Mafioso encontrado morto…

Um dos grandes patrões da máfia ribatejana, Bennito Campino, mas conhecido como “Il Forcado Amattore”, foi encontrado morto na casa de banho da sua moradia, perto de Santarém. Tudo apontava para homicídio, uma vez que Campino andava metido com o gado bovino de outro “padrinho”. O Ventoinha investigou o suposto envolvimento e descobriu que Bennito Campino mantinha o coito, embora esporádico, com um toiro de lide, supostamente engatado na ganadaria de David Ribeiro Telles. Ribeiro Telles, esse Corleone, ou deveríamos dizer: Cornutti, ficou enfurecido e incapaz de ver vermelho à frente, o que o levou, como devem calcular, a ter uma vontade incrível de marrar.
Bennito foi encontrado na sua casa de banho com uma bala alojada no maxilar estando exposta ao seu lado uma arma de fogo – se assim podemos considerar um ferro de marcar gado; uma gillette, o creme de barbear e uma pistola, semi-automática, de calibre 7.65. O V.C.S.I. (Ventoinha Crime Search Investigation) concluiu que Campino não terá sido assassinado, embora o ferro de marcar fosse muito suspeito. Segundo um investigador, mais inteligente e astuto que todos os outros, Bennito terá cometido suicídio assistido, “Pela forma como a bala está alojada, e pelo facto de estar com espuma de barbear na cara, tudo aponta para que ele, em vez pegar na lâmina de barbear, tivesse pegado na pistola que se encontrava junto aos produtos de higiene diária – típico de um mafioso. Quanto ao ferro de marcar, será apenas um vestígio da discussão que tivera com Fabrizio Toro, o seu entroncado amante”. O suicídio só foi assistido porque na altura estava um canalizador a arranjar a sanita.

Frase do dia

A frase do dia, da semana ou do mês, porque pode bem acontecer que não seja aqui publicada mais nenhuma, vem do Alentejo profundo no duplo sentido que a expressão pode ter. Sim, e como perceberam, aprendi a meter fotos muito recentemente. Mas não se preocupem que é só o ímpeto de quem descobriu um brinquedo novo. Já passa. Depois vem a parte de fazer posts a cores e com fontes diferentes, tá?

Contra-fogos

Momento cívico do dia: Esta é uma homenagem a quem combate os fogos por todo o país.

Zé João aventura-se na Vasco da Gama – parte III

Zé João não poderia imaginar que um carro semi-novo, mas em bom estado, pudesse mudar o comportamento de uma pessoa. Pela primeira vez decidiu lançar-se à estrada e passear fora do concelho e Oeiras. Foi ele, a mulher Francisca, e os primos Zeca, Júlio e Aníbal. Os três primos iam apertadinhos, rabos com rabos, no estreito banco traseiro do 206. Apertados mas contentes. Decidiram então, num raro dia de emoção, cruzar a Ponte Vasco da Gama, pela primeira vez. Na bagagem ia uma sande de chouriça para cada um e um garrafa de tinto carrascão. Para a Francisca um Trinaranjus de limão dentro do saco térmico, oferecido no Pingo Doce pela compra de quatro embalagens de medalhões de pescada Pescanova. Sensivelmente a meio da ponte, que faziam a não mais do que 60 km/h para apreciar a vista, e sempre na faixa do meio com medo de cair à agua, o carro, possivelmente cansado pela lotação esgotada e bem pesada do carro, começando pela própria Francisca e por anos acumulados de cerveja na saliente barriga dos primos, mostrou a uma luz vermelha no painel de instrumentos, mesmo por cima do ponteiro da gasolina. Parou imediatamente o carro e, zeloso como é, Zé João vestiu o colete amarelo que tinha dentro do porta-luvas, o mesmo local onde o dono do stand o tinha colocado, e foi ver o que se passava. Já fora da viatura, despiu o seu banco e deu o colete ao primo Júlio, para o ajudar. Foram os dois à bagageira e trouxeram o laranja para o Zeca e o verde para o Aníbal, sportinguista ferrenho. O carro começou a deitar um estranho fumo de dentro do capot e Zé João, praticamente em pânico, diz para os primos: “Está avariado!”, ao que os três consentiram com as cabeças, umas ligeiramente mais oleosas do que as outras. Nisto, Francisca lança uns valentes gritos, estava trancada dentro do carro e queria sair. Mas não podia. Dizia ela que queria ver a vista e olhar para a água. Além disso, estava quase destilada, já que as janelas do carro estavam fechadas para não entrar o pó e porque não convém confiar muito em coisas eléctricas. Passou cerca de uma hora até vir o reboque, o mesmo tempo que Francisca esteve trancada dentro do 206 prata. Porquê? Porque Zé João, apesar de zeloso e de pensar quase em tudo, só tinha quatro coletes retrorreflectores no carro, quando os passageiros eram cinco. E como a Manela Moura Guedes ainda não disse que bastava uma pessoa ter colete - uma vez que se encontra de férias algures pelo Alentejo -, Zé João achou por bem manter a mulher dentro da viatura, até porque a Vasco da Gama está pejada de câmaras de filmar e ele tem medo. Logo na estação de serviço de Alcochete, Zé João pediu ao sr. do reboque para parar e comprou mais um colete, à escolha de Francisca, numa espécie de compensação pelo sacrifício. Já menos vermelha nas maçãs do rosto, escolheu o colete cor-de-laranja, obviamente XL. Agora sim, Zé João diz estar descansado e já pode levar a mulher e os primos a passear, mas só depois do seu Peugeot sair da oficina, coitadinho.

Quero voltar para aqui...

Co-religião em Lisboa

Uma quê? Isso mesmo, uma co-catedral. A ideia peregrina e iluminada foi do ex-futuro Papa, D. José Policarpo, que perdeu na recta final para Ratzinger, fruto do pulmão se ter ressentido do fumo branco do tabaco. Para completar o ramalhete, assinou um protocolo com a Câmara de Lisboa, liderada por Santana Lopes. Dois loucos que chegaram à designação mais ou menos como se decidem as manchetes do 24 Horas. Quanto pior, melhor! Vamos então ter uma co-catedral projectada por um nome grande da arquitectura internacional – ainda em concurso -, novinha em folha, mas subjugada à já existente Sé de Lisboa. Uma espécie de equipa B; mas que vence os jogos todos contra a equipa principal. Nova Catedral não se poderia chamar, uma vez que já existe o Estádio da Luz e, além disso, «velhos e novos são os homens», justifica Policarpo. Assim sendo, vamos ter uma co-catedral, que terá um co-padre, a celebrar co-missas onde os co-fiéis se deslocarão para receber a co-hóstia, num acto co-fiel. A parte boa é que estamos a chegar a uma fase em que a Igreja Católica está a passar a co. Uma espécie de co-religião, cada vez mais distante.

Al-Tozé garante que atentado em Lisboa nunca será antes de 2009

Depois de uma troca de e-mails entre o Ventoinha e uma célula estaminal da Al-Qaida, em perguntas e respostas da direita para a esquerda, podemos assegurar que Lisboa não será alvo de qualquer atentado, pelo menos até 2009, graças às potencialidades da nossa rede de transportes. A garantia é dada por Mohamed Al-Tozé, com justificações verídicas – entretanto comprovadas pelo corpo de operações especiais do Martim Moniz -, que passamos a transcrever:

Ventoinha – Sr. Al-Tozé, há alguma possibilidade de organizar um atentado terrorista a Lisboa?
Al-Tozé – Estudámos essa possibilidade e o novo Governo era a nossa esperança, mas depois de 100 dias a Governar o sr. José já nos desiludiu.
Ventoinha – Como assim?
Al-Tozé – Enquanto Lisboa não for uma cidade organizada, jamais conseguiremos organizar algo decente que possa servir os nossos interesses.
Ventoinha – A rede de transportes da capital não vos dá garantias?
Al-Tozé – Não é preciso ser árabe para saber isso...
Ventoinha – O Metropolitano não seria uma boa aposta?
Al-Tozé – Se não fossem as constantes interrupções por falhas de energia, ameaças de bomba – que nos têm retirado muito protagonismo – e obras a toda a hora que param a circulação até era capaz de ser possível, talvez no Marquês...
Ventoinha – E a rede da Carris? É sempre mais fácil ter acesso aos autocarros...
Al-Tozé – Nas latas velhas nem vale a pena gastar energia, porque à velocidade que avariam, estão sempre vazios, com o triângulo colocado ou dentro da oficina e os novos veículos andam sempre atrasados ou imobilizados por acidente na rotunda do Marquês. Ora, estas coisas são planeadas e as bombas têm de explodir onde nós queremos. Não sentimos qualquer colaboração da parte da Carris.
Ventoinha – E os comboios?
Al-Tozé – Bom, na Linha de Sintra, já por duas vezes que nos roubaram o saco com os explosivos e na Fertagus, que até era um bom alvo por cruzar a Ponte 25 de Abril, os nossos suicidas não têm dinheiro para o bilhete. Há bilhetes para cima de cinco euros e como tem de ser uma coisa planeada, o orçamento não o permite. Mas a JAQ (Juventude Al-Qaida) já entrou com um projecto para conseguir fundos europeus a fundo perdido para a nossa actividade. Está em apreciação.
Ventoinha – Não querendo ser chato, mas há sempre a possibilidade do Aeroporto da Portela...
Al-Tozé – A última vez que apanhei um avião em Lisboa, mudaram-me a porta de embarque quatro vezes, com um atraso de duas horas e meia. Como vocês aí costumam dizer, para bom entendedor...
Ventoinha – Posso então concluir que a rede de transportes de Lisboa é mais forte do que as brigadas da Al-Qaida?
Al-Tozé – Estamos a trabalhar.
Ventoinha – Quando julga ser possível um atentado em Lisboa?
Al-Tozé – Não conseguimos ainda ter nada marcado, mas nunca antes do fim desta legislatura, em 2009. E tudo dependerá de quem formar novo Governo, vamos aguardar com expectativa.

Vocalista dos Duran Duran já tem barba!

Depois de muitos anos de androginia, o vocalista dos Duran Duran começa a dar uns sinais de masculinidade, chegando mesmo a deixar crescer a barba ao ponto do “cerrado”. Espanto-me com isto, o que vai acontecer a seguir?! O Santana Lopes vai deixar de culpar Carmona Rodrigues por tudo e por nada? O défice vai ser explicado a toda a gente? Marques Mendes vai conseguir subir mais alto que a altura da bancada parlamentar? Sócrates vai parar de mentir? O Pinóquio não salva o Gepetto e ele fica preso na barriga da baleia? O Popas não faz as pazes com o Ferrão e com a avó Chica? Os Morangos com Açúcar vão acabar? Meu Deus, nãoooooooooooo!!!
Espero que, depois desta crise de puberdade que está a dar ao vocalista de Duran Duran, as coisas voltem à normalidade, não iria aguentar saber o que é o défice e viver com a possibilidade de os Morangos com Açúcar acabarem – mesmo após os 3.455.987 episódios –, é demasiada pressão para mim!!!

Quim Barreiros vocalista dos Queen!?

No passado dia 2 de Julho actuou, em Portugal, uma das bandas mais aclamadas do pop mundial, mas não se pense que foi por obra e graça do menino Jesus, todo o concerto foi apenas uma encenação para uma jogada de bastidores. O Ventoinha, como é habitual, seguindo o código deontológico vigente à risca, informou-se, porque tem as suas fontes seguras – como o gajo que, quando não vende sopa de entulho na avenida 24 de Julho, vende farturas nas festas da Moita e arredores.
Os Queen vieram a Portugal apenas para contratar Quim Barreiros; não como acordeonista, não como animador de serões onde se vendem febras, mas sim como vocalista. Espante-se o nosso Portugal. É bem verdade, Brian May, o aclamado guitarrista da banda inglesa, após uma pesquisa intensa a bigodes imigrantes, concluiu que Quim – o nosso Quim! - é o que tem o bigode mais imigrante de todos os bigodes imigrantes. Confirma-se também que Quim Barreiros tem um bigode gay, mas isso daria “látex para preservativos” – como quem diz: “pano para mangas”. Quim Barreiros, como seria de esperar, ficou eufórico com o convite, tendo o passe sido integralmente pago pela banda. Assim se confirma que nos próximos tempos poderemos ouvir os êxitos de Quim cantados na língua de Sua Majestade; êxitos como “The Female Neighbours Garage”, “ The Cookery Master”, ou ainda “ Teresa Suck”.

Nota 1: Confirme-se que, a nível etimológico, Quim e Queen podem ter raízes semelhantes.
Nota 2 : Marante continua à espera do convite dos Pink Floyd; ou, quiçá, pelo arrojo das suas letras, para substituir Iggy Pop nos Stooges.

A saga de Zé João - parte II

Zé João foi hoje levantar o carro semi-novo, que teve apenas três donos, um Peugeot 206 com 75 mil quilómetros. Ironia das ironias, o pouco que aproveitou do agora prensado Renault 21 foram os três coletes. mas se assim lhe podemos chamar, a ironia ao quadrado foi que o stand Rebelo oferece um colete AMARELO a todos os clientes que ali comprarem o seu semi-novo veículo.

A saga do Zé João que só queria retrorreflectir

O Zé João é um homem amargurado com a vida e pergunta-se a toda a hora por que raio decidiram alterar o código da estrada. Há alguns meses começou a sua tortura, quando ouviu no Jornal Nacional que o uso de um colete retrorreflector de acordo com a norma europeia NP EN 471 ou NP EN 1150 ia ser obrigatório. Começou a sua saga quase esgotante que o levou a percorrer todos os mini, super e hiper-mercados da zona que, para sua azia, ainda não estavam dentro das normas e por isso não vendiam os coletes. Uma questão de norma.

Nisto, quando finalmente conseguiu dormir, pela primeira vez, uma noite seguida - depois de ouvir no Você na TV, do Manuel Luís Goucha e daquela moça loira, que o prazo para compra de coletes tinha sido alargado - encontrou o vizinho Tó Manel, que lhe indicou a loja dos chineses como ponto de venda dos ditos retrorreflectores. Prontamente se dirigiu ao "Mundo Bom", porque se há coisa que não escusa é cumprir o que a Manuela Moura Guedes diz na televisão. Comprou cor-de-laranja, ó único que havia. Descansado colocou o colete, ainda embalado, tamanho XL por causa da cerveja e dos tremoços ao final do dia, na bagageira do seu bem estimado Renault 21.

Mas se há coisa que Zé João não perde é o Jornal Nacional e quando não é a Manela a apresentar, coloca a gravação do dia anterior no seu VHS Philips. Certo dia à noite, já depois da plástica e de estar como nova, Manela Moura Guedes, ela mesma, avisa que a cor do colete homologado não pode ser cor-de-laranja. Zé João sente a espuma da cerveja a percorrer-lhe as veias e, ainda por cima, já passa das 20 horas, e os chineses já fecharam o bazar. Dia seguinte, com umas olheiras até aos joelhos, é o primeiro a ser atendido e compra, desta vez, um colete verde. Pelo sim, pelo não, mantém o laranja na bagageira do seu carro francês de 1991 e junta-lhe o verde. Uma semana inteira descansado... foi o máximo que conseguiu, desde o anúncio do Governo, em Fevereiro do corrente.

Oito da noite e a Manela, com os lábios ainda mais vermelhos do que no dia anterior, esclarece que verde é capaz de ser má cor, já que é o tom usado nos coletes da GNR e, apesar da onda de insegurança, a multiplicação de coletes pouco ajudaria. Acabou por ser o primeiro dia que Zé João se confrontou com a sua úlcera nervosa e repetiu, vezes sem conta: amarelo, amarelo, amarelo. Desta vez, num misto de superstição e de patriotismo decide ir ao Alisuper comprar o colete AMARELO. Assim o fez e mais um colete para a bagageira. Quase de propósito, o sr. que manda na DGV convoca uma conferência de imprensa para o dia seguinte e esclarece, de uma vez por todas, que os coletes obrigatórios podem ser de qualquer cor. Assim mesmo, com esta frieza. As palavras verde, laranja e amarelo foram sentidas por Zé João como chumbadas de pressão de ar. E afinal, a utilização foi adiada mais uma semana.

Três coletes depois, uma úlcera nervosa e para cima de 10 euros gastos sem propósito, chegou finalmente o dia. "A partir de hoje é obrigatório o uso de colete retrorreflector", anunciava Manela, às oito em ponto, naquele que é o Jornal Nacional. A paz que parecia voltar a reinar cedo se desfez. A Maya, no SIC 10 Horas da manhã seguinte, insiste que é de muito mau gosto usar o colete vestido no banco do pendura - "um horror". Zé João, como acredita na taróloga e faz a sua vida de acordo com as previsões matinais de bons ou maus astros, dobrou o seu colete amarelo e voltou a colocá-lo na embalagem. No café central de Sassoeiros um dos amigos da "bejeca" avisa-o que a polícia vai multar quem andar com o colete dentro da embalagem, porque numa situação de emergência não é funcional. Zé João deixa a mini bem gelada a meio e corre até ao carro para desembrulhar novamente o colete. Com medo do que a Maya poderia dizer no dia seguinte, e com medo de influenciar os astros, já que o seu ascendente nesse dia estava em capricórnio, coloca o colete na bagageira, mas fora da embalagem.

A mulher, Francisca, que nada percebe de carros a não ser que o preço da gasolina sem chumbo 95 está sempre a subir, disse ao seu Zé João que o colete na mala do carro não servia para nada. "Então se tiveres que mudar um pneu, mal abres a porta do carro para ir buscar o colete, o guarda vai-te multar, porque deste um passo com o carro parado na berma sem estares a retrorreflectir". Assim mesmo, como vinha na revista Maria dessa semana. No intervalo da telenovela Zé João vai ao carro e toma uma das mais exigentes e difíceis decisões da sua vida. Deixa o colete verde na bagageira, o laranja no banco de trás dentro do plástico e o amarelo vestido no seu próprio banco. Agora sim, estava de acordo com a lei, com a norma europeia, com as cores, com tudo e podia finalmente pegar de novo no seu Renault 21, que não sai da porta da vivenda desde Fevereiro, para não arriscar a multa.

No dia seguinte, a sair do cruzamento onde se apresentava pela esquerda e quando os semáforos estavam avariados depois de uma fuga numa conduta de água duas ruas mais abaixo, teve um acidente. Ficou de boa saúde, mas o carro sem arranjo. Quando vai a sair do carro, ficou tão indeciso em realação ao colete que devia vestir que soltou, num desabafo mais que merecido: "Porra!"

o contraditório

Algúem já parou para pensar se os chineses e os indianos gostam do Alberto João Jardim?

Clemente é bonito.

Lançando um apelo à juventude deste meu Portugal, este jardim onde o que não falta são flores e espécies raras, digo-vos: olhem para o Clemente! Não só é um prazer olhar para um gajo assim, como é das poucas pessoas que faz lembrar uma estátua renascentista a andar, dado o ar marmóreo e intocável, e aquela aura de star system que paira à sua volta, na verdade é repelente para os mosquitos. Clemente é, de facto, bonito. Encontro-me aqui perdido, à 2:02 da madrugada, lavado em lágrimas e a ouvir o “…Zzz-zzz-zzz-zzz, sou uma abelha, sempre em busca do mel…”, e choro, choro muito. Pergunto-me, por que motivo não foi o Clemente ao Live8, que se passa no mundo!? Clemente é dos tais homens que podia ser mulher e ninguém notava a diferença, e até diziam, “Olha, ali vai aquela menina vestida de rapaz mais velho, até pôs água-de-colónia”. O Clemente, ai o Clemente. O Clemente é daquelas pessoas que nunca mais tem barba e se desculpa com a genética, é das hormonas. Não é bonita a inocência?! Clemente, volta aos palcos! Quero ouvir-te cantar e jogar à malha, para ver se te acerto com um disquinho daqueles que até não são pesados; quero correr pelos campos de trigo a ouvir a tua voz a ser levada pelo vento enquanto és triturado por uma debulhadora! “Vais partir, a fronha toda, e jamais tornarás a sorrir… la la la, la la la la la, la la la, la la la, la la la”…

Nota: Isto deve ser entendido como um manifesto de carácter racial! Eu sou terráqueo!

Mulher da vida morre…

Uma mulher da vida, que andava na rua de mini-saia pela cintura e de botas até aos cotovelos, morreu. Sendo uma mulher da vida, a morte apanhou-a, como é óbvio, por trás; agarrando-a nos cabelos, sem dó nem piedade, penetrando-se-lhe no corpo, passo a expressão, e, retirando-lhe a alma, deixou-a caída no chão, sem um tostão nem sistema de saúde. A princípio, julga-se que quem a matou é, portanto, um assassino, mas deixemos isso para a peritagem, porque também pode ser um homicida, ou ainda uma pessoa, o que torna as coisas muito mais macabras. Para Francisco Louçã, líder do Bloco de Esquerda, “…trata-se de um ultraje às liberdades pessoais, a morte não tem direito de matar, muito menos assim, a morte é ditatorial e imperialista e quando se morre é sempre para o mesmo”. É deveras estranho que uma mulher da vida tenha morrido, poderá tratar-se de um argumento plausível para o autor de “O Código Da Vinci”, mas não, é a realidade, as mulheres, mesmo sendo da vida, também morrem. José Sócrates nem deitou uma lágrima, pois a peritagem chegou à conclusão de que não se tratava de um gaj@. Marques Mendes disse que era inadmissível uma mulher da vida morrer durante um governo do PSD, O CDS mostrou uma estranha simpatia pelas palavras de Sócrates, já Freitas do Amaral continua pior que o Gervásio da reciclagem, tendo mesmo que aprender o que é a esquerda e o que é a direita desde o inicio.

Intelectual multado por excesso de citações.

Ontem, na livraria Ler Devagar, durante uma conversa amena sobre a implicação do pensamento “heideggeriano” nas contas públicas do Burkina Faso, um intelectual ousou fazer mais do que as três citações permitidas por noite, e por lei, a um intelectual. O indivíduo, que na altura vestia um fato xadrez e uma camisa com botões de punho, comprados na feira da ladra, de cor azul, usava também um papillon, terminando o conjunto com uns óculos de aros cromados, amordaçados pelas leis do devir, que irão perecer por certo quando menos se esperar, pois o tempo não poupa ninguém e a vida, esse grande mistério, não é devota à materialidade das coisas… Voltando ao tema da notícia; o indivíduo citou, em primeiro lugar, Berkeley, tendo sido imediatamente acusado de ser um metafísico inconsistente; não ficando contente – a conversa voltou-se para a questão dos investimentos no turismo naquele belo país africano – o indivíduo citou Kant por causa da temática das concessões das praias, citação que, apesar de ter ficado muito bem dado o contexto, ameaçava já a multa; no momento em que citou o terceiro autor, Schopenhauer, sentiu-se triste por ter falhado. Este indivíduo, embora tenha sido advertido por Vasco Graça Moura, conhecido reincidente, não deixou de receber a multa das mãos de Elsa Raposo, que por sua vez citou La Fontaine e, explanando e sintetizando toda a moral das fábulas dos animaizinhos da quinta, fez ainda referência a Santo Agostinho, quando mencionou a inquietação que um alho francês pode provocar.

Nota: Entretanto, Manuel Maria Carrilho não disse nada, nem citou ninguém, estava a mudar as fraldas a Dinis.

Para baixar o défice

Os lucros da venda de Pirilampos Mágicos vão auxiliar no combate ao défice. Esta campanha foi lançada por Vítor Constâncio, quando viu o reclame com o “Pêdroo”, do Anjo Selvagem, nas ruas da cidade de Lisboa. Défice por défice, ajudamos os dois. Na verdade, Vítor Constâncio pensou ainda em juntar a esta angariação de fundos os direitos de autor de Avô Cantigas, mas não dava mais do que cinco cêntimos, feitas bem as contas, já não vende. Vão ser feitas quermesses, para vender os fatos de Sócrates e os topos de gama dos deputados e ministros deste nosso Portugal. Nesta vaga de crise vão ser criadas duas pastas novas, a das Rifas e a da Venda de Bolos Caseiros, e os ministros apontados para a função já estão em negociações, para a pasta das Rifas teremos Serenela Andrade e para a pasta da Venda de Bolos Caseiros teremos o Manuel Luís Goucha. Serão ainda feitos bingos, no hemiciclo, alternando com slot-machines e mesas de jogo, tendo como chefe croupier Aníbal Cavaco Silva. Com estas campanhas e acontecimentos o nosso Governo está em Alta. Para a frente Portugal!

O boi é que decide

Em São Pedro de Alva há uma tradição que já cresceu para além da aldeola. Por esta altura começam a ser vendidos os talões da sorte. Ao estilo das rifas, cada pessoa tem um número. Depois, pela altura das festas da terra, faz-se um quadriculado a preceito e sem batotas no campo de futebol do clube desportivo. Depois, começa a festa rija. Em vez de jogadores dá entrada no campo um boi. E depois, de bancadas cheias, é esperar o tempo necessário até que o boi se digne a largar uma valente bosta. Ora, cada quadrado tem um número e ganha o apostador que tiver o mesmo número do quadrado onde cagou o animal. O prémio é o próprio boi. Quem tiver espaço leva-o para casa ou então vende-o ao talho lá da terra. Isto fez-me pensar se a escolha dos ministros não seria parecida. O primeiro-ministro é o chefe da comissão de festas e depois, já estou a imaginar um campo de futebol com nomes de possíveis ministros e onde o boi cagar.... pronto, está escolhido. E assim é feito para todas as pastas. Tal como em São Pedro de Alva é preciso pagar uma pequena quantia. Se a tradição pede 2,5 euros, para o Governo contam as quotas de militante, pagas a tempo e horas.

O que o Baywatch tem que nós não temos

Está aberta a época balnear. As praias estão vigiadas, há cada vez mais tipos de bóias diferentes, de pranchas e de cintas cervicais. Há cada vez mais motas de água e até há uns jipes amarelos e azuis, pomposamente chamados de Seamaster. Isto coincide com a 49ª repetição da série Baywatch, às quatro da manhã, na TVI (este não é um facto confirmado, mas mesmo que não seja verdade, podia ser). No próximo ano, talvez as nossas praias tenham também as torres de controlo para substituir uns míseros postes com uma bóia, agora que a bola da Nívea já se foi. Mas, mesmo com tudo isto, os responsáveis do Institudo de Socorros a Náufragos - o tal do "há mar e mar, há ir e voltar" - continuam a dizer que os banhistas não ligam nenhuma ao que os nadadores-salvadores dizem. As mulheres são mais conscientes e o problema são mesmo os homens. Aconselho os responsáveis do ISN a verem bem o que o Baywatch tem que nós não temos. Algo que faria com os homens não entrassem sequer na água, quanto mais que se afogassem ou que ignorassem a bandeira vermelha. De 5500 nadadores-salvadores licenciados há, mais ou menos, duas mulheres?????????

Se eu o apanho...

Ainda gostava de saber quem foi o leviano que inventou a Feira do Livro. Eu sei que não é difícil e, na verdade, eu não quero saber quem ele é, de facto. O que eu quero é dizer muito mal dele porque começou, há 75 anos, a construir a minha ruína financeira. E agradeço que não me digam sequer o seu nome, ou lá se vai o bode expiatório da minha culpa pelas dezenas (para não assustar) de livros que comprei. E, pior, o sr não só se lembrou de criar aquele antro de perdição como ainda decidiu prolongá-lo por vários dias, tipo semanas. Desde que saí de lá sem mãos para carregar mais sacos que não tenho coragem para dizer que sim quando o multibanco me pergunta se quero receber talão. Ai se eu o apanho...

Socialistas: são uns para os outros.

Na semana em que Vitor Constâncio anuncia o défice escandaloso, Sócrates engasga-se com as promessas eleitorais e precisa de beber muita aguinha de rosas para não esquecer o dogma e mesmo assim manter a flexibilidade de um gato político. Como é que um primeiro-ministro socialista dá uma noticia destas a um povo, nem com sais de fruto. A azia política pode ser amenizada, daí o título apontar para o facto de os socialistas serem uns para os outros. Num esforço enorme, para chamar a atenção, vou tentar dizer algo que faça sentido, já que comecei tenho de acabar: então o Guterres é o alto-comissário para os refugiados? Isto até parece panelinha com o actual executivo. Cá, neste jardim à beira mar plantado, que, cada vez mais, é pago como uma visita ao Oceanário – as espécies raras vêm incluídas – o I.V.A. aumenta, uma nuance socialista, um bom défice à boa casa torna. O P.S.D. não aguentou a pastilha e foi escarnecido. Já Sócrates, o Messias do Largo do Rato, pensava que era tudo sopinhas de leite, isto estava bem pior, a factura era bem mais cara que um fato Armani. Mas estou-me a desviar do assunto. A partir de agora vai haver, tememos, cada vez mais fuga ao fisco. Uma vez que Guterres é o alto-comissário para os refugiados, parece-me que a situação está bem encaminhada. Os renegados de uma economia em quase bancarrota têm de ir bater à porta daquele que em tempos também foi refugiado. Guterres percebe melhor de refugiados do que ninguém. Para além dos que fogem cá dentro há os que nem cá dentro se conseguem dar bem, então, toca a fazer as malinhas, pegue-se na trouxa e no farnel, a economia tem os dias contados. Se já houveram dois políticos que abandonaram o barco, por tacho ou por outro motivo, então a culpa não é da má gestão, porque essa não cria refugiados. A culpa é do sistema!

Última hora

Consta pelos corredores da Câmara de Lisboa que a única forma que Santana Lopes encontrou para não dar os parabéns ao Benfica pela vitória no campeonato foi inventar uma operação a uma hérnia. Parece é que ninguém sabe qual o hospital onde ocorreu a intervenção cirúrgica. Mas o próprio Carmona faz questão de confirmar a operação e de desejar uma lenta recuperação em casa, até Outubro!

Venha a Taça

Ainda no calor dos festejos encarnados, guardados há 11 anos, algumas considerações.

- Diz-se por aí que o Benfica foi o pior campeão de sempre, se vistas as estatísticas, o que levanta a imaediatamente a pergunta: Onde andaram o FCP e o Sporte? Quererá isto dizer que a equipa que praticou o melhor futebol foi ainda pior que o pior campeão de sempre?

- Esta foi uma vitória também especial, não só por a festa ter sido feita no Porto, depois de derrotar o Sporte, que segundo Peseiro, é Forte, como não deixámos o FC Porto ser campeão, como derrotámos 98% dos sportinguistas que, na última jornada do campeonato, se tornaram tripeiros desde pequenos. A todos eles obrigado por incharem a nossa vitória.

Enfim... ninguém pára o Benfica!

Pastorinhos’ Cup, o vencedor.

Já terminou a edição deste ano da Pastorinho’s Cup. O vencedor desta edição foi camisola púrpura nas três etapas e venceu o contra relógio de joelhos com um avanço incrível sobre os outros peregrinos, estamos a falar, claro está, de José Joanetes. Filho de pais separados, juntou-os de novo com as técnicas de cirurgia que aprendeu na Faculdade de Medicina. Desde muito cedo quis vencer a prova, mas só aos dez anos começou a andar de joelhos, graças a uma prova no Parque Eduardo VII que lhe deu o empurrãozinho. Passou a maior parte da sua vida a fugir à polícia, mas em troca de favores acabou numa prisão de luxo. Na opinião dos comentadores, foi um justo vencedor. A opinião do júri foi unânime, trata-se de um homem com muito talento e muito bom na marcha. Bento XVI ficou emocionadíssimo prometendo canonizar Joanetes pelo Santo Martírio de Andar Calçado. José não conteve a alegria e peidou-se, fazendo Bento corar e sorrir. O nosso vencedor leva assim, para casa, um rim de cera, um coração talhado em parafina, um Cd autografado do Roberto Leal, uma edição especial das Sagradas Escrituras, que contêm em anexo o Código do Sobreiro, e uma estadia no Paraíso, um empreendimento turístico que veio à existência por obra e graça do Espírito Santo.

Pastorinho’s Cup, a gincana final.

Este ano a Pastorinho´s Cup funcionará de forma diferente no último quilómetro, será organizada uma gincana entre os primeiros dez que cheguem à tenda médica em pior estado. Em vez de andarem de joelhos, às cambalhotas, a rebolar, aos saltinhos, a organização lembrou-se de criar uma série de pequenas provas que testam a fé, bem como a paciência e destreza dos peregrinos. Desta feita, para ir da entrada do Santuário até à Capelinha das Aparições, os peregrinos terão de fazer uma corrida de sacos, fabricados com o mesmo tecido das vestes do hábito da irmã Lúcia, terão também de fazer uma corrida com uns pés atados, com cordões de ouro de vinte quilates e meio, sendo os outros três quilates e meio para despesas da organização, e, por fim, com as mãos atadas a um pau em forma de cruz e com a cabeça enfiada numa pia baptismal cheia de farinha, terão de encontrar pequenos papelinhos onde vêm os milagres a serem operados. Cada peregrino tem direito a três milagres, uma vez que o Santuário, como toda a instituição que se preze, abre às oito e fecha às cinco, não dando tempo, estatisticamente falando, para operar mais de três milagres.

Espírito Santo e Nossa Senhora

Aos pastorinhos apareceu Nossa Senhora, a afamada mãe de Jesus. Ao CDS/PP apareceu o Espírito Santo, ambos os acontecimentos merecem destaque na História de Portugal. Mas, na verdade, eu não estou aqui para falar disto, estou aqui para louvar a intervenção do Espírito Santo na flora portuguesa, e para explicar uma ou outra receita de bacalhau. Ora o Espírito Santo e o sobreiro são muito conhecidos porque muita gente neles descansa, num descansa a alma e noutro descansa o corpo. Nesta dicotomia Espírito Santo/sobreiro é importante ressalvar a utilidade pública que advém de uma ligação entre estes dois, é inegável que o peregrino ribatejano faça uso de um empreendimento turístico – eu já nem sei do que estou a falar! Para dar sinais de alguma sanidade toca a falar do Bacalhau à Espiritual: prato muito apreciado pela irmã Lúcia, distingue-se pelo requinte com que mistura num só prato o sabor da cenoura com o da batata; sendo o bacalhau muito escasso, talvez por isso Bacalhau à Espiritual, fica lá a alma do bacalhau mas corpo nem por isso, é só o gostinho, para disfarçar. Nesta altura, que já estou quase a acabar, é que é de falar da Nossa Senhora: é muito bonita, mas veste-se muito mal! Já está!

Pastorinho´s Cup: Noticias…

Na quarta etapa, D. Deolinda, habitual nestas andanças, lançou-se num sprint bem medido até ao café mais próximo onde encontrou a D. Vitória, esta última a beber uma garrafita de Isostar, D. Deolinda ficou-se pelo Energy. Ambas estavam eufóricas, já são quase padroeiras da terra de onde vêm, Moimenta da Beira. A corrida de fundo tornou-se aleivosa com a presença de um tal de Judas, que mora numa freguesia ali para os lados da Guarda, pois o “…safardana…”, palavras de Deolinda, pôs-se numa bicicleta a pedal e andou cerca de 30 km sem pôr pé no chão, terminando a pérfida e censurável atitude com um beijo na cara de Joaquim Jesus, este último habitante do Mogadouro. Nisto veio um batalhão a representar uma conhecida marca de sandálias, a Hebreu’s, e pôs-se tudo a dar pancada no Sr. Jesus, que não fez mal a ninguém, a não ser o facto de ter flutuado uns quilómetros e ter andado sobre o Mondego. D. Deolinda e D. Vitória lançaram-se como gatos a bofes ao pescoço de Judas, morrendo este enforcado numa árvore ali para os lados de Fátima. D. Deolinda, que calça uns Nike Pilgrim e D. Vitória, que calça uns Adidas Faith, assinaram hoje contratos milionários com as respectivas marcas, sendo estes válidos até 2010.

Pastorinho’s Cup

No passado dia 5 de Maio deu-se o início de mais uma Pastorinho’s Cup em várias localidades do país. A habitual prova de marcha tem como fundamento a fé dos pedestres – carro e fé não combinam. Bento XVI, Presidente do Júri, entregará um rim de cera e um coração talhado em parafina ao vencedor desta edição. Este ano temos, D. Deolinda e D. Vitória, representantes de Moimenta da Beira, presenças habituais. Manuel Judas e Joaquim Jesus, um da Guarda e outro do Mogadouro, também se juntaram à corrida da fé. A corrida começou sem muitos problemas, tirando o etíope que pensava que aquilo era mais uma maratona e um muçulmano que disse mais tarde, “Por Alá, enganei-me na peregrinação!” correu tudo bem. No começo da Pastorinho’s Cup tivemos fogo de artifício e aparições do Carlos Lopes em pelota, e, como não podia deixar de ser, a beatificação de Rosa Mota, padroeira dos peregrinos. A reportagem fica a cargo de Mel Gibson, que já encomendou mais uma ilha para comprar com a venda dos DVD’S.

FHM, a revista da fruta?!

A revista já saiu há umas belas semanas, mas só agora é que se me veio uma vontade de falar na fruta. Bem, ia eu na rua, ali para as bandas do Mercado da Ribeira, vi uma laranja a passar e disse para mim, “Mas que belos gomos… dava-te uma que não tinha mais gripes”, na minha inocência pensei em comprar essa revista que diz que gostar de fruta é de homem. Eu gosto muito de fruta, comprei a revista. Pensando eu que ia ver poster de bananas descascadas e de outras frutas com caroço, eis que me aparece grelo. Por favor! Mas até onde é capaz de ir este tipo de publicidade que se farta de enganar o consumidor!? Eu estava à espera de ver a Anona Ryder, e as Bananarama em poses sexuais e aparece-me um artigo sobre marisco, a falar sobre amêijoa menina e berbigão cabeludo, tenham pena de mim. Já chega! Estou farto, aliás, mais do que farto, de aturar este tipo de publicidade. Onde é que anda a fruta? E eu que gosto tanto de maçãs e mostram-me aquelas pescadinhas de rabo na boca, tenham dó!

"Thriller" à portuguesa!

O videoclip de Michael Jackson, “Thriller”, que fez furor nos anos 80, vai ser reproduzido em Portugal brevemente. O argumento do vídeoclip foi escrito pelo inolvidável Santana Lopes, como não podia deixar de ser. Uma lei, o vice-presidente da Associação de Agentes Funerários de Portugal, greves dos funerais, entupimento das vias públicas com carros funerários e Jorge Sampaio protagonizam este videoclip alucinante, que pretende deitar por terra a indústria do pimba. Esta obra-prima vai ser filmada por ManOel de Oliveira, vão ter de ser feitos muitos cortes na edição. Jorge Sampaio faz o papel de Sr. Muito Mau, promulga uma lei – que reduz os funcionários das funerárias para apenas um – e é bailarino; Santana Lopes, para além de argumentista, faz de Bola da Nívea da Costa da Caparica, um papel que não é muito diferente do que fez na festa dos cabeçudos, desta vez vai é pintadinho de azul; Paulo Rodrigues, vice-presidente da Associação, faz de bailarino chefe dos mortos.
Sampaio passeia com sua linda mulher perto do cemitério dos Prazeres, onde é lady’s night… Apercebe-se que o ambiente está muito morto, promulga a lei, e decide pôr-se a dançar. Todos os mortos se levantam quando Paulo Rodrigues dá o sinal e começa a ver-se street racing com carros funerários, os mortos dançam – para fazer o papel de mortos foi chamado o núcleo CDS/PP, que terá morrido num grave acidente eleitoral no passado dia 20 de Fevereiro – e depois fazem greve, gritam em protesto, “Não queremos ficar mortos nestas condições!” e “Não morra mais ninguém, não dá futuro nenhum!”. A Bola da Nívea fica a baloiçar ao sabor do vento e apercebe-se que é só uma parte do cenário. Sampaio fica contagiado pelos mortos e põe-se a dançar também. Maria José Ritta começa a fugir para Belém, pelo caminho encontra o fantasma de Cavaco Silva – mero figurante ou não –, assusta-se muito. Entretanto, Sampaio corre e apanha-a em casa. Maria José dá-lhe um estalo e acaba com a brincadeira, “Jorge, isto são horas de chegar?! Vê lá se queres levar mais?!”, o resto dos mortos já se sabe, morreram à cabeçada, para variar.

Do abuso de menores…

No Jumbo de Alfragide a mãe de Marques Mendes obrigou-o a levar o carrinho das compras… Quando ele devia ir naquelas cadeirinhas que existem nesses mesmos carrinhos. Para mim é inadmissível!