Mais minutos pela falta de voz do sr. de Sousa

Tão a ver que eu tinha razão? O debate serviu para o que serviu. Aliás, minto, não acertei numa coisa. Cada um dos candidatos não falou cerca de 22 minutos. Cada um deles pode utilizar mais minutos devido aos problemas de voz do sr. de Sousa. Que fique bom depressa e que consiga levar a bom porto o comício que hoje faz no Seixal. É que o "Zé" vai lá de propósito.

Um debate decisivo para os que já estão decididos

Hoje é um grande dia para os portugueses. Pelas 20h30 a RTP junta em debate os candidatos dos cinco partidos que concorrem às eleições de 20 de Fevereiro. Estamos a cinco dias de pegar nos nossos cartões de eleitores e ir à escola da zona - com os bombeiros à porta a pregarem-nos autocolantes redondos no peito -, para dizer olá às urnas.
E porque é que este debate vai ser importante? É que a cinco dias das eleições, vamos poder perceber, através do discurso de 22 minutos a que cada um terá direito, se vamos votar bem. Tá-se mesmo a ver, não é? "Ah! Eu sou adepta das políticas de esquerda, mas aquele senhor da direita (quase extrema) saiu-se melhor e tal. Vou votar nele!". Concordo com a discussão de ideias, mas penso sinceramente que na política é capaz de se trocar tudo...menos ideias. E, por isso, este debate a cinco dias das eleições só poderá eventualemnte contribuir para um maior número de votos em branco. Não é pelo que os cinco candidatos vão dizer hoje que alguém vai mudar o seu voto. E quanto aos indecisos...bem, esses acho que vão deixar de o ser. Vão ficar mais que decididos a não votar em nenhum deles. Isto sou eu para aqui a especular, pelo que que me foi dado ver ao longo do que já se passou nesta e noutras campanhas (em especial nesta).
Comparo estes debates políticos àquela típica postura dos jogadores de futebol portugueses de se porem a argumentar com o árbitro depois de uma falta marcada. Como se o homem vestido de negro, depois de escutar atentamente o jogador faltoso, voltasse a soprar o apito e informasse: "Meus amigos, eu errei. Afinal não é penalty...esperem, o outro jogador está a argumentar...não, o outro teve uma argumentação mais bem fundamentada e mostrou-me as últimas estatísticas dos jogos em que participou e, por isso, retiro mesmo a falta que acabei de marcar". Pontapé de baliza.

Calma...é o Dia dos Namorados mas o mundo não acaba para os solteiros

Um abraço a todos os solteiros. De verdade! Não fiquem tão irritados por existir o Dia dos Namorados. Calma. Mais tarde ou mais cedo também vão encontrar a vossa cara metade e também vão querer jantar neste dia, trocar beijinhos e outras coisas, fazer surpresas.
Este dia - para nós que estamos apaixonados e que já temos a felicidade de partilhar a vida com a nossa alma gémea - , é mais um pretexto para regarmos esta planta enorme que continua a crescer em direcção às nuvens, e não tanto um dia em que somos obrigados a... Pelo menos para mim. Não se indignem, ou pelo menos não se indignem apenas com o Dia dos Namorados. Porque se estamos a falar de interesses comerciais, então é mais premente criticar o Natal, que tanto diz a tantos. Altura em que se dá um par de cuecas enormes à tia que destestamos e um par de peúgas às riscas ao avô que nunca encontramos, a quem nunca ligamos.
Calma. Deixem-nos fazer as nossas coisinhas e continuem com as vossas. Parece existir um ódio de morte por parte dos solteiros em relação ao dia de hoje. Não liguem, este dia não vos diz respeito, não é nada com vocês. Desliguem. Divirtam-se na vossa solteirice e deixem os outros divertirem-se como quiserem. Dêem beijos à vossa mãe. Não lhe costumam oferecer esses mimos no Dia da Mãe? Não fiquem à espera desse dia. Dêem esses mimos hoje, por exemplo.
Calma. Agora não podem é, lá por serem solteirinhos, desatar a boicotar um dia só porque não vos é destinado. E voltando à mãe, acham que faria algum sentido os orfanatos começarem a fazer rebeliões contra o Dia da Mãe porque pura e simplesmente tiveram a infelicidade de já não a ter? Não faz sentido algum.
Deixem-nos ir jantar fora, deixem-nos trocar beijos e andar de mãos dadas. Deixem-nos trocar surpresas e repetir vezes sem conta o tamanho dos nossos sentimentos. Não chateamos ninguém. Não vos aparecemos em casa com bilhetes lamechas, não vos aparecemos em casa a pedir uma refeição à luz da vela.
E por falar nisto...deixem-me ir. É que vou jantar fora e fazer essas coisas todas que tanto vos irritam. Não se irritem. Aproveitem as coisas boas de serem descomprometidos. Nós amamos um, vocês amam todos, sem olhar a quem, como dizia Espanca.

Para o "Zé".

É justo!

O primeiro-ministro (ainda em funções) Pedro Santana Lopes promete processar as empresas de sondagens caso os resultados no dia das eleições não confirmem os estudos de opinião. Segundo ele, os maus resultados obtidos pelo seu PSD são fruto de uma cabala, que já passou de ser apenas de esquerda para ser também de centro e de direita, de cima e de baixo. É justo. Mas só na medida em que o mesmo Santana Lopes não se importe que eu o processe pela sua actuação política não corresponder ao que havia prometido quando assumiu funções. É justo!

Mensagem de Natal Ventoinha!

Eu, Marco Abreu, em nome dos bloggers do Ventoinha, desejo um Feliz Bacalhau e um Próspero Ano, que está para estrear, a todos os leitores.

D. Sebastião ganha concurso de beleza

D. Sebastião, “o Desejado”, ganhou recentemente um prémio num concurso de beleza, o Mister História Universal, concurso que serviu para destacar a mais bela figura histórica de todos os tempos. O prémio era uma viagem a Alcácer-Quibir, terra de estranhos nevoeiros, e um estojo de cosmética Mary Kay (abria-se a excepção caso ganhasse D. Sebastião, assim, foi-lhe também oferecida uma bússola, uma faca de mato e uma ração de combate, para o caso de se perder outra vez). O concurso contou com a participação de D. Sebastião, que já referimos; Hitler; Gandhi; Newton; Carlos Magno; Jesus Cristo; Gautama; Zé-povinho; a Mascote do México 86; Rato Mickey e a mulher do Shakespeare, que se fez passar por homem. Sebastião venceu destacadíssimo dos outros candidatos, tendo arrecadado o titulo de o Mais Belo, reforçando o seu cognome para, “o Mais Belo e Desejado”. Os Mister de Honor foram a Mulher do Shakespeare e a Mascote do México 86, o Mister Simpatia foi Hitler. A Jesus Cristo, Gautama e Gandhi não foram atribuídos quaisquer prémios, uma vez que estes foram desclassificados por falta de peso. Rato Mickey é um desenho animado, o que faz com que esta história pareça mentira. O Zé-povinho, para variar, não ganhou nada.

Edite Estrela desentende-se com Fantasma de Camões

Edite Estrela, reconhecida figura da filologia e da política portuguesa, foi assombrada pelo fantasma de Luís Vaz de Camões. Ao que parece, Edite estava muito bem a dormir quando lhe apareceu o Fantasma de Camões que lhe disse, “A língua portuguesa não é tua”. Edite, visivelmente transtornada, resolveu mandar-lhe com o prontuário de português à cabeça. Mas, infelizmente, tratava-se de um fantasma, de forma que, era impossível o calhamaço surtir qualquer efeito. O Fantasma de Camões, descontente, desatou a recitar os Lusíadas em crioulo, o que chateou, e muito, a pobre Edite. Camões continuou o assombro e Edite estava muito assustada. Ocorreu-lhe então o seguinte, se ela fizesse uma reza, declinando um verbo aleatório, no pretérito mais que perfeito do modo indicativo, na segunda pessoa do singular, talvez conseguisse materializar o corpo de Camões e dar-lhe uma sova. Fez a reza. “A Língua de Camões é uma boa língua, mesmo estufadinha e regadinha com um vinho branco, como eu gosto ”, disse sorridente.

Governo cai às turras

O Ventoinha apurou que o despedimento de Santana Lopes não foi comunicado pelo Presidente da Republica, Dr. Jorge Sampaio, mas sim pela Primeira-dama, Dra. Maria José Ritta. Segundo consta, Santana Lopes terá faltado ao respeito a Jorge Sampaio afirmando que este não passava de um repolho do Entroncamento, mas bebé, que levou pontapés dos agricultores mais velhos. Jorge Sampaio, visivelmente irritado, terá respondido que Santana Lopes não passava de um menino com alguns quilinhos de cabeça e mais de dois palmos de testa, que gostava era de… com todos. Santana alterou-se e tirando o chapéu que trazia, que era muito grande, deu uma cabeçada a Jorge Sampaio, que, diga-se, também é bem fornecido de mona. Maria José Ritta, estando presente, não gostou da forma como o Jorginho estava a ser tratado, atirou-se de cabeça a Santana e, quais búfalos com o cio, tiveram um tête-a-tête, isto até resultar na destruição completa da sala de reuniões e no despedimento do Ministro.

Conversa franca entre Santana Lopes e Jorge Sampaio

S.L. – Boa tarde, Sr. Presidente.
J.S. – Desculpe, mas vai ter de sair.
S.L. – Mas…
J.S. – Tenho de chamar a segurança?!

Estudo comprova ascendência bíblica de Paulo Portas e discrimina irmãos

Segundo especialistas que percebem muito da Bíblia e assim, Paulo Portas, esse tritão espadaúdo, tem origens que remontam aos tempos do Novo Testamento, chegando mesmo a haver uma referência ao seu nascimento no filme de Martin Scorsese, “A Última Tentação de Cristo”. Neste filme, estando Jesus a morrer na cruz, surge um anjo que diz mais ou menos isto: “Atão p’ra qué que vais morrer aí?! Atão, tu não queres ir dar um pirrafozito ou outro ali à Maria, com sorte fazes o milagre da multiplicação dos orgasmos… Vai lá fazer um puto pá, que isto de morrer na cruz não é espectáculo para ninguém, vendeste poucos bilhetes. Anda mazé comigo queu vou-te é ensinar como é que é!”. O anjo fez o arranjinho entre Jesus e Maria Madalena, de modo que está-se a ver de onde veio o Paulo Portas. No filme Maria Madalena morre, mas na realidade ela viveu e, segundo as más-línguas, nomeadamente as línguas podres das irmãs de Lázaro, que também queriam milagres, Maria Madalena viveu à custa do seguro de vida de Jesus, uma vez que este tinha um Pai riquíssimo. Mas a história não fica por aqui, se Paulo Portas é filho de Jesus e Maria Madalena, o que faz dele um homem de valores e democrata-cristão, já o maninho bloquista é filho de Maria Madalena e de Judas Iscariotes, o tal que traiu Jesus. Catarina Portas é filha de Maria Madalena e de um repórter da Al-Jazeera, que era um bocadinho terrorista. Helena Sacadura Cabral é apenas uma figurante numa grande conspiração de direita. Por que é que tem de ser Miguel Portas o drogado?

Sampaio, um Genérico de confiança!

Estando Portugal doente, foi ao médico:
- Ai… Ai, Sr. Doutor, que me dói aqui.
- Aqui, aqui onde?!
- Ai… Aqui, aqui…
- Será coluna?
- Pois não sei, o Sr. é que é o médico…
- Mas mal formado!
- Ai… Que engraçado, também sofro do mesmo mal.
- Não me diga!?
- Digo pois… Ai… Padeço de Governite.
- E é crónico?!
- Nem sei… Mas dá cabo de mim.
- E que mal lhe faz.
- Sei que é resultado da Santanite, um outro vírus. Provoca flutuações, incoerências, más disposições no sistema executivo e provoca má digestão orçamental.
- O senhor não padece de má digestão, padece talvez de má gestão.
- Ó Sr. Doutor! O que me aconselha?
- Tome Sampaio que isso passa…

Nike lança linha Executive

Philip H. Knight, patrão da Nike, anunciou ontem à noite, em conferência de imprensa, o lançamento de uma nova linha de ténis, a Executive. Esta nova versão da Nike pretende calçar os políticos de todo o mundo, porém, a ideia surgiu de dois criadores portugueses, anónimos, que se inspiraram nas escorregadelas do executivo português. Nas palavras de Knight, “A Nike é uma empresa que gosta de estar na moda, fazemos de tudo para que acima do Douro hajam crianças a trabalhar para nós, à semelhança do que se passa no Afeganistão. Somos uma empresa que olha para o futuro com confiança, daí apostarmos na mão-de-obra infantil. Quanto a esta criação, julgo que devemos atribuir o mérito ao Governo português, por ter sido tão inspirador”. Os ténis, quais ferraduras, primam pela sola rija, por estarem preparados para o piso molhado, enfim, por serem arrojados no design. O Governo de Santana Lopes não foi a tempo de os comprar... Ups... Sócrates vai ao lançamento. Nike Executive, num Freeport perto de si.

P.S.- No piso de Belém os ténis não funcionam...

José Sócrates vai criar novo partido

Depois de ter a ideia da Esquerda Moderna, José Sócrates, mediático líder da oposição e virtuoso modista do PS, pretende abandonar o cargo de secretário-geral do actual partido e fundar um novo. Ao que parece, este partido servirá muito mais os propósitos de Sócrates uma vez que pretende ser pluralista, humanista e popular, sem esquecer mediático, conservador, anarquista e ainda, com uma perna ecologista. O partido será composto por José Sócrates, como secretário-geral, um ucraniano, um grego cristão ortodoxo, um liberal norte-americano, um punk e dois vegetarianos do Bairro Alto. Terá como metas: ser bastante conhecido, mas mesmo muito, para toda a gente poder ter uma via alternativa na politica nacional. Chamar-se-á Partido às Cores, tendo como logótipo uma seta arco-íris a apontar para o futuro, onde quer que isso fique. O partido será apresentado no Cais do Sodré no próximo sábado à noite.

P.S.- O partido terá como hino um toque polifónico do telemóvel, de última geração, de José Sócrates. O hino é tocado pelos Modern Talking.

Pai Natal envolve-se em desacatos

Ontem à noite em Chelas, o Pai Natal passou por um momento difícil. Após ter feito uma entrega, dirigia-se para o seu trenó, quando foi abordado por cinco indivíduos africanos que lhe apontaram uma arma ao gorro e lhe pediram um euro. O Pai Natal sentiu-se pressionado e peidou-se, pois tinha acabado de beber uma Coca-Cola. Os jovens sentiram-se um pouco incomodados, mas prosseguiram o assalto.”Ché Pái Nátal, mandas trenó do bufo, deixa lá vér só o teu móvel”. Uma das renas, apercebendo-se da situação começou aos pinotes. “Ólha-me só, esse bote do Pái Nátal, faz aquélas cenas dos botes da América”. Vendo-os distraídos o Pai Natal tentou fugir, mas eles foram mais rápidos.”Onde vais ó Pái Natal, pula de merda, vou-te quimbar manú”. O Pai Natal começou imediatamente a dançar break-dance, para ver se os convencia a deixá-lo em paz. Quando a polícia chegou já estavam os cincos indivíduos e o Pai Natal a prepararem-se para assaltar o Continente, para fazer a vida negra à Leopoldina. Ossos do oficio!

Enfermeira francesa comete erro histórico

Uma enfermeira francesa, anónima, mas com um nome israelita, cometeu um erro de proporções históricas. No meio da discussão, e da investigação, sobre se o líder palestiniano, Yasser Arafat, terá sido envenenado ou não, ou Ventoinha apurou que sim, de facto o senhor – muito feiinho graças a Deus – terá sido envenenado. Os resultados da mega operação Ventoinha revelam a verdade. A verdade é que Yasser Arafat fumava SG Ventil! E agora?! Onde fica a enfermeira francesa no meio disto tudo? Fica sentada na sala de convívio a ler revistas cor-de-rosa. Mas não acaba por aqui. Arafat estava muito fraquinho, deprimido e sem vontade de pôr o lenço na cabeça. Chamou pela enfermeira, esta respondeu que já lá ia, Arafat fumou até ao caramelo e sentiu-se mal. A enfermeira disse para ele não se lamentar, que isso era coisa de judeu. Arafat calou-se, isto porque a enfermeira era israelita e, nunca se sabe, poderia sair dali um míssil para matar só aquele pobre senhor acamado. Arafat morreu então. As últimas palavras, ninguém percebeu, ele proferiu-as em árabe. A enfermeira foi acusada de homicídio. Tentando desculpar-se, lamentando – porque é judia – o sucedido, disse, “Eu pensava que 605 forte era um tipo de vitaminas, eu juro que não foi de propósito, eu gostava tanto do avô Yasser”. Cínica!

Uma simples comparação

Estas são duas perguntas perfeitamente claras para fazer à população portuguesa. Uma é de uma frequência minha de Ontologia, a outra é a pergunta do Referendo Sobre a Constituição Europeia. Aqui vai clareza:

Pergunta de Ontologia: 1- “Exponha os lineamentos da análise dos fenómenos de “totalidade” na “analítica existencial-temporal do «Dasein»”. Esclareça em especial a conexão entre “ipseidade”, “todo oficinal” e o “mundo” enquanto totalidade do “por-mor-de-si” («Umwillen seiner»).”

Pergunta do Referendo: - “Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?”

Amanha-te Zé Povinho. P’rás desgraças tá cá o vinho.

Paula Bobone dá peido!

No passado sábado, no Chá da Lapa, Paula Bobone deu um peido. A senhora, que na altura usava uma daquelas fitas muito bonitas que costuma usar, primou pela descrição com que soltou o traque. A princípio julgaram ter sido o empregado de mesa, um indivíduo de classe média baixa que trabalha para sustento da família. Na verdade, o cheiro apontava para um gás de classe alta, mas a Paulinha não se descoseu, também já bastava. Quando lhe apontaram o dedo, insinuando que tinha sido ela, Paula ruborizou desculpando-se, “Estou a fazer investigação para o meu próximo livro”. O incidente não passou despercebido, o cheiro era rico, pelo menos em enxofre. Paula confessou ter comido muito bem ao almoço, de modo que teve de soltar um saudoso pum em frente da matilha que a acompanhava. Mas não ficaram por aí as desculpas, todo o efeito tem uma causa, “O meu próximo livro vai chamar-se «Flatulência em Ré de meter Dó: A Etiqueta do Traque Social»”.

Transcrição da notícia já censurada

Santana Lopes……………………………………………..…………………… com um travesti……………..... e pôs-lhe o dedo…………………….a noite ainda era uma criança………pensando que era Cinha Jardim. Já Paulo Portas, excelso Ministro da Defesa………………………………………….com Ruca, sabendo perfeitamente que este era um homem………………………………………….. com a pilinha…………………. sem respirar. Sem mãos a medir os dois magníficos ministros………………………. Um ao outro……………………………………………. aquilo não era bem dançar……………………………………………………….em tronco nú, com champanhe, morangos e chantilly. Bagão Félix não estava bem a tratar de finanças, este estava era……………………………………. com um anão, sem pudor nenhum…………………………… uns boxers ridículos, e muito álcool. Já Telmo Correia………….. a António Mexia, este estando em pé. Arnaut sentiu-se mal disposto……………………………………. Mas mesmo assim não desistiu de……………………………….era o maquinista do comboio do amor, como carinhosamente chamavam àquela………………..! Morais Sarmento era o que se portava melhor, engoliu……………………………. sem pressas……………….dizia que era “g…gande”, e que “pguecisava” de tempo para, porque o negro musculado estava sem paciência……………………………….. parecia yogurte em cima das costas de Paulo Portas.

Esta foi a notícia censurada. Não sei porquê tanto alarme.

AACS censura notícia Ventoinha

A Alta Autoridade para a Comunicação Social censurou uma notícia do blog Ventoinha. Esta medida foi tomada porque, segundo Armando Torres Paulo, “O Ventoinha tem-se excedido. É perfeitamente desnecessário o tipo de sarcasmo e de humor decadente utilizado por este blog. As pessoas que para lá escrevem não têm princípios, e o Estado Novo… Cof… Perdão… a Aliança Déspota… Cof… Democrática, que actualmente se encontra no Governo não tolera esta liberdade de opinião. Pelo menos desta vez estamos a ser sinceros”. A notícia censurada ao Ventoinha, pela AACS, não pode, sob qualquer pretexto e também porque é bastante óbvio (uma vez que foi censurada!) ser transcrita na íntegra. A dita notícia era sobre o Primeiro-Ministro. Pretendíamos que as pessoas soubessem como ele e os seus companheiros do Governo se divertem à noite. Pedimos desculpa a todos os portugueses e no próximo post passaremos a notícia já censurada. Este espaço, ocupado por este comunicado, era para ser o espaço da notícia estrondosa. Lamentamos.

Mário Soares elevado a deus do Olimpo

Os principais deuses do Olimpo e Santo António de Lisboa juntaram-se ontem para conferenciar sobre a possibilidade de deificar o grande Mário Soares. Zeus, o mais barbudo, que tinha também as vestes mais simples, uma túnica e pouco mais, disse, “Mário Soares tem tudo para ser um deus como nós. É bem constituído, senta-se mal na cadeira, sendo anafado cai para todos os lados da cadeira, come bem e percebe de tudo. Bem, perceber de tudo também o Nuno Rogeiro percebe, mas este nunca falou em golpe de Estado e nunca privou com Álvaro Cunhal. Por tudo isto, e por ter um filho hermafrodita, coisa que só é possível para um deus, Mário Soares, mais do que todos os outros políticos do mundo, merece ser divinizado!”. Ares ficou radiante, pensou mesmo em juntar-se já ao novo deus para fazer um 25 de Abril no Olimpo, isto por estar farto da atitude tirana de Zeus.

P.S.- Santo António não falou porque havia um aquário na sala de reunião, de modo que ficou entretido com os peixes. Acabou por sair mais cedo e ir ao cabeleireiro de Eduardo Beauté fazer uma permanente, porque já está farto do penteado franciscano.

D. Afonso Henriques segurança do castelo?!

Depois de se saber que a entrada no castelo de São Jorge ia começar a ser paga eis que chega uma notícia de maior relevo, ainda. O tão aclamado fundador do Portugal dos portugueses pretende ser segurança do castelo. Na realidade tudo isto parece descabido, no entanto, D. Afonso Henriques disse que nada disto seria possível sem o convite feito por Paulo Portas, este último sendo um fervoroso apoiante de um Portugal restaurado. Entrevistado pelo Ventoinha, Paulo Portas referiu, “ Não conseguimos contratar Martim Moniz uma vez que este se encontra entalado num processo de tribunal, movido pelo IPPAR, por ter danificado uma das portas de Lisboa, num combate contra os mouros”. A verdade é que, D. Afonso Henriques está muito feliz pelo cargo que lhe foi oferecido e promete dar umas "palmadinhas", com a espada, a quem ousar saltar os torniquetes. José Sócrates, líder da oposição e arauto de uma esquerda moderna, protestou, alegando que deviam ter convidado para segurança o grande Salgueiro Maia, desde que a farda fosse desenhada pelo Tenente e pela Gambina, e lhe assentasse que nem uma luva. Santana Lopes, esse grande líder, convidou Carl Cox para a cerimónia de recepção a D. Afonso Henriques e chegou mesmo a lançar para o ar a possibilidade de transformar o castelo na maior discoteca da península ibérica

Telmo Correia é Humano?

Telmo Correia, actual Ministro do Turismo, é Humano. Num documentário produzido pela BBC, um grupo de cientistas investigou as origens remotas do militante do CDS/PP. “As suas feições mostram uma evolução tardia e o facto de pertencer ao mesmo partido que Paulo Portas só serve para iludir a opinião pública, mas Telmo Correia não é um símio”, esta informação foi facultada por um reconhecido cientista da Royal Society. O Ventoinha não se deixa enganar por opiniões de cientistas comprados, de modo que, refutamos esta ideia. Para nós, Telmo Correia é simplesmente mais um dos que conseguiu fugir do filme de Tim Burton, “O Planeta dos Macacos”. José Sócrates é da opinião que um macaco não se vestiria assim tão bem, mas Sócrates também não é cientista. Carlos Carvalhas diz, “A macacada que ele faz já tinha levantado suspeitas, mas como o ambiente do Parlamento é semelhante à Aldeia dos Macacos, eu não estranhei o comportamento dele… Cof! Peço desculpa, a cassete custa a correr”. Assim, desmentimos os cientistas da Royal Society e ficamos à espera de novas provas. Para nós, Telmo Correia continua a ser um macaco, está na cara.

Anões da Cozinha Verde contestam OE 2005?!

“O Orçamento de Estado não pode agradar a gregos e a troianos!”, foi com esta exclamação que, ontem, o anão mais velho saiu da sala de conferência de imprensa. Ao que parece, o Ministério tutelado por Carlos Costa Neves não contemplou as despesas dos pequenos agricultores que se esforçam imenso para agradar com os seus produtos. Embora empacotados, os produtos dos Anõezinhos têm uma qualidade inestimável, qualidade que foi aplaudida no último encontro de vegetarianos promovido pelo Bloco de Esquerda e pelo Movimento Pró-Macedónia. Francisco Louçã considerou que este orçamento só serve para prejudicar os pequenos e deixar viver os grandes, passo a citar, “…Com as suas gordas barrigas de capitalistas carnívoros…”. A baixa produção de cogumelos alucinógenos parece chatear os militantes do Bloco. Os Strumpfs, azuis de raiva, também se fizeram ouvir, anunciando que se trata de uma cabala racista contra os anões de chapéu ridículo e contra os anões azuis de chapéu ainda mais ridículo. Da parte dos Hobbits ainda não se fizeram ouvir protestos. As más-línguas dizem que Frodo terá comprado uma Pick Up com os últimos fundos.

Marco Tábuas vai iniciar uma nova carreira

Marco Tábuas, guarda-redes do Vitória de Setúbal, foi recentemente convidado para fazer parte da Companhia Nacional de Bailado. Mehmet Balkan, o director artístico da Companhia, viu no último jogo do guardião um movimento qualquer que lhe despertou a atenção para produzir, imediatamente, um remake do bailado “O Quebra-Nozes”. Segundo Balkan, “A forma como o Marco se lançou às pernas do Nuno Gomes deriva de um profundo estudo sobre o movimento dos corpos. O Sr. Tábuas é a melhor contratação que faço desde que estou à frente da Companhia Nacional de Bailado. Esta vontade de o contratar surgiu num momento onde a dor se expressou no seu corpo dobrado em agonia, onde ele, mesmo lançando-se no ar, conseguiu manter a postura de um bailarino. Para mim foi como se estivesse a sair de dentro de um ovo. Foi uma explosão de raiva, de alguém que quer romper, mas acaba por estatelar-se contra o adversário, pleno de intenção.”

Santana Lopes cria novo Ministério

O Primeiro-Ministro, incansável formiga da labuta política, decidiu criar um novo Ministério. Este Ministério trata das coisas em geral, mas de forma particular, e dá pelo nome de Ministério Para os Assuntos Desse Género e Por Aí Adiante. Pretende o Ministro avantajado de testa, dada a inteligência, responder a todos os problemas dos portugueses. Desde a D. Deolinda da Praça da Ribeira até ao Dr. Mota Amaral, todos os portugueses vão ter os seus problemas resolvidos. Criaram-se os seguintes gabinetes dentro do Ministério: Gabinete do Pachola, para zangas entre ex-combatentes do Ultramar; Gabinete do Sacana, para zangas entre actores da série Polícias; Gabinete Negro, para discussões entre actores do filme Branca de Neve; Gabinete do Olá Fresquinho é Frut’ó Chiclatiii!, para os vendedores de gelados das praias, e Por Aí Adiante, como o próprio Ministério se chama. Santana é incansável!

Zanga entre namorados resulta em fractura exposta

Ontem à tarde em Lamas de Orelhão, uma localidade do concelho de Mirandela, uma zanga entre dois namorados teve o pior dos resultados. Segundo a mãe do rapaz, eles discutiram a tarde toda e estiveram mesmo para acabar o namoro. Outras fontes, como o senhor do café e um pastor, disseram que aquilo já se prolongava fazia uma semana. O Ventoinha utilizando os métodos previstos pelo código deontológico, como o uso de estupefacientes para sacar informação, deu duas pastilhas a dois cachopos que vinham da escola – que fica a 5 km, sendo o trajecto feito a pé à chuva e ao frio (Moura Guedes, olha-me isto!) – e apurou que o namorado da namorada deu o braço a torcer para que a relação entrasse nos eixos. A namorada, sendo uma professora de português conhecida pelos métodos pouco ortodoxos e por levar as coisas muito à letra, desmanchou o braço ao rapaz fracturando-o em três partes. Ficaram expostos o cúbito e o rádio, dois dos ossos do antebraço. O amor tem destas coisas…

Notícias do canal FashionTv

Uma senhora de meia-idade foi violada por um bando de homens. A senhora, loira, vestia na altura uma saia Yves Saint Laurent de tom bege, uma camisa Channel caqui e uns sapatos também de Sant Laurent. Utilizava um perfume Scada, uma mala Louis Vuitton, e uma encharpe de John Galiano. Já os violadores vinham muito mal vestidos, utilizando uns, calças de sarja, e outros, calças de ganga, porém todas compradas na Feira do Relógio. Utilizavam camisas das Criações Viktor Emanuel, um conhecido designer de roupa de feira, e calçavam todos ténis de marcas como Nifty, Retruck, Nibe e Abibas. Para apurar a falta de estilo dos violadores a polícia contratou José Sócrates que, de imediato, censurou a falta de gosto dos violadores ressalvando que a senhora se vestia com muita classe, não admirando por isso que fosse violada. Sócrates encarregou-se pessoalmente de dar algumas dicas aos violadores, para que da próxima vez a indumentária seja muito mais cuidada. É tudo por hoje, voltaremos amanhã com mais notícias aqui no FashioNews do FashionTv, meu nome é Carlos Castro, boa noite.

People & Arts confunde tradição com manifestação

O canal People & Arts esteve recentemente em Portugal para fazer um programa sobre a tradição dos gigantones e dos cabeçudos. Facto ou ficção, acabaram por fazer um documentário sobre a Manifestação Nacional dos Estudantes. A confusão tomou conta da reportagem porque, segundo o produtor, “Aquilo mais parecia um desfile de gigantones, eles gritam e berram e andam pelas ruas, mas, na realidade, aquilo acaba quando começa a escurecer e, para além do mais, as coisas continuam iguais. Mas é divertido!”. A produção pediu desculpa aos estudantes, mas estes não se importaram, até gostaram de ser comparados e de aparecer num canal estrangeiro. “Afinal, uma Manifestação é uma festa, estamos com os amigos, bebemos uns copos, rimos, e quando toca a hora é ir para casa e volta tudo ao mesmo. É realmente divertido andar pelas ruas e acenar às pessoas!”. Esperemos que esta situação não se torne a repetir, no entanto, se continuarmos a protestar assim teremos, com certeza, tradição em vez de manifestação.

P.S.- A Isostar continua a pensar que a Manifestação é uma maratona…

Agentes do C.S.I. investigam o crime que é a própria série…

Os agentes da série Crime Sob Investigação estão a investigar um crime hediondo. Aparentemente estão com episódios a mais na série, o que levou a brilhante equipa a deslindar o caso. Parece que só o facto de a série passar já é crime, como se não bastasse, os próprios agentes chegaram à conclusão que quem cometia os crimes eram os próprios actores, isto tudo através da análise laboratorial das borras de café do assistente de produção. Por causa de um par de cuecas, de elástico muito apertado, que deixou uma marca acima da cintura do realizador, eles descobriram que este tinha uma hérnia. Para além disso mostraram como é fácil saber o que um figurante qualquer comeu, numa tarde qualquer, num restaurante qualquer. Sabem também, de certeza, o menu desse restaurante e qual era o prato do dia, só através de uma análise que consiste em “disparar” átomos de carbono contra os eflúvios do hálito do figurante. Concluíram que a série só está no ar porque eles andam à procura do assassino que deixou a tampa da sanita do laboratório levantada. O agente mais importante, e também o mais giro, disse que iriam descobrir o autor deste crime tão horrível apenas pelo ângulo em que foi pressionado o botão do autoclismo. VIVA O C.S.I.!!! Sem eles estaríamos perdidos.

Manifestação Nacional dos Estudantes já tem sponsors

A Nokia, a Coca-Cola, a Super Bock, a Herbal Essences e a Palmolive vão ser as patrocinadoras do grande evento que vai ser a Manifestação Nacional dos Estudantes. A Fubu, conhecida marca de roupa “a partir”, não conseguiu patrocinar este grande evento. Há ainda a possibilidade de se gravar um spot publicitário relacionado com uma marca de água-de-colónia. O porta-voz do Bloco de Esquerda – partido político que gostaria de ter todo o protagonismo – afirmou não ter verba para pagar aos polícias que vão vigiar o evento. Paulo Portas vai mandar para o ar os caças, bem como os helicópteros, para distribuir mortalhas e camisas de Vénus por todos os estudantes. A Isostar vai patrocinar também (continuam a pensar que se trata de mais uma maratona!). Vão haver concertos de copofonia e vão ser proferidas algumas frases de ordem como “Mais uma?!” e Faz lá Essa”. Se, por acaso, se fizer ouvir algum tipo de protesto, os estudantes não se responsabilizam, provavelmente esse protesto pertence a outra manifestação qualquer. Santana Lopes diz que vai de bege.