Gostamos porque é quentinho lá dentro, apesar daquelas postas de sangue e daquele nojo todo.
Gostamos da vida como ela é.
Dias difíceis, até ao mês que vem!
sexta-feira, 30 de setembro de 2005
quinta-feira, 29 de setembro de 2005
Publicidade para modelos
Gostamos de acabar com a fome e que haja paz no mundo
Gostamos da vida tal como ela é.
Elite, até já!
Gostamos da vida tal como ela é.
Elite, até já!
Publicidade com bolinha vermelha naquele canto ali ----->
Gostamos de jardins de infância, creches e infantários.
Gostamos da vida tal como ela é.
Bibi, até já!
Gostamos da vida tal como ela é.
Bibi, até já!
Uma da Manuela por dia, dá Saúde e Alegria...
A boca da Manuela é tão grande, mas tão grande, que ela tem uma cárie chamada: Cárie Abdul-Jabbar
Depois da TMN...
Gostamos que nos subam os impostos
Gostamos da vida tal como ela é.
Ministério das Finanças, até já!
Gostamos da vida tal como ela é.
Ministério das Finanças, até já!
Videovigilância na estrada aumenta sinistralidade
O Conselho de Ministros aprovou um decreto que permite a instalação de sistemas de vídeovigilância rodoviária, tendo em vista o reforço da prevenção de acidentes e das garantias de segurança nas estradas portuguesas. Ora o que eu pergunto é se, como disse o grande treinador Jaime Pacheco, se isto não se pode tornar numa faca de dois legumes... Imaginemos as seguintes situações:
- Cinha Jardim vai a conduzir no IP5 e vê uma câmara, qual a primeira reacção? pentear-se, passar o baton, arranjar o cabelo, e fazer um olhar de mãe babada para a câmara, com tempo ainda para mandar um beijinho às ricas filhas. Entretanto, o carro já estava em contramão e bateu de frente contra um camião.
- O Major Valentim Loureiro vai ao volante do seu Mercedes topo de gama, ganho com o seu trabalho honesto à frente da Câmara de Guterre... perdão, Gondomar, em pleno IC1 e vê uma das câmaras de vigilância. Reacção? Começa a berrar de tal maneira quando olha para o aparelho vídeo que o condutor do carro em frente trava a fundo pensando que está a ouvir as sirenes em Bagdade. Resultado, muita chapa partida.
- Qualquer um dos actores que já passou pelos Morangos com Açúcar vai no comando do seu veículo utilitário, comprado a 120 prestações, e mal vê uma das câmaras na estrada posa como se fosse uma campanha publicitária e diz que é querido e fofo e que o mercado está mau, mas que aguarda propostas para novos projectos. Mas entretanto a estrada já acabou e enfia-se por uma ravina abaixo.
Não estou bem certo de que esta medida reduza a sinistralidade, muito pelo contrário, à velocidade que aparecem famosos que ninguém conhece e ao ritmo que os Morangos com Açúcar mudam de elenco...
- Cinha Jardim vai a conduzir no IP5 e vê uma câmara, qual a primeira reacção? pentear-se, passar o baton, arranjar o cabelo, e fazer um olhar de mãe babada para a câmara, com tempo ainda para mandar um beijinho às ricas filhas. Entretanto, o carro já estava em contramão e bateu de frente contra um camião.
- O Major Valentim Loureiro vai ao volante do seu Mercedes topo de gama, ganho com o seu trabalho honesto à frente da Câmara de Guterre... perdão, Gondomar, em pleno IC1 e vê uma das câmaras de vigilância. Reacção? Começa a berrar de tal maneira quando olha para o aparelho vídeo que o condutor do carro em frente trava a fundo pensando que está a ouvir as sirenes em Bagdade. Resultado, muita chapa partida.
- Qualquer um dos actores que já passou pelos Morangos com Açúcar vai no comando do seu veículo utilitário, comprado a 120 prestações, e mal vê uma das câmaras na estrada posa como se fosse uma campanha publicitária e diz que é querido e fofo e que o mercado está mau, mas que aguarda propostas para novos projectos. Mas entretanto a estrada já acabou e enfia-se por uma ravina abaixo.
Não estou bem certo de que esta medida reduza a sinistralidade, muito pelo contrário, à velocidade que aparecem famosos que ninguém conhece e ao ritmo que os Morangos com Açúcar mudam de elenco...
Na Escola Primária: a Chamada
A situação, abaixo descrita, pretende ilustrar o seguinte: “E se aquele conhecidíssimo hipermercado escolhesse estes três personagens para o spot publicitário, como seria?”
Demonstração do exercício:
A professora faz a chamada:
- Nuno Lourenço.
- Presente, professora!
- António Sousa.
- Presente, professora!
- Pedro Abrunhosa
- Eu, estou aqui…
Eu, estou aqui…
Eu, estou aqui…
Eu, estou aqui…
- Muito bem, Sr. Pedro. Não pode andar a saltar de carteira em carteira.
- Tomás Taveira.
- Presente, professora!
- Onde?
- Cá atrás.
- Muito bem. Diogo Freitas do Amaral.
- Presente, professora. Não é desse lado, deste. Aqui!
- Muito bem. Aplica-se o mesmo que ao menino Abrunhosa, tem de escolher uma carteira fixa.
Demonstração do exercício:
A professora faz a chamada:
- Nuno Lourenço.
- Presente, professora!
- António Sousa.
- Presente, professora!
- Pedro Abrunhosa
- Eu, estou aqui…
Eu, estou aqui…
Eu, estou aqui…
Eu, estou aqui…
- Muito bem, Sr. Pedro. Não pode andar a saltar de carteira em carteira.
- Tomás Taveira.
- Presente, professora!
- Onde?
- Cá atrás.
- Muito bem. Diogo Freitas do Amaral.
- Presente, professora. Não é desse lado, deste. Aqui!
- Muito bem. Aplica-se o mesmo que ao menino Abrunhosa, tem de escolher uma carteira fixa.
terça-feira, 27 de setembro de 2005
Ventoinhapress - Restaurante serve burro com urina como se fosse tigre
Chineses acreditam que quem comer a carne do felino fica tão forte e potente como o animal. Mas restaurante passou-lhes a perna, servindo burro por tigre.
O restaurante Hufulou, na cidade de Hailin, servia carne de burro com molho de urina de tigre, para tornar o sabor mais parecido com o do felino, segundo o jornal China Daily, citado pela BBC. Segundo fonte policial, o restaurante cobrava quase 100 dólares por um prato desta "iguaria" e vendia o quilo da carne crua por cerca de 900 dólares. Situado perto do maior centro de preservação de tigres siberianos da China, o restaurante servia ainda vinho contendo pedaços de ossos dos animais. Na China existe o mito de que, se uma pessoa comer carne de tigre, fica tão forte e potente como o animal. Os tigres siberianos são uma das dez espécies mais ameaçadas de extinção do mundo. Calcula-se que existam apenas 300 exemplares do animal. O director do centro de preservação negou que os tigres mortos na reserva fossem contrabandeados para o restaurante, como alegou o dono do estabelecimento.
Não se sabe como é que o restaurante tinha acesso à urina do tigre, com a qual "disfarçava" o burro.
Eu não gosto de ser alarmista, mas CÁ HÁ RESMAS DE RESTAURANTES CHINESES E COM PRATOS BAPTIZADOS COM NOMES QUE NÃO FAZEMOS IDEIA O QUE SÃO! Hum, mas nada de alarmismos!
O restaurante Hufulou, na cidade de Hailin, servia carne de burro com molho de urina de tigre, para tornar o sabor mais parecido com o do felino, segundo o jornal China Daily, citado pela BBC. Segundo fonte policial, o restaurante cobrava quase 100 dólares por um prato desta "iguaria" e vendia o quilo da carne crua por cerca de 900 dólares. Situado perto do maior centro de preservação de tigres siberianos da China, o restaurante servia ainda vinho contendo pedaços de ossos dos animais. Na China existe o mito de que, se uma pessoa comer carne de tigre, fica tão forte e potente como o animal. Os tigres siberianos são uma das dez espécies mais ameaçadas de extinção do mundo. Calcula-se que existam apenas 300 exemplares do animal. O director do centro de preservação negou que os tigres mortos na reserva fossem contrabandeados para o restaurante, como alegou o dono do estabelecimento.
Não se sabe como é que o restaurante tinha acesso à urina do tigre, com a qual "disfarçava" o burro.
Eu não gosto de ser alarmista, mas CÁ HÁ RESMAS DE RESTAURANTES CHINESES E COM PRATOS BAPTIZADOS COM NOMES QUE NÃO FAZEMOS IDEIA O QUE SÃO! Hum, mas nada de alarmismos!
Uma da Manuela por dia, dá Saúde e Alegria...
A Manuela Moura Guedes tem uma cara tal, que até a organização do Fantasporto se recusou a pô-la no cartaz...
Ventoinha - Investigação.
O Ventoinha investigou e apurou a verdade. 400 Mil desempregados anunciados nas noticias, e, supostamente, anónimos ou desaparecidos. Desenganem-se, caros leitores do Ventoinha. A verdade é só esta, aí estão os desempregados: “Entre efectivos e suplentes, são mais de 400 mil candidatos às eleições, para os lugares de presidente de câmara, vereador e membro de assembleias municipais e de freguesia.”
O Ventoinha está cá para isto!
Nota – O Ventoinha agradece ao Centro de Emprego e à Sic pelos dados recolhidos.
O Ventoinha está cá para isto!
Nota – O Ventoinha agradece ao Centro de Emprego e à Sic pelos dados recolhidos.
Apologia da Bichanice
É com grande prazer que vos anuncio que, estando eu a ver o filme “O Choque de Titãs”, que narra a história de Perseus, me veio à cabeça a Apologia da Bichanice; afinal o filme é sobre mitologia grega.
É tempo de acabar com a homofobia e dar as mãos ao Esquadrão G e aos participantes do “Sra. Dona Lady”, bem como ao Castelo Branco e ao Goucha, sem esquecer o Cláudio Ramos e o Teletubbie Roxo. É tempo de perceber que eles colaboram. E é precisamente aqui que se começa a desenhar o argumento. É nesta linda palavra que vou buscar os alicerces para erigir o mais bonito edifício argumentativo-gay.
Todos eles colaboram, reparem como é simples: co-laboram. Laboram é o presente do indicativo do verbo laborar declinado na terceira pessoa do plural e significa labutar que, por sua vez, significa, trabalhar. Ora, nesta palavrinha, a palavra laboram é antecedida pelo prefixo co-, que significa, “uns com os outros lá à maneira deles”. No entanto, é de ressalvar a seguinte ideia, neste prefixo o “ó” lê-se com o valor fonético de “u”, o que pode transformar logo as cabecitas mais atentas. Ora, claro está! Na realidade todos eles trabalham uns com os outros, cu laboram, se assim se pode dizer. Mais a fundo na questão, e já dizia Taveira, esse homem envergonhado que entrava sempre pelas traseiras, “o que custa é a cabeça o resto é pescoço”, eles chegam a trabalhar, a laborar, o cu uns dos outros. O sacrifício pelo trabalho que fazem não é nenhum, até lhes dá prazer.
Não há, portanto, motivo para descriminar os homossexuais masculinos, pois eles cu laboram. E eles querem cu laborar sempre, até ao fim dos dias. Platão também cu laborou, e Alexandre, o Grande, também. Por que motivo havemos de dizer mal dos que cu laboram?
É tempo de acabar com a homofobia e dar as mãos ao Esquadrão G e aos participantes do “Sra. Dona Lady”, bem como ao Castelo Branco e ao Goucha, sem esquecer o Cláudio Ramos e o Teletubbie Roxo. É tempo de perceber que eles colaboram. E é precisamente aqui que se começa a desenhar o argumento. É nesta linda palavra que vou buscar os alicerces para erigir o mais bonito edifício argumentativo-gay.
Todos eles colaboram, reparem como é simples: co-laboram. Laboram é o presente do indicativo do verbo laborar declinado na terceira pessoa do plural e significa labutar que, por sua vez, significa, trabalhar. Ora, nesta palavrinha, a palavra laboram é antecedida pelo prefixo co-, que significa, “uns com os outros lá à maneira deles”. No entanto, é de ressalvar a seguinte ideia, neste prefixo o “ó” lê-se com o valor fonético de “u”, o que pode transformar logo as cabecitas mais atentas. Ora, claro está! Na realidade todos eles trabalham uns com os outros, cu laboram, se assim se pode dizer. Mais a fundo na questão, e já dizia Taveira, esse homem envergonhado que entrava sempre pelas traseiras, “o que custa é a cabeça o resto é pescoço”, eles chegam a trabalhar, a laborar, o cu uns dos outros. O sacrifício pelo trabalho que fazem não é nenhum, até lhes dá prazer.
Não há, portanto, motivo para descriminar os homossexuais masculinos, pois eles cu laboram. E eles querem cu laborar sempre, até ao fim dos dias. Platão também cu laborou, e Alexandre, o Grande, também. Por que motivo havemos de dizer mal dos que cu laboram?
Ventoinhapress - Também posso???
O antigo Presidente da República, Ramalho Eanes recusou esta segunda-feira, na Figueira da Foz, pronunciar-se sobre as eleições presidenciais de Janeiro de 2006, remetendo uma eventual declaração para quando todos os candidatos apresentarem as suas candidaturas. O antigo Presidente da República recusa-se a falar na eventual hipótese de voltar a ser candidato ao cargo. "Todas as coisas têm um tempo, o tempo de falar de presidenciais será não agora, mas dentro de alguns dias".
Também posso? É que qualquer dia são mais candidatos do que não candidatos e eu confesso que me começo a sentir um bocado excluído...
Também posso? É que qualquer dia são mais candidatos do que não candidatos e eu confesso que me começo a sentir um bocado excluído...
Uma da Manela por dia dá Saúde e Alegria...
A Manuela Moura Guedes tem uma boca tão grande que tiveram de inventar baton à pistola.
Aplauso à reforma de Santana
O ex-presidente da Câmara Municipal de Lisboa, Pedro Santana Lopes, vai receber, a partir de Outubro, uma pensão de 3.178 euros, segundo uma listagem da Caixa Geral de Aposentações. Eu, ao contrário das cerca de 20 pessoas que estavam comigo no café quando a notícia passou na RTP, não sou contra. Ora esta reforma, surge fruto da prestação do sex symbol autárquico na Figueira da Foz e em Lisboa. Foram apenas sete anos, é certo, mas chegou (e até sobrou). Por isso, vejo isto como um favor às autarquias portuguesas, porque nunca se sabe o que sai daquela cabeça. Nas autarquias acabou. Agora, agradecia que o reformassem na qualidade de deputado, de ministro, de Presidente da República (mesmo antes de qualquer veleidade), e de político. De advogado não vale a pena, porque ele próprio não faz grande coisa do canudo. Ficaria portanto apenas como cidadão, que já chega e, mesmo assim, se correm alguns riscos. E o valor de 3.178 euros não me parece excessivo se pensarmos nos buracos de milhões que deixou por onde passou. Acho bem que o reformem, porque pelos exemplos actuais da política portuguesa, Santana Lopes ainda podia fazer muitos estragos. Afinal, ainda só tem 49 anos, o que, na média actual, estará a meio da sua vida activa.
segunda-feira, 26 de setembro de 2005
O Pentatlo Socialista
Na sequência do anúncio de candidatura de Manuel Alegre, Mário Soares desafiou o seu concorrente para um pentatlo socialista. E de que é constituído este pentatlo? Meus caros leitores, muito simples…
A primeira prova deste Pentatlo Socialista chama-se: “A queda de Fidel em comprimento”, os dois concorrentes terão de cair, reproduzindo a queda desse grande socialista, e quem cair em maior comprimento ganha. A seguir a esta prova temos, “Mais que Milosevic”, consiste no arremesso de uma bola de chumbo com o objectivo de derrubar uma maqueta, à escala 1:1000, da Europa. Soares leva vantagem, porque já uma vez falou em golpe de estado, etc…
Para que o ânimo não esmoreça temos a “Cem Metros DGS”, esta consiste na redacção de um poema de intervenção – aqui Manuel Alegre pode bater-se – em apenas dez minutos. Após esses dez minutos, são automaticamente soltos funcionários da DGS, armados até aos dentes, para desancar à pancada os dois concorrentes. Soares e Alegre terão de correr cem metros a fugir deles (a prova é cronometrada por Otelo Saraiva de Carvalho).
“Tiro ao Cavaco”, a quarta prova, consiste em disparar ao mesmo tempo, com balas de tinta de cor diferente, para ver quem acerta mais no candidato que ainda não se candidatou.
“Pancrácio Canhoto”, luta praticada na Rússia bolchevique, consiste numa luta corpo a corpo onde só se pode utilizar o lado esquerdo.
Isto em política tem de ser assim!
A primeira prova deste Pentatlo Socialista chama-se: “A queda de Fidel em comprimento”, os dois concorrentes terão de cair, reproduzindo a queda desse grande socialista, e quem cair em maior comprimento ganha. A seguir a esta prova temos, “Mais que Milosevic”, consiste no arremesso de uma bola de chumbo com o objectivo de derrubar uma maqueta, à escala 1:1000, da Europa. Soares leva vantagem, porque já uma vez falou em golpe de estado, etc…
Para que o ânimo não esmoreça temos a “Cem Metros DGS”, esta consiste na redacção de um poema de intervenção – aqui Manuel Alegre pode bater-se – em apenas dez minutos. Após esses dez minutos, são automaticamente soltos funcionários da DGS, armados até aos dentes, para desancar à pancada os dois concorrentes. Soares e Alegre terão de correr cem metros a fugir deles (a prova é cronometrada por Otelo Saraiva de Carvalho).
“Tiro ao Cavaco”, a quarta prova, consiste em disparar ao mesmo tempo, com balas de tinta de cor diferente, para ver quem acerta mais no candidato que ainda não se candidatou.
“Pancrácio Canhoto”, luta praticada na Rússia bolchevique, consiste numa luta corpo a corpo onde só se pode utilizar o lado esquerdo.
Isto em política tem de ser assim!
Algo completamente medonho
E agora um convite completamente diferente, que não vem no Se7e da Visão, na Vidas Independentes, nem no Actual. Algo completamente inovador e, talvez, algo completamente parvo. Assim seja.
"Ele não somente corta seu cabelo, mas mexe em sua cabeça! Isto porque a arte de Tony Gandra, cabeleireiro profissional desde 1968, vai muito além da criatividade estética com que ele prepara os cortes de cabelo e estilos personalizados (visagismo) em seus clientes, sejam homens ou mulheres".
Medo!
"Ele não somente corta seu cabelo, mas mexe em sua cabeça! Isto porque a arte de Tony Gandra, cabeleireiro profissional desde 1968, vai muito além da criatividade estética com que ele prepara os cortes de cabelo e estilos personalizados (visagismo) em seus clientes, sejam homens ou mulheres".
Medo!
Raio dos escanzelados
O queniano Martin Lel sagrou-se este domingo vencedor da Meia-maratona de Portugal, com o tempo oficial de 1:01.37 horas. Um registo que lhe permitiu bater por um segundo o anterior máximo da prova, que curiosamente era de um queniano também. Mas quem é que tem paciência para saber quem foi o primeiro a terminar a Meia-maratona. É que, desde sempre só há duas hipóteses: ou é queniano ou é etiope! Interessa a alguém saber que demorou 1:01.37? A coisa só começa a animar a partir aí do 50º classificado, quando finalmente chega um português.
Também na prova feminina se registou, sem surpresa um amplo domínio das atletas africanas: as quatro participantes terminaram nos quatro primeiros postos, com larga vantagem, numa corrida de nível global mais fraco do que na prova masculina. E novidades? Proponho que para o ano, se restrinja a Meia-maratona só a portugueses, mas dizem-me da organização que das 17 mil inscrições deste ano sobrariam cerca de 3900. Bom, vamos então combinar, aqui que aqueles escanzelados não nos percebem, para o ano, a classificação só conta a partir do 51º a cortar a meta ok?
Também na prova feminina se registou, sem surpresa um amplo domínio das atletas africanas: as quatro participantes terminaram nos quatro primeiros postos, com larga vantagem, numa corrida de nível global mais fraco do que na prova masculina. E novidades? Proponho que para o ano, se restrinja a Meia-maratona só a portugueses, mas dizem-me da organização que das 17 mil inscrições deste ano sobrariam cerca de 3900. Bom, vamos então combinar, aqui que aqueles escanzelados não nos percebem, para o ano, a classificação só conta a partir do 51º a cortar a meta ok?
domingo, 25 de setembro de 2005
Eu estou aqui (x20)
Quero agradecer ao meu avô por ter trabalhado na Caixa Geral de Depósitos, e porque ter sempre obrigado toda a família a ter conta no banco do povo. Se, muitas vezes, já tive vontade de mudar de banco, acabo sempre por cair na real. E, nos últimos tempos, mais te agradeço avô, senão ainda tinha de aturar o Pedro Abrunhosa a cantar qualquer coisa como:
E eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui. (x20)
Mas que raio de publicidade é esta? Só se for para afugentar a clientela, quem é que vai abrir uma conta no Millenniumbcp quando oferecem o single do Pedro Abrunhosa?
E eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui. (x20)
Um exemplo de péssima publicidade e fraca visão comercial e, mais uma vez, obrigado avô!
E eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui. (x20)
Mas que raio de publicidade é esta? Só se for para afugentar a clientela, quem é que vai abrir uma conta no Millenniumbcp quando oferecem o single do Pedro Abrunhosa?
E eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui,
Eu estou aqui. (x20)
Um exemplo de péssima publicidade e fraca visão comercial e, mais uma vez, obrigado avô!
quinta-feira, 22 de setembro de 2005
...ainda Alexandra Solnado...
Foi na sequência da perda de ligação que Alexandra Solnado se lembrou deste brilhante negócio: “Este Jesus que vos fala… por Sms”. Uma vez perdida a ligação ADSL com Jesus, Alexandra começou a enviar mensagens para o seu amigo celestial. Jesus respondeu e Alexandra teve a brilhante ideia de reencaminhar as mensagens para todos os seus fiéis, sim porque os fiéis são dela. Assim, basta enviar uma mensagem a dizer: “Diz lá Jesus”, seguido do nome e do signo, para o nº 6673 e receber no telemóvel uma mensagem personalizada deste Jesus que vos fala… por Sms. Não é Lindo!
P.S.- Alexandra não ganha dinheiro nenhum com isto, quem ganha é a Vodafone. Jesus é 91.
P.S.- Alexandra não ganha dinheiro nenhum com isto, quem ganha é a Vodafone. Jesus é 91.
Alexandra Solnado deixa de falar com Jesus
Aconteceu às 5h43min da passada terça-feira; Alexandra Solnado perdeu a conexão com Jesus Cristo. Tudo apontava para um problema na proxy espiritual, provavelmente Jesus terá sido apagado aquando a configuração. Alexandra ligou para o apoio técnico e pediu ajuda para configurar a ligação, uma vez que estava constantemente a cair e que muitas das vezes não visualizava o servidor, isto é, o seu eu superior. Alexandra queixou-se também de estar a navegar apenas a 256k, o que, para escrever um livro, demora muito tempo. Da parte do apoio técnico foi efectuado um despiste à ligação, reinstalando-se o Salmos 7.3, ainda o Karma 6.0 e o Kardec 3.5, versão actual do grande mediúnico. Alexandra tentou estabelecer a ligação, embora o ícone na barra de tarefas lhe indicar que o ADSL estava desligado. Não conseguiu estabelecer a ligação. As mensagens de erro persistiram, recebendo Alexandra a indicação de que Deus estaria a actualizar-se, de modo que seria difícil visualizar o seu filho. Alexandra, por indicação do apoio técnico, fez Ctrl+Alt+Del, terminou a tarefa e reiniciou o cérebro. Desligou a chamada.
Conclui-se que Alexandra tem um grande problema no processador, embora a motherboard ainda trabalhe, mal e porcamente, a memória também já teve melhores dias. O problema é dela não é da ligação.
Conclui-se que Alexandra tem um grande problema no processador, embora a motherboard ainda trabalhe, mal e porcamente, a memória também já teve melhores dias. O problema é dela não é da ligação.
Mais Ventoinha - Pedimos a vossa comprienção
domingo, 18 de setembro de 2005
Márito, o beneficiário do RSV
Márito é homem mais popular da Quinta do Conde. Alto e franzino, traja umas calças de fazenda cinza escuro e um pullover da Lacosta, quer seja Verão, quer seja Inverno. No rosto curtido do sol, ostenta um fino e tímido bigode negro, que está a um dedo de pegar com as patilhas. Vive do Rendimento Social de Vinho (RSV), suportado pelos amigos compinchas do levantar copos de três. Ontem foi um dia especial, tal como os outros, simplesmente porque havia vinho. E Sábado é sempre o dia forte da luta de copos. Ontem os amigos de Márito estavam, felizmente, bem dispostos e ninguém olhou a dinheiro. Márito ia fazendo o gosto aos dedos, às mãos, à boca, à língua, a tudo (excepto ao fígado). Entre as três da tarde e as onze da noite, pegava uns copos nos outros, só interrompendo a prática com pequenos reparos ao que os amigos iam dizendo, bem mais modestos na bebida. A certo ponto, Márito ajudou (e muito) a esgotar o vinho na taberna, num consumo jamais esperado pelo dono da catedral do vinho da Quinta do Conde. Márito, que nem tinha ido a casa ver do jantar da sua Maria, não gostou do erro de cálculo e queria mais.
Por isso, pouco passava das onze da noite quando se conseguiu montar em cima da sua Famel e rumar a uma outra tasca, em Fernão Ferro. Conhecia a estrada como ninguém, mas hoje parecia que estava diferente, mais sinuosa e as curvas tinham mudado de sítio. Então, para pleno gozo dos camaradas que o viam arrancar aos "ss" pela estrada fora, Márito colou a roda da frente à linha branca da estrada e assim foi, sempre encostado à direita. Bom, nem sempre conseguiu ir em cima da linha, até porque o guiador da Famel parecia que tinha ganho vida própria. Umas vezes mais direito do que outras, lá foi. Ia a pouco mais do meio de caminho quando as linhas começam a desaparecer. Ora, era naquele sítio que mudava a freguesia, e acabavam as linhas de marcação da estrada. "Bonito serviço" pensou o vinho dentro do corpo de Márito. Mas lá continuou, a uns 30 km/h, até à curva seguinte. Saiu da estrada, enfiou a roda da frente da sua Famel num buraco, desequilibrou-se e caiu. Dois ou três arranhões no braço e o garfo da Famel torto. Márito adormeceu, já muito perto da meia-noite, na berma da estrada, deitado junto à mota. Os carros que por lá passavam ignoravam por completo o "podre de bêbado" e só de manhã Márito acordou. Levantou-se e caminhou, empurrando a sua motorizada. Chegou finalmente à tasca de Fernão Ferro e pediu: "Um pénalte fáxavor". Foi a casa ver do almoço e voltou para a Quinta do Conde, onde o stock já tinha sido reposto.
Por isso, pouco passava das onze da noite quando se conseguiu montar em cima da sua Famel e rumar a uma outra tasca, em Fernão Ferro. Conhecia a estrada como ninguém, mas hoje parecia que estava diferente, mais sinuosa e as curvas tinham mudado de sítio. Então, para pleno gozo dos camaradas que o viam arrancar aos "ss" pela estrada fora, Márito colou a roda da frente à linha branca da estrada e assim foi, sempre encostado à direita. Bom, nem sempre conseguiu ir em cima da linha, até porque o guiador da Famel parecia que tinha ganho vida própria. Umas vezes mais direito do que outras, lá foi. Ia a pouco mais do meio de caminho quando as linhas começam a desaparecer. Ora, era naquele sítio que mudava a freguesia, e acabavam as linhas de marcação da estrada. "Bonito serviço" pensou o vinho dentro do corpo de Márito. Mas lá continuou, a uns 30 km/h, até à curva seguinte. Saiu da estrada, enfiou a roda da frente da sua Famel num buraco, desequilibrou-se e caiu. Dois ou três arranhões no braço e o garfo da Famel torto. Márito adormeceu, já muito perto da meia-noite, na berma da estrada, deitado junto à mota. Os carros que por lá passavam ignoravam por completo o "podre de bêbado" e só de manhã Márito acordou. Levantou-se e caminhou, empurrando a sua motorizada. Chegou finalmente à tasca de Fernão Ferro e pediu: "Um pénalte fáxavor". Foi a casa ver do almoço e voltou para a Quinta do Conde, onde o stock já tinha sido reposto.
Ventoinha não cantou os parabéns à Caras
O Ventoinha orgulha-se de ter sido um dos três blogs portugueses (e quiçá estrangeiros) que não falou da gala do 10º aniversário da Revista Caras e o único com bloggers que não viram um minuto da transmissão em directo na SIC.
sábado, 17 de setembro de 2005
José Cid procurado pela judiciária
José Cid, cançonetista que dispensa apresentações, é agora um dos mais procurados criminosos do país. Desengane-se quem pensa que é por causa da música que faz. O Ventoinha reuniu esforços, e reuniu de tal forma que rebentou uma hérnia ao Cláudio e o meu escroto ficou deslocado cinco centímetros. Após extensa investigação, e demorada também, bem como longa e, quiçá, vasta, o Ventoinha concluiu que o motivo pelo qual José Cid é procurado é, nada mais, nada menos, o seu capachinho.
Aconteceu numa noite de nevoeiro, José esperava por D. Sebastião no grande interface das automotoras, a Funcheira, pois Sebastião vinha de uma aventura qualquer lá para os lados de Quibir. José acendeu um cigarro, e até aí tudo bem. Foi interpelado por um senhor que lhe perguntou as horas, José respondeu com uma cantiga. Como se imagina, o homem, não lhe disse aufwiedersehen goodbye, pôs a mão no bolso e tirou de lá um canivete. José exaltou-se e deu um salto para trás, deixando cair o cigarro. O homem aproximou-se com o canivete apontado… nesse instante, vindo da cabeça de José Cid, o capachinho atacou o homem, dando-lhe uma dentada que lhe fez um rasgão em toda a extensão do braço.
O Ventoinha sabe que o capachinho voltou ao sítio, e que José Cid é a Medusa dos Capachinhos, designação atribuída pela PJ.
Aconteceu numa noite de nevoeiro, José esperava por D. Sebastião no grande interface das automotoras, a Funcheira, pois Sebastião vinha de uma aventura qualquer lá para os lados de Quibir. José acendeu um cigarro, e até aí tudo bem. Foi interpelado por um senhor que lhe perguntou as horas, José respondeu com uma cantiga. Como se imagina, o homem, não lhe disse aufwiedersehen goodbye, pôs a mão no bolso e tirou de lá um canivete. José exaltou-se e deu um salto para trás, deixando cair o cigarro. O homem aproximou-se com o canivete apontado… nesse instante, vindo da cabeça de José Cid, o capachinho atacou o homem, dando-lhe uma dentada que lhe fez um rasgão em toda a extensão do braço.
O Ventoinha sabe que o capachinho voltou ao sítio, e que José Cid é a Medusa dos Capachinhos, designação atribuída pela PJ.
Novo candidato a Belém já tem conselheiro para a juventude - Exclusivo
O advogado de Carlos Silvino, conhecido no seu meio por Bibi, José Maria Martins apresenta-se como candidato à Presidência da República. Tem todo o direito e até já reuniu possíveis conselheiros oficiais para o caso de ganhar. O único confirmado, para já, é o da Juventude e Infância... E, se pensarmos bem, se o dinsíssimo candidato tiver a comunidade pedófila a apoiá-lo é bem capaz de ir à segunda volta.
(Por falta de tempo, faltava-me usar uma piada de mau gosto que guardei do Carnaval).
(Por falta de tempo, faltava-me usar uma piada de mau gosto que guardei do Carnaval).
A nova SIC G
À primeira vista tudo parece igual, mas desde há uma/duas semanas para cá, a SIC passou a emitir grande parte da sua programação (especialmente em horário nobre) daquela que parece ser a sua nova empresa, a SIC G. E o "G" não é de Gold. O cartão de visita é um grupo de gosmentos seres, designados de Esquadrão G (que também não é de Gold). Não há paciência para tanto tique, mania, futilidade, falta de neurónios e para tanta pose. Conheço vários G (que por acaso são pessoas "gold") e que têm vergonha destes seus, supostamente, representantes no estrelato do horário nobre da televisão. É que de homens só devem ter uma coisa (digo eu), estão muito longe de serem mulheres e a decibéis de serem G. São um esquadrão de... ajudem-me... Grunhos? Para completar o ramalhete a SIC assume-se, cada vez mais, como a televisão G de Portugal, pelo pior lado possível. Até o logotipo passou a assumir a cor roxa, uma das cores associada ao G... (medo!)
quinta-feira, 15 de setembro de 2005
Mais Ventoinha - Cá um beijito
A todos os leitores do Ventoinha fica um grande beijito, desta vez pela boca de um porquito enviado pela Cláudia Colaço. O porco, esse animal tão injustiçado. Cá um beijito...
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