Para baixar o défice

Os lucros da venda de Pirilampos Mágicos vão auxiliar no combate ao défice. Esta campanha foi lançada por Vítor Constâncio, quando viu o reclame com o “Pêdroo”, do Anjo Selvagem, nas ruas da cidade de Lisboa. Défice por défice, ajudamos os dois. Na verdade, Vítor Constâncio pensou ainda em juntar a esta angariação de fundos os direitos de autor de Avô Cantigas, mas não dava mais do que cinco cêntimos, feitas bem as contas, já não vende. Vão ser feitas quermesses, para vender os fatos de Sócrates e os topos de gama dos deputados e ministros deste nosso Portugal. Nesta vaga de crise vão ser criadas duas pastas novas, a das Rifas e a da Venda de Bolos Caseiros, e os ministros apontados para a função já estão em negociações, para a pasta das Rifas teremos Serenela Andrade e para a pasta da Venda de Bolos Caseiros teremos o Manuel Luís Goucha. Serão ainda feitos bingos, no hemiciclo, alternando com slot-machines e mesas de jogo, tendo como chefe croupier Aníbal Cavaco Silva. Com estas campanhas e acontecimentos o nosso Governo está em Alta. Para a frente Portugal!

O boi é que decide

Em São Pedro de Alva há uma tradição que já cresceu para além da aldeola. Por esta altura começam a ser vendidos os talões da sorte. Ao estilo das rifas, cada pessoa tem um número. Depois, pela altura das festas da terra, faz-se um quadriculado a preceito e sem batotas no campo de futebol do clube desportivo. Depois, começa a festa rija. Em vez de jogadores dá entrada no campo um boi. E depois, de bancadas cheias, é esperar o tempo necessário até que o boi se digne a largar uma valente bosta. Ora, cada quadrado tem um número e ganha o apostador que tiver o mesmo número do quadrado onde cagou o animal. O prémio é o próprio boi. Quem tiver espaço leva-o para casa ou então vende-o ao talho lá da terra. Isto fez-me pensar se a escolha dos ministros não seria parecida. O primeiro-ministro é o chefe da comissão de festas e depois, já estou a imaginar um campo de futebol com nomes de possíveis ministros e onde o boi cagar.... pronto, está escolhido. E assim é feito para todas as pastas. Tal como em São Pedro de Alva é preciso pagar uma pequena quantia. Se a tradição pede 2,5 euros, para o Governo contam as quotas de militante, pagas a tempo e horas.

O que o Baywatch tem que nós não temos

Está aberta a época balnear. As praias estão vigiadas, há cada vez mais tipos de bóias diferentes, de pranchas e de cintas cervicais. Há cada vez mais motas de água e até há uns jipes amarelos e azuis, pomposamente chamados de Seamaster. Isto coincide com a 49ª repetição da série Baywatch, às quatro da manhã, na TVI (este não é um facto confirmado, mas mesmo que não seja verdade, podia ser). No próximo ano, talvez as nossas praias tenham também as torres de controlo para substituir uns míseros postes com uma bóia, agora que a bola da Nívea já se foi. Mas, mesmo com tudo isto, os responsáveis do Institudo de Socorros a Náufragos - o tal do "há mar e mar, há ir e voltar" - continuam a dizer que os banhistas não ligam nenhuma ao que os nadadores-salvadores dizem. As mulheres são mais conscientes e o problema são mesmo os homens. Aconselho os responsáveis do ISN a verem bem o que o Baywatch tem que nós não temos. Algo que faria com os homens não entrassem sequer na água, quanto mais que se afogassem ou que ignorassem a bandeira vermelha. De 5500 nadadores-salvadores licenciados há, mais ou menos, duas mulheres?????????

Se eu o apanho...

Ainda gostava de saber quem foi o leviano que inventou a Feira do Livro. Eu sei que não é difícil e, na verdade, eu não quero saber quem ele é, de facto. O que eu quero é dizer muito mal dele porque começou, há 75 anos, a construir a minha ruína financeira. E agradeço que não me digam sequer o seu nome, ou lá se vai o bode expiatório da minha culpa pelas dezenas (para não assustar) de livros que comprei. E, pior, o sr não só se lembrou de criar aquele antro de perdição como ainda decidiu prolongá-lo por vários dias, tipo semanas. Desde que saí de lá sem mãos para carregar mais sacos que não tenho coragem para dizer que sim quando o multibanco me pergunta se quero receber talão. Ai se eu o apanho...

Socialistas: são uns para os outros.

Na semana em que Vitor Constâncio anuncia o défice escandaloso, Sócrates engasga-se com as promessas eleitorais e precisa de beber muita aguinha de rosas para não esquecer o dogma e mesmo assim manter a flexibilidade de um gato político. Como é que um primeiro-ministro socialista dá uma noticia destas a um povo, nem com sais de fruto. A azia política pode ser amenizada, daí o título apontar para o facto de os socialistas serem uns para os outros. Num esforço enorme, para chamar a atenção, vou tentar dizer algo que faça sentido, já que comecei tenho de acabar: então o Guterres é o alto-comissário para os refugiados? Isto até parece panelinha com o actual executivo. Cá, neste jardim à beira mar plantado, que, cada vez mais, é pago como uma visita ao Oceanário – as espécies raras vêm incluídas – o I.V.A. aumenta, uma nuance socialista, um bom défice à boa casa torna. O P.S.D. não aguentou a pastilha e foi escarnecido. Já Sócrates, o Messias do Largo do Rato, pensava que era tudo sopinhas de leite, isto estava bem pior, a factura era bem mais cara que um fato Armani. Mas estou-me a desviar do assunto. A partir de agora vai haver, tememos, cada vez mais fuga ao fisco. Uma vez que Guterres é o alto-comissário para os refugiados, parece-me que a situação está bem encaminhada. Os renegados de uma economia em quase bancarrota têm de ir bater à porta daquele que em tempos também foi refugiado. Guterres percebe melhor de refugiados do que ninguém. Para além dos que fogem cá dentro há os que nem cá dentro se conseguem dar bem, então, toca a fazer as malinhas, pegue-se na trouxa e no farnel, a economia tem os dias contados. Se já houveram dois políticos que abandonaram o barco, por tacho ou por outro motivo, então a culpa não é da má gestão, porque essa não cria refugiados. A culpa é do sistema!

Última hora

Consta pelos corredores da Câmara de Lisboa que a única forma que Santana Lopes encontrou para não dar os parabéns ao Benfica pela vitória no campeonato foi inventar uma operação a uma hérnia. Parece é que ninguém sabe qual o hospital onde ocorreu a intervenção cirúrgica. Mas o próprio Carmona faz questão de confirmar a operação e de desejar uma lenta recuperação em casa, até Outubro!

Venha a Taça

Ainda no calor dos festejos encarnados, guardados há 11 anos, algumas considerações.

- Diz-se por aí que o Benfica foi o pior campeão de sempre, se vistas as estatísticas, o que levanta a imaediatamente a pergunta: Onde andaram o FCP e o Sporte? Quererá isto dizer que a equipa que praticou o melhor futebol foi ainda pior que o pior campeão de sempre?

- Esta foi uma vitória também especial, não só por a festa ter sido feita no Porto, depois de derrotar o Sporte, que segundo Peseiro, é Forte, como não deixámos o FC Porto ser campeão, como derrotámos 98% dos sportinguistas que, na última jornada do campeonato, se tornaram tripeiros desde pequenos. A todos eles obrigado por incharem a nossa vitória.

Enfim... ninguém pára o Benfica!

Pastorinhos’ Cup, o vencedor.

Já terminou a edição deste ano da Pastorinho’s Cup. O vencedor desta edição foi camisola púrpura nas três etapas e venceu o contra relógio de joelhos com um avanço incrível sobre os outros peregrinos, estamos a falar, claro está, de José Joanetes. Filho de pais separados, juntou-os de novo com as técnicas de cirurgia que aprendeu na Faculdade de Medicina. Desde muito cedo quis vencer a prova, mas só aos dez anos começou a andar de joelhos, graças a uma prova no Parque Eduardo VII que lhe deu o empurrãozinho. Passou a maior parte da sua vida a fugir à polícia, mas em troca de favores acabou numa prisão de luxo. Na opinião dos comentadores, foi um justo vencedor. A opinião do júri foi unânime, trata-se de um homem com muito talento e muito bom na marcha. Bento XVI ficou emocionadíssimo prometendo canonizar Joanetes pelo Santo Martírio de Andar Calçado. José não conteve a alegria e peidou-se, fazendo Bento corar e sorrir. O nosso vencedor leva assim, para casa, um rim de cera, um coração talhado em parafina, um Cd autografado do Roberto Leal, uma edição especial das Sagradas Escrituras, que contêm em anexo o Código do Sobreiro, e uma estadia no Paraíso, um empreendimento turístico que veio à existência por obra e graça do Espírito Santo.

Pastorinho’s Cup, a gincana final.

Este ano a Pastorinho´s Cup funcionará de forma diferente no último quilómetro, será organizada uma gincana entre os primeiros dez que cheguem à tenda médica em pior estado. Em vez de andarem de joelhos, às cambalhotas, a rebolar, aos saltinhos, a organização lembrou-se de criar uma série de pequenas provas que testam a fé, bem como a paciência e destreza dos peregrinos. Desta feita, para ir da entrada do Santuário até à Capelinha das Aparições, os peregrinos terão de fazer uma corrida de sacos, fabricados com o mesmo tecido das vestes do hábito da irmã Lúcia, terão também de fazer uma corrida com uns pés atados, com cordões de ouro de vinte quilates e meio, sendo os outros três quilates e meio para despesas da organização, e, por fim, com as mãos atadas a um pau em forma de cruz e com a cabeça enfiada numa pia baptismal cheia de farinha, terão de encontrar pequenos papelinhos onde vêm os milagres a serem operados. Cada peregrino tem direito a três milagres, uma vez que o Santuário, como toda a instituição que se preze, abre às oito e fecha às cinco, não dando tempo, estatisticamente falando, para operar mais de três milagres.

Espírito Santo e Nossa Senhora

Aos pastorinhos apareceu Nossa Senhora, a afamada mãe de Jesus. Ao CDS/PP apareceu o Espírito Santo, ambos os acontecimentos merecem destaque na História de Portugal. Mas, na verdade, eu não estou aqui para falar disto, estou aqui para louvar a intervenção do Espírito Santo na flora portuguesa, e para explicar uma ou outra receita de bacalhau. Ora o Espírito Santo e o sobreiro são muito conhecidos porque muita gente neles descansa, num descansa a alma e noutro descansa o corpo. Nesta dicotomia Espírito Santo/sobreiro é importante ressalvar a utilidade pública que advém de uma ligação entre estes dois, é inegável que o peregrino ribatejano faça uso de um empreendimento turístico – eu já nem sei do que estou a falar! Para dar sinais de alguma sanidade toca a falar do Bacalhau à Espiritual: prato muito apreciado pela irmã Lúcia, distingue-se pelo requinte com que mistura num só prato o sabor da cenoura com o da batata; sendo o bacalhau muito escasso, talvez por isso Bacalhau à Espiritual, fica lá a alma do bacalhau mas corpo nem por isso, é só o gostinho, para disfarçar. Nesta altura, que já estou quase a acabar, é que é de falar da Nossa Senhora: é muito bonita, mas veste-se muito mal! Já está!

Pastorinho´s Cup: Noticias…

Na quarta etapa, D. Deolinda, habitual nestas andanças, lançou-se num sprint bem medido até ao café mais próximo onde encontrou a D. Vitória, esta última a beber uma garrafita de Isostar, D. Deolinda ficou-se pelo Energy. Ambas estavam eufóricas, já são quase padroeiras da terra de onde vêm, Moimenta da Beira. A corrida de fundo tornou-se aleivosa com a presença de um tal de Judas, que mora numa freguesia ali para os lados da Guarda, pois o “…safardana…”, palavras de Deolinda, pôs-se numa bicicleta a pedal e andou cerca de 30 km sem pôr pé no chão, terminando a pérfida e censurável atitude com um beijo na cara de Joaquim Jesus, este último habitante do Mogadouro. Nisto veio um batalhão a representar uma conhecida marca de sandálias, a Hebreu’s, e pôs-se tudo a dar pancada no Sr. Jesus, que não fez mal a ninguém, a não ser o facto de ter flutuado uns quilómetros e ter andado sobre o Mondego. D. Deolinda e D. Vitória lançaram-se como gatos a bofes ao pescoço de Judas, morrendo este enforcado numa árvore ali para os lados de Fátima. D. Deolinda, que calça uns Nike Pilgrim e D. Vitória, que calça uns Adidas Faith, assinaram hoje contratos milionários com as respectivas marcas, sendo estes válidos até 2010.

Pastorinho’s Cup

No passado dia 5 de Maio deu-se o início de mais uma Pastorinho’s Cup em várias localidades do país. A habitual prova de marcha tem como fundamento a fé dos pedestres – carro e fé não combinam. Bento XVI, Presidente do Júri, entregará um rim de cera e um coração talhado em parafina ao vencedor desta edição. Este ano temos, D. Deolinda e D. Vitória, representantes de Moimenta da Beira, presenças habituais. Manuel Judas e Joaquim Jesus, um da Guarda e outro do Mogadouro, também se juntaram à corrida da fé. A corrida começou sem muitos problemas, tirando o etíope que pensava que aquilo era mais uma maratona e um muçulmano que disse mais tarde, “Por Alá, enganei-me na peregrinação!” correu tudo bem. No começo da Pastorinho’s Cup tivemos fogo de artifício e aparições do Carlos Lopes em pelota, e, como não podia deixar de ser, a beatificação de Rosa Mota, padroeira dos peregrinos. A reportagem fica a cargo de Mel Gibson, que já encomendou mais uma ilha para comprar com a venda dos DVD’S.

FHM, a revista da fruta?!

A revista já saiu há umas belas semanas, mas só agora é que se me veio uma vontade de falar na fruta. Bem, ia eu na rua, ali para as bandas do Mercado da Ribeira, vi uma laranja a passar e disse para mim, “Mas que belos gomos… dava-te uma que não tinha mais gripes”, na minha inocência pensei em comprar essa revista que diz que gostar de fruta é de homem. Eu gosto muito de fruta, comprei a revista. Pensando eu que ia ver poster de bananas descascadas e de outras frutas com caroço, eis que me aparece grelo. Por favor! Mas até onde é capaz de ir este tipo de publicidade que se farta de enganar o consumidor!? Eu estava à espera de ver a Anona Ryder, e as Bananarama em poses sexuais e aparece-me um artigo sobre marisco, a falar sobre amêijoa menina e berbigão cabeludo, tenham pena de mim. Já chega! Estou farto, aliás, mais do que farto, de aturar este tipo de publicidade. Onde é que anda a fruta? E eu que gosto tanto de maçãs e mostram-me aquelas pescadinhas de rabo na boca, tenham dó!

"Thriller" à portuguesa!

O videoclip de Michael Jackson, “Thriller”, que fez furor nos anos 80, vai ser reproduzido em Portugal brevemente. O argumento do vídeoclip foi escrito pelo inolvidável Santana Lopes, como não podia deixar de ser. Uma lei, o vice-presidente da Associação de Agentes Funerários de Portugal, greves dos funerais, entupimento das vias públicas com carros funerários e Jorge Sampaio protagonizam este videoclip alucinante, que pretende deitar por terra a indústria do pimba. Esta obra-prima vai ser filmada por ManOel de Oliveira, vão ter de ser feitos muitos cortes na edição. Jorge Sampaio faz o papel de Sr. Muito Mau, promulga uma lei – que reduz os funcionários das funerárias para apenas um – e é bailarino; Santana Lopes, para além de argumentista, faz de Bola da Nívea da Costa da Caparica, um papel que não é muito diferente do que fez na festa dos cabeçudos, desta vez vai é pintadinho de azul; Paulo Rodrigues, vice-presidente da Associação, faz de bailarino chefe dos mortos.
Sampaio passeia com sua linda mulher perto do cemitério dos Prazeres, onde é lady’s night… Apercebe-se que o ambiente está muito morto, promulga a lei, e decide pôr-se a dançar. Todos os mortos se levantam quando Paulo Rodrigues dá o sinal e começa a ver-se street racing com carros funerários, os mortos dançam – para fazer o papel de mortos foi chamado o núcleo CDS/PP, que terá morrido num grave acidente eleitoral no passado dia 20 de Fevereiro – e depois fazem greve, gritam em protesto, “Não queremos ficar mortos nestas condições!” e “Não morra mais ninguém, não dá futuro nenhum!”. A Bola da Nívea fica a baloiçar ao sabor do vento e apercebe-se que é só uma parte do cenário. Sampaio fica contagiado pelos mortos e põe-se a dançar também. Maria José Ritta começa a fugir para Belém, pelo caminho encontra o fantasma de Cavaco Silva – mero figurante ou não –, assusta-se muito. Entretanto, Sampaio corre e apanha-a em casa. Maria José dá-lhe um estalo e acaba com a brincadeira, “Jorge, isto são horas de chegar?! Vê lá se queres levar mais?!”, o resto dos mortos já se sabe, morreram à cabeçada, para variar.

Do abuso de menores…

No Jumbo de Alfragide a mãe de Marques Mendes obrigou-o a levar o carrinho das compras… Quando ele devia ir naquelas cadeirinhas que existem nesses mesmos carrinhos. Para mim é inadmissível!

Sem qualquer juízo de valor...

... Se os homossexuais não reproduzem, como é que cada vez há mais?

O Fumo…

Meio-dia… uma chaminé da praça de São Pedro. Uma espécie de incontinência divina fazia com que aquela chaminé mijasse fumo de um estranho esbranquiçado. Assim o fazia prever a mistura dos raios de sol e do fumo que saía do pequeno orifício, que o Papa havia sido eleito:
- Vejam, o Fumo Branco… Dio mio, o Papa está vivo!
- Strunzo, questa merda stai avariata. Tagliatelle di straciatella, figli di puti dell’ar condizionatto.
- Nepia Roberto, é Il Papa. Il Santo Padre, abenssoato canelloni, viva Rui Costa!
- Pouchio baruglio, Matteo! Il Papa stai morto, seu paglhasso. Caraglio, tu é stupidatto. Mascarpone di merditta. Il ar condizionatto stai avariatto, cabronezze di Ferrari, lasagna di tu mama.
Entretanto, dentro da Capela Sistina, no conclave:
- Por la Santa Bica Italiana, ma che fai tu Policarpo, apaga il cigarretto di coco, oglia para la merdetta del fumo, stai dando problemmi. Mai tu non ti manchas mesmi! Chi vergonhatta de la traviatta.

Falso alarme, ainda não há Papa…

Reforço do FCP e passe social

A recente notícia da contratação de Lisandro Lopez por parte do FC Porto e o aumento de 3,7% dos transportes públicos a partir de 1 de Maio, deram-me uma esperança e daqui faço um apelo. Tal como Lisandro, do qual o FCP adquiriu metade do passe, eu gostaria de propor aqui a algum clube de futebol, ou empresário, ou mesmo uma empresa qualquer que me pagasse também metade do passe, todos os meses. O negócio não é mau, porque metade do meu passe é apenas 35 euros por mês, enquanto a metade do Lisandro foi 2,350 milhões de euros. Aguardo propostas....

As "etes" em vez dos "istas"

No PSD os mendistas andam todos contentes. Já os menezistas ficaram em baixo depois do Congresso. Os barrosistas estão a ver de onde podem tirar mais proveito e os cavaquistas serão sempre fantasmas para o PSD, tal como os marcelistas serão incómodos. NO PS temos uma situação semelhante. Os guterristas encontraram em Sócrates um bom colo e os soaristas são mais opinion makers do que políticos. Os ferristas optaram por mudar de carreira política. Os "istas" ficam agarrados às lideranças dos partidos, mas há um caso que levanta preocupação e, pode-se dizer, é uma inovação.

No PS temos agora os socráticos - um termo mais imponente na teoria do que na prática - e no PSD as santanetes foram-se embora. Procuro, procuro e não encontro santanistas, porque não há. O mais parecido são mesmo as santantes, uma espécie de santanistas de saias, cabelos loiros, pele morena, mas sem qualquer conhecimento político, à semelhança do líder. Até aí, Santana tinha que ser diferente....

Já enjoa, não?

Papa, conclave, cardeal, féretro, liturgia, eucaristia, vaticano, urna, olmo, Karol, Policarpo, Ratzinger, irmãs, congregação, colégio cardinalíssimo, Aura Miguel, fumo branco, exéquias, caixão, são pedro, capela sistina, casa de santa marta, padres.

Estou mesmo a ver, se um cardeal dá um peido no conclave é manchete nos jornais de todo o mundo!!!!!!

Haja paciência!

Lobby dos Bosques, o cifranesco meditabundo.

Lobby tem pança farta, se bem que privada. Lobby gosta de fartura, marcas que incandescem os olhos de Esquizotuga. Lobby é sacolas azuis, pela porta do cavalo dão entrada os favores e demais amores, tudo pela saúde do ditoso caroço. Esquizotuga embasbaca-se com a linguagem escabrosa do cifranesco. Na verdade, Lobby dos Bosques rouba dos pobres para dar aos ricos. Lobby gosta de superfícies megatoneladas por bípedes analistas das intemporais crises do seu próprio umbigo. Lobby gosta de 3G para ver que do outro lado se cumprem rituais. Esquizotuga enamora-se de Euros e Expos e demora-se no perceber das eleições, aguarda, sem exasperar, pelo Messias da urna, sem que para isso algo faça. Lobby gosta da trapaça. Em paixões de sobejo lucro é jogado o xadrez a bem jogar. Lobby gosta de ir ao hospital. Genericamente falando, comparticipa da doença alheia, os medicamentos estão caros. Esquizotuga arde na fogueira do acontecimento mediático, isto serve a Lobby dos Bosques. Esquizotuga consome verdades proferidas pelas ninfas de Lobby, as celebridades. Adormece com a prece e ao acordar esquece que terá de viver mais um tempo com o peso do seu próprio voto. Esquizotuga escolheu a liberdade de poder organizar fogueiras de vaidades. Em Luso orgulho se espelha a desgraça. Lobby acha-lhe graça. Entrecorta-se a historieta entre estes dois que se não entendem, enquanto um se esquece de si o outro pergunta por quanto se vendem. Esquizotuga é saudosista, pesa-lhe a memória de Quinhentos, tem Camões à perna, gosta de um Figo regado com Amália e quer um Eusébio em Estado Novo, para não falar de um Sebastião (que não coma tudo) trajado de cores que, no espectro cromático, se situem no centro. Lobby é amigo de Felgueiras e esforça-se por bombardier Esquizotuga, vai à procura da mais-valia para terras onde os braços dão mais lucro. Lobby, com apito de áureo metal, arbitra o futuro de Esquizotuga. E assim nos rimos da vida…

P.S.- A opinião transforma-se em crítica, a crítica dá origem à história. Não é necessário que as coisas funcionem, de facto, deste modo. O que acabou de ser escrito não tem pretensão nenhuma para além da fábula. Qualquer interpretação para além disto é punida com o não pagamento do subsídio de férias.

Como descascar um cardeal?

Em primeiro lugar, é necessário lançar já a proposição que deu o mote a este texto: todos os cardeais são papáveis. EHEHEHEHEHHEH… errhum… perdão, mas é que… AHAHAHAHAH! Errhum. Cocentrate, Focus, Power! As coisas que os homens inventam.
Portanto, para descascar um cardeal é necessário que se comece pelo chapéuzito ridículo, como se fosse uma tampa. De seguida, retirar os adereços que possam ter (óculos, dentaduras, terços) porque não queremos um cardeal indigesto. Se estiverem vestidos com a batina vermelha, o melhor a fazer é enrolar em jornal e colocar num sítio quente e sem claridade, como se faz às bananas. Sim, porque os cardeais são fruta parecida. Prosseguindo com a descasca, se o cardeal estiver já de preto, ou mesmo de branco – neste caso costumam saber a pureza, o que não combina muito bem com um cardeal –, estão bons para comer. Despe-se a batina como muito cuidado, e para que isso seja bem feito é necessário que esteja uma beata a supervisionar, retira-se a fralda da incontinência e está pronto para comer, da forma como desejarem, desde o cru ao gratinado, uma quantidade enorme de pratos, à semelhança do bacalhau, só que menos salgado e menos teso (mas mais casto!).
Um bom cardeal, para nota gastronómica, é um cardeal papável, como devem calcular, assim, os melhores cardeais são os que se encontram na faixa etária 60-70, pois são tenrinhos, incontinentes – para dar gostinho à carne – e se forem ao forno é tal e qual o frango, as peles tostam que é uma beleza. Aqui está a minha sugestão para uma refeição de conclave… Muito boa tarde e voltem sempre!

concorrência desleal ou a nova onda positiva

A ventoinha também fala dos casos positivos. E este é um post positivo, risonho e que mostra como o corporativismo pode ser uma coisa bonita. Basta olhar para os restaurantes indianos e ver que os qué frô não entram... ok, podem dizer que eles já lá estão dentro, mas não. Não se vendem frô porque poderia ser encarado como concorrência desleal. É bonito ver estes exemplos e a ventoinha começa aqui uma onda positiva (sempre que não se justifique).

Do crepe ao caril

Tenho reparado que todos os restaurantes indianos que conheço são antigos restaurantes chineses. A comida é mais picante, mas a decoração continua a ser totalmente oriental (incluíndo a música, num dos casos). O espírito é exactamente o mesmo, trabalhar 24 horas por dia, sete dias por semana e com lotação quase sempre esgotada. Das duas uma: ou os chineses foram à Corporacion Dermoestetica fazer plásticas e escurecer a pele, numa clara acção de marketing, ou então, depois da farta venda de clepes e chop-suey, já se dão ao luxo de escravizar indianos...

Justiceiros dos tiquês

Quero aqui prestar uma sicnera homenagem aos amigos de leste que destroem por compelto os parquímetros um pouco por essa lisboa fora, mas em particular na zona de Sete Rios. Com esta ajuda, já poupei uma fortuna. Fico eu bem e ficam os amigos de leste. É preciso não esquecer que quando destroem as máquinas devoradoras de moedas, levam uma considerável quantia nos bolsos. Algumas dessas moedas eram minhas, por isso considero que o servicinho está pago. Muito obrigado aos justiceiros dos tiquês!

Nano Mendes, the Ultimate Super Hero!

Nano Mendes promete revolucionar a oposição. Na velha cantiga do malandro, a de quem sobe ao poleiro ou a de quem quer para lá subir, saiu-se, o nosso herói, da melhor forma. Nano Mendes, um ser microscopiquíssimo, pretende entrar para dentro do governo, de forma muito despercebida – o mesmo que fez Freitas do Amaral em tamanho XXL. Esta entrada no governo pretende desgoverná-lo, para lá dos limites conseguidos pelo actual executivo. À partida, Nano Mendes ir-se-á infiltrar nos anais do pensamento rosa e alterar os estatutos do partido e os programas de governo, irá também, com toda a certeza, fazer Sócrates muito feliz, mas o plano pessoal das figuras púb(l)icas nunca foi alvo do Ventoinha. Nano Mendes é um herói à altura do joelho de um ácaro e pretende dar luta aos virulentos governantes que se encontram no poleiro. Eu ouvi falar numa oposição “exigente e firme”! Acredito em Nano Mendes.

É uma clementina?! É uma tangerina?! Não! É o Nano Mendes!

Última gracinha de Santana

A última gracinha da presidência Santana Lopes. No site do PSD, a frase que encabeça a biografia do novo líder, Luís Marques Mendes:

«Por detrás de um grande partido há sempre um grande Presidente. A biografia de Luis Marques Mendes ao pormenor».

Proposta

Depois da louvável emissão da TSF para surdos - será por isso que se ouviu falar tão pouco dela? - o próximo passo poderá ser uma emissão de televisão para pessoas. Que tal?

Eles andam aí...

Enquanto Santana vai «andar por aí», Luís Filipe Menezes vai deixar de «andar por aí», mas também «por acolá» durante algum tempo. Já Marques Mendes, a partir de hoje, vai ter que «andar por aí» aos saltos para que alguém o veja. Quanto a Cavaco, há-de aparecer «por aí» um destes dias...

A vitória do Matreco Laranja!

No XXVII Congresso do Partido Social Democrata, ficou mais do que provado que os homens não se medem aos palmos. O matreco ganhou! Habituado a pisar os terrenos contraplacados, e algumas mesas de plástico com marcador electrónico, Marques Mendes fez furor no Pombal. Luís Filipe Menezes passou o tempo todo a rebentar bombinhas chinesas. Foi mesmo Marques Mendes que mandou no Congresso, um sonho que o acompanha desde que disse à mãe, “Mãe, quando for grande quero ser presidente do PSD”, e a mãe olhando para aquele meio quilinho disse, “Vais ter de escolher meu rico filho, meu salgadinho, meu assanhado belfo de 500gr., ou vais ser grande ou vais ser Presidente do PSD”. Está visto que a mãe tinha razão. Em verdade vos diz o Ventoinha, que não mente quando não convém, Marques Mendes estava radiante, deu um pulo tão alto que chegou mesmo a atingir a altura do peito de Manuela Ferreira Leite e depois, com tamanha euforia, disse, “Não me sentia tão feliz desde aquele momento em que o Dr. Cavaco Silva me encontrou enrolado em papel naquele pedaço de bolo-rei!”. De seguida todos os militantes se puseram de joelhos para o poderem abraçar. Foi lindo!

P.S.- Enquanto isto se passava, Santana Lopes andava por ali…