidos não estão no Médio Oriente por causa do petróleo. Eles estão no Médio Oriente por causa de uma coisa muito mais importante. Preparem-se, pois vão ler uma história de guerra, heróis traídos e receitas compradas com dinheiro sujo .
Todos nós sabemos que George W. Bush não é prendado a nível intelectual. O que nós nunca pensámos é que chegasse a tanto. O Ventoinha sabe, por fonte segura, que George W. Bush mandou despedir o Rambo por traição à pátria. Segundo reza a história, parece que Rambo andou envolvido com os afegãos, e até os chegou a proteger. Bush, como é evidente, não gostou do que viu; mandou-o despedir de seguida. Imediatamente a seguir ao despedimento, acabou o filme. Bush percebeu que tinha cometido um erro gravíssimo, pois perdia assim um grande herói, mas nem isso o demoveu. Bush não é homem para se arrepender do que faz. Assim, Rambo foi torturado, Bush mandou-o para junto de Cat Stevens, para o ouvir cantar 24 sobre 24 horas, ainda por cima em árabe. Mas a história não fica por aqui.
O Ventoinha sabe que Bush não tem só negócios relacionados com o petróleo. Bush é sócio de uma cadeia de fast-food de renome mundial, o MacDonald’s. Uma vez, num discurso à nação, chegou mesmo a dizer, fazendo lembrar Kennedy: “Ask not… what your burger can do for you. Ask… what you can do for your burger”.
Agora que já sabem, não vão estranhar o facto de Ronald MacDonald ter feito uma digressão pelos países do Médio Oriente. Mas perguntam vocês, estupefactos: Porquê Ventoinha?!
Porque sim.
Ronald MacDonald foi enviado para o Médio Oriente, com milhões de contos de armamento atrás, por causa de uma receita infalível de pita-shoarma; é um sonho, já muito antigo, de George W. Bush, lançar para o mercado uma linha completa de McShoarmas… continua num próximo post.

Publicidade Generis (próprio para conspiração e não, constipação!)

Gostamos da Gripe das Aves

Gostamos da vida tal como ela é.

Lobbie farmacêutico, até já!

O seu absurdo piadão de bolso Ventoinha para usar numa Perestroika perto de si.

O meu avô tem um sinal de nascença bem grande na cabeça. Eu digo-lhe:

- Ena, ena, avô! Tens pinta de Gorbatchev.

Muita atenção, leitor 4000 está a chegar...

Ventoinhas deste blog, está quase. Mantenham-se atentos porque o leitor 4000 está a chegar. Tudo com os dedos preparados para teclar um post memorável para os anais da blogoesfera. Está muito perto. Nesta altura a que vos escrevo vamos em 3.923 visitas, o que quer dizer que é este fim-de-semana que atingimos os 4000. Mantenham-se muito atentos. Ficamos à espera que o 4000, com reserva para o 4001, 4002, 4003, 4004 e 4005, mandem um mail para maisventoinha@gmail.com a avisar do seu feito. E é também para este mail que devem enviar, logo de seguida, o textinho. Está quase... quem será..... ? É já a seguir!

Declaração de uma entidade respeitada no seio da comunidade cientifica sobre a gripe das aves em Portugal

"Temos de abater um número considerável de espécies raras em Portugal, pois receamos que o risco de contaminação seja elevado. É bem possível que Portugal perca um número considerável de políticos durante os próximos tempos. A melhor medida é a do abate porque queremos prevenir o risco de Portugal vir a ser um país de políticos."

Post que demonstra que um raciocinio absurdo Ventoinha faz tanto sentido como haver uma época de incêndios em Portugal.

Se os incêndios acontecem de forma involuntária, por que motivo existem bombeiros voluntários? Deviam existir bombeiros involuntários, com uma espécie de incontinência na agulheta, para casos desta natureza. É por isto que Portugal arde, não é por mais nada.

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Gostamos das vitórias do Major Valentim Loureiro

Gostamos da vida tal como ela é.

Mebocaína, até já!

Volta às câmaras em tacho

Gustavo, um jovem desempregado, licenciado em Ciência Política saiu de casa segunda-feira e só voltou hoje. Ninguém sabia dele. Hoje, depois do almoço chegou finalmente a casa, onde já tinha, à porta do prédio, cartazes de desaparecido com a sua foto nas últimas férias em Vila Nova de Milfontes. Os vizinhos parecia que tinham visto uma assombração, o que até se justifica face à t-shirt encardida e as calças de ganga bastante rotas, mas, essas, comprou-as assim mesmo. Desempregado desde que acabou o curso, há dois anos, Gustavo decidiu sair de casa segunda-feira às 6 da manhã e dirigiu-se à Câmara Municipal mais próxima, a de Sesimbra. Ia inscrever-se para um tacho, normais depois de todas as eleições, mesmo que para o grupo recreativo da Azinheira de Baixo. Mas quando lá chegou já tinha uma fila enorme de pessoas à frente, que dava a volta ao largo da igreja. Faltavam 2.950 números para a sua senha...

Guardou a senha e decidiu ir tentar mais umas autarquias da margem sul. Passou por Setúbal, 8.200 pessoas à frente. Guardou a senha e seguiu viagem. Seixal, 2.100 pessoas à frente, inclusive João Miguel, seu colega de curso e também ele desempregado. Mais uma senha vermelha e mais uns quilómetros até Almada. Estranheza. Na Câmara de Almada, a presidente Maria Emília está lá há tanto tempo, que só abrem dois tachos para substituir dois funcionários falecidos. Mas as vagas são para dois primos afastados de dois vereadores. Gustavo voltou para trás, e parou no Barreiro. Aqui parece que os tachos vão ser muitos, com tamanha mudança e consta que todos os barreirenses são, nas próximas semanas, comunistas desde pequeninos. 70 mil pessoas à sua frente (o mesmo número de habitantes do concelho) e um certo ar de desespero, pela primeira vez no rosto de Gustavo. Já tinham passado dois dias. Tempo ainda para um salto à Moita, ao Montijo e a Alcochete. Nesta última mais um banho de multidão. E mais uma senha vermelha coleccionada. Ainda nem sequer tinha conseguido preencher um único impresso de tacho para nenhum câmara.

Estava na hora de voltar a fazer a volta desde o início para ver se já tinha chegado a sua senha e a oportunidade de finalmente dizer que era do partido desde pequenino e que votou no candidato. Ainda nada, as filas andavam a passo de caracol. Em Sesimbra tinha todos os habitantes do seu prédio e arredores à espera, e quase todos melhor posicionados que ele. Ainda tentou meter uma cunha para que eles facilitassem, mas nada. Foi mesmo, em alguns locais empurrado e agredido e, noutros, acusado em praça pública de ser gay, lésbica, corrupto e independente. Completamente farto, Gustavo passou pela Junta de Freguesia de Coina e foi o primeiro a ser atendido. Preencheu o impresso T, teve oportunidade de elogiar muito muito muito o candidato vencedor, do qual é apoiante desde sempre, e mandaram-no para casa. “Será contactado em breve”. Chegou finalmente a casa, três dias depois. Amanhã talvez faça outra ronda pelas câmaras.

Alegre desmente Sócrates.

Em declarações ao Ventoinha, Manuel Alegre desmentiu José Sócrates, dizendo que, «Já por várias vezes privei com Sócrates propondo-me como candidato pelo PS. Chegámos até a discutir a estratégia de campanha». Entrevistado pelo Ventoinha, José Sócrates disse que terá tido uma única conversa com Alegre, «O raio do velho tá senil! Então, queria ir para o Monsanto fazer guerra de guerrilha e, talvez, assassinar o Jorge Sampaio. Ele ainda não percebeu o conceito de Eleições, é um autêntico homem das cavernas. Em primeiro lugar, tem sempre aquela barba por fazer, em segundo, não veste como deve de ser. Podia vestir uns tons mais leves, uns cremes, uns cinzas claros, mas nada, nem pelo partido ele o faz! Com esse maltrapilho só falei uma vez, ele que vá vestir camuflados!». Manuel Alegre, confrontado com tais declarações, disse, «Sócrates mudou muito desde a morte de Gianni Versace, essa foi a verdadeira revolução na vida do modista e secretário-geral do PS», a isto acrescentou, com um sorriso malandro estampado nos lábios, «Ele sabe bem, sabemos os dois, as conversas que tivemos...». O que será que Manuel quis dizer com esta última declaração?

Post nº 300 que pretende mostrar que em casa casa do presidente da república a divisão das tarefas não implica guerra dos sexos

Em casa do Presidente da República, tanto o marido como a mulher são responsáveis, ambos têm dois palmos de testa.

Post que pretende provar que a testa da primeira dama tem na verdade duas leituras

Quando Maria José Ritta está em casa o que ela tem é uma testa. Quando Maria José Ritta sai de casa o que ela tem é um outdoor.