Nike lança linha Executive

Philip H. Knight, patrão da Nike, anunciou ontem à noite, em conferência de imprensa, o lançamento de uma nova linha de ténis, a Executive. Esta nova versão da Nike pretende calçar os políticos de todo o mundo, porém, a ideia surgiu de dois criadores portugueses, anónimos, que se inspiraram nas escorregadelas do executivo português. Nas palavras de Knight, “A Nike é uma empresa que gosta de estar na moda, fazemos de tudo para que acima do Douro hajam crianças a trabalhar para nós, à semelhança do que se passa no Afeganistão. Somos uma empresa que olha para o futuro com confiança, daí apostarmos na mão-de-obra infantil. Quanto a esta criação, julgo que devemos atribuir o mérito ao Governo português, por ter sido tão inspirador”. Os ténis, quais ferraduras, primam pela sola rija, por estarem preparados para o piso molhado, enfim, por serem arrojados no design. O Governo de Santana Lopes não foi a tempo de os comprar... Ups... Sócrates vai ao lançamento. Nike Executive, num Freeport perto de si.

P.S.- No piso de Belém os ténis não funcionam...

José Sócrates vai criar novo partido

Depois de ter a ideia da Esquerda Moderna, José Sócrates, mediático líder da oposição e virtuoso modista do PS, pretende abandonar o cargo de secretário-geral do actual partido e fundar um novo. Ao que parece, este partido servirá muito mais os propósitos de Sócrates uma vez que pretende ser pluralista, humanista e popular, sem esquecer mediático, conservador, anarquista e ainda, com uma perna ecologista. O partido será composto por José Sócrates, como secretário-geral, um ucraniano, um grego cristão ortodoxo, um liberal norte-americano, um punk e dois vegetarianos do Bairro Alto. Terá como metas: ser bastante conhecido, mas mesmo muito, para toda a gente poder ter uma via alternativa na politica nacional. Chamar-se-á Partido às Cores, tendo como logótipo uma seta arco-íris a apontar para o futuro, onde quer que isso fique. O partido será apresentado no Cais do Sodré no próximo sábado à noite.

P.S.- O partido terá como hino um toque polifónico do telemóvel, de última geração, de José Sócrates. O hino é tocado pelos Modern Talking.

Pai Natal envolve-se em desacatos

Ontem à noite em Chelas, o Pai Natal passou por um momento difícil. Após ter feito uma entrega, dirigia-se para o seu trenó, quando foi abordado por cinco indivíduos africanos que lhe apontaram uma arma ao gorro e lhe pediram um euro. O Pai Natal sentiu-se pressionado e peidou-se, pois tinha acabado de beber uma Coca-Cola. Os jovens sentiram-se um pouco incomodados, mas prosseguiram o assalto.”Ché Pái Nátal, mandas trenó do bufo, deixa lá vér só o teu móvel”. Uma das renas, apercebendo-se da situação começou aos pinotes. “Ólha-me só, esse bote do Pái Nátal, faz aquélas cenas dos botes da América”. Vendo-os distraídos o Pai Natal tentou fugir, mas eles foram mais rápidos.”Onde vais ó Pái Natal, pula de merda, vou-te quimbar manú”. O Pai Natal começou imediatamente a dançar break-dance, para ver se os convencia a deixá-lo em paz. Quando a polícia chegou já estavam os cincos indivíduos e o Pai Natal a prepararem-se para assaltar o Continente, para fazer a vida negra à Leopoldina. Ossos do oficio!

Enfermeira francesa comete erro histórico

Uma enfermeira francesa, anónima, mas com um nome israelita, cometeu um erro de proporções históricas. No meio da discussão, e da investigação, sobre se o líder palestiniano, Yasser Arafat, terá sido envenenado ou não, ou Ventoinha apurou que sim, de facto o senhor – muito feiinho graças a Deus – terá sido envenenado. Os resultados da mega operação Ventoinha revelam a verdade. A verdade é que Yasser Arafat fumava SG Ventil! E agora?! Onde fica a enfermeira francesa no meio disto tudo? Fica sentada na sala de convívio a ler revistas cor-de-rosa. Mas não acaba por aqui. Arafat estava muito fraquinho, deprimido e sem vontade de pôr o lenço na cabeça. Chamou pela enfermeira, esta respondeu que já lá ia, Arafat fumou até ao caramelo e sentiu-se mal. A enfermeira disse para ele não se lamentar, que isso era coisa de judeu. Arafat calou-se, isto porque a enfermeira era israelita e, nunca se sabe, poderia sair dali um míssil para matar só aquele pobre senhor acamado. Arafat morreu então. As últimas palavras, ninguém percebeu, ele proferiu-as em árabe. A enfermeira foi acusada de homicídio. Tentando desculpar-se, lamentando – porque é judia – o sucedido, disse, “Eu pensava que 605 forte era um tipo de vitaminas, eu juro que não foi de propósito, eu gostava tanto do avô Yasser”. Cínica!

Uma simples comparação

Estas são duas perguntas perfeitamente claras para fazer à população portuguesa. Uma é de uma frequência minha de Ontologia, a outra é a pergunta do Referendo Sobre a Constituição Europeia. Aqui vai clareza:

Pergunta de Ontologia: 1- “Exponha os lineamentos da análise dos fenómenos de “totalidade” na “analítica existencial-temporal do «Dasein»”. Esclareça em especial a conexão entre “ipseidade”, “todo oficinal” e o “mundo” enquanto totalidade do “por-mor-de-si” («Umwillen seiner»).”

Pergunta do Referendo: - “Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?”

Amanha-te Zé Povinho. P’rás desgraças tá cá o vinho.

Paula Bobone dá peido!

No passado sábado, no Chá da Lapa, Paula Bobone deu um peido. A senhora, que na altura usava uma daquelas fitas muito bonitas que costuma usar, primou pela descrição com que soltou o traque. A princípio julgaram ter sido o empregado de mesa, um indivíduo de classe média baixa que trabalha para sustento da família. Na verdade, o cheiro apontava para um gás de classe alta, mas a Paulinha não se descoseu, também já bastava. Quando lhe apontaram o dedo, insinuando que tinha sido ela, Paula ruborizou desculpando-se, “Estou a fazer investigação para o meu próximo livro”. O incidente não passou despercebido, o cheiro era rico, pelo menos em enxofre. Paula confessou ter comido muito bem ao almoço, de modo que teve de soltar um saudoso pum em frente da matilha que a acompanhava. Mas não ficaram por aí as desculpas, todo o efeito tem uma causa, “O meu próximo livro vai chamar-se «Flatulência em Ré de meter Dó: A Etiqueta do Traque Social»”.

Transcrição da notícia já censurada

Santana Lopes……………………………………………..…………………… com um travesti……………..... e pôs-lhe o dedo…………………….a noite ainda era uma criança………pensando que era Cinha Jardim. Já Paulo Portas, excelso Ministro da Defesa………………………………………….com Ruca, sabendo perfeitamente que este era um homem………………………………………….. com a pilinha…………………. sem respirar. Sem mãos a medir os dois magníficos ministros………………………. Um ao outro……………………………………………. aquilo não era bem dançar……………………………………………………….em tronco nú, com champanhe, morangos e chantilly. Bagão Félix não estava bem a tratar de finanças, este estava era……………………………………. com um anão, sem pudor nenhum…………………………… uns boxers ridículos, e muito álcool. Já Telmo Correia………….. a António Mexia, este estando em pé. Arnaut sentiu-se mal disposto……………………………………. Mas mesmo assim não desistiu de……………………………….era o maquinista do comboio do amor, como carinhosamente chamavam àquela………………..! Morais Sarmento era o que se portava melhor, engoliu……………………………. sem pressas……………….dizia que era “g…gande”, e que “pguecisava” de tempo para, porque o negro musculado estava sem paciência……………………………….. parecia yogurte em cima das costas de Paulo Portas.

Esta foi a notícia censurada. Não sei porquê tanto alarme.

AACS censura notícia Ventoinha

A Alta Autoridade para a Comunicação Social censurou uma notícia do blog Ventoinha. Esta medida foi tomada porque, segundo Armando Torres Paulo, “O Ventoinha tem-se excedido. É perfeitamente desnecessário o tipo de sarcasmo e de humor decadente utilizado por este blog. As pessoas que para lá escrevem não têm princípios, e o Estado Novo… Cof… Perdão… a Aliança Déspota… Cof… Democrática, que actualmente se encontra no Governo não tolera esta liberdade de opinião. Pelo menos desta vez estamos a ser sinceros”. A notícia censurada ao Ventoinha, pela AACS, não pode, sob qualquer pretexto e também porque é bastante óbvio (uma vez que foi censurada!) ser transcrita na íntegra. A dita notícia era sobre o Primeiro-Ministro. Pretendíamos que as pessoas soubessem como ele e os seus companheiros do Governo se divertem à noite. Pedimos desculpa a todos os portugueses e no próximo post passaremos a notícia já censurada. Este espaço, ocupado por este comunicado, era para ser o espaço da notícia estrondosa. Lamentamos.

Mário Soares elevado a deus do Olimpo

Os principais deuses do Olimpo e Santo António de Lisboa juntaram-se ontem para conferenciar sobre a possibilidade de deificar o grande Mário Soares. Zeus, o mais barbudo, que tinha também as vestes mais simples, uma túnica e pouco mais, disse, “Mário Soares tem tudo para ser um deus como nós. É bem constituído, senta-se mal na cadeira, sendo anafado cai para todos os lados da cadeira, come bem e percebe de tudo. Bem, perceber de tudo também o Nuno Rogeiro percebe, mas este nunca falou em golpe de Estado e nunca privou com Álvaro Cunhal. Por tudo isto, e por ter um filho hermafrodita, coisa que só é possível para um deus, Mário Soares, mais do que todos os outros políticos do mundo, merece ser divinizado!”. Ares ficou radiante, pensou mesmo em juntar-se já ao novo deus para fazer um 25 de Abril no Olimpo, isto por estar farto da atitude tirana de Zeus.

P.S.- Santo António não falou porque havia um aquário na sala de reunião, de modo que ficou entretido com os peixes. Acabou por sair mais cedo e ir ao cabeleireiro de Eduardo Beauté fazer uma permanente, porque já está farto do penteado franciscano.

D. Afonso Henriques segurança do castelo?!

Depois de se saber que a entrada no castelo de São Jorge ia começar a ser paga eis que chega uma notícia de maior relevo, ainda. O tão aclamado fundador do Portugal dos portugueses pretende ser segurança do castelo. Na realidade tudo isto parece descabido, no entanto, D. Afonso Henriques disse que nada disto seria possível sem o convite feito por Paulo Portas, este último sendo um fervoroso apoiante de um Portugal restaurado. Entrevistado pelo Ventoinha, Paulo Portas referiu, “ Não conseguimos contratar Martim Moniz uma vez que este se encontra entalado num processo de tribunal, movido pelo IPPAR, por ter danificado uma das portas de Lisboa, num combate contra os mouros”. A verdade é que, D. Afonso Henriques está muito feliz pelo cargo que lhe foi oferecido e promete dar umas "palmadinhas", com a espada, a quem ousar saltar os torniquetes. José Sócrates, líder da oposição e arauto de uma esquerda moderna, protestou, alegando que deviam ter convidado para segurança o grande Salgueiro Maia, desde que a farda fosse desenhada pelo Tenente e pela Gambina, e lhe assentasse que nem uma luva. Santana Lopes, esse grande líder, convidou Carl Cox para a cerimónia de recepção a D. Afonso Henriques e chegou mesmo a lançar para o ar a possibilidade de transformar o castelo na maior discoteca da península ibérica

Telmo Correia é Humano?

Telmo Correia, actual Ministro do Turismo, é Humano. Num documentário produzido pela BBC, um grupo de cientistas investigou as origens remotas do militante do CDS/PP. “As suas feições mostram uma evolução tardia e o facto de pertencer ao mesmo partido que Paulo Portas só serve para iludir a opinião pública, mas Telmo Correia não é um símio”, esta informação foi facultada por um reconhecido cientista da Royal Society. O Ventoinha não se deixa enganar por opiniões de cientistas comprados, de modo que, refutamos esta ideia. Para nós, Telmo Correia é simplesmente mais um dos que conseguiu fugir do filme de Tim Burton, “O Planeta dos Macacos”. José Sócrates é da opinião que um macaco não se vestiria assim tão bem, mas Sócrates também não é cientista. Carlos Carvalhas diz, “A macacada que ele faz já tinha levantado suspeitas, mas como o ambiente do Parlamento é semelhante à Aldeia dos Macacos, eu não estranhei o comportamento dele… Cof! Peço desculpa, a cassete custa a correr”. Assim, desmentimos os cientistas da Royal Society e ficamos à espera de novas provas. Para nós, Telmo Correia continua a ser um macaco, está na cara.

Anões da Cozinha Verde contestam OE 2005?!

“O Orçamento de Estado não pode agradar a gregos e a troianos!”, foi com esta exclamação que, ontem, o anão mais velho saiu da sala de conferência de imprensa. Ao que parece, o Ministério tutelado por Carlos Costa Neves não contemplou as despesas dos pequenos agricultores que se esforçam imenso para agradar com os seus produtos. Embora empacotados, os produtos dos Anõezinhos têm uma qualidade inestimável, qualidade que foi aplaudida no último encontro de vegetarianos promovido pelo Bloco de Esquerda e pelo Movimento Pró-Macedónia. Francisco Louçã considerou que este orçamento só serve para prejudicar os pequenos e deixar viver os grandes, passo a citar, “…Com as suas gordas barrigas de capitalistas carnívoros…”. A baixa produção de cogumelos alucinógenos parece chatear os militantes do Bloco. Os Strumpfs, azuis de raiva, também se fizeram ouvir, anunciando que se trata de uma cabala racista contra os anões de chapéu ridículo e contra os anões azuis de chapéu ainda mais ridículo. Da parte dos Hobbits ainda não se fizeram ouvir protestos. As más-línguas dizem que Frodo terá comprado uma Pick Up com os últimos fundos.

Marco Tábuas vai iniciar uma nova carreira

Marco Tábuas, guarda-redes do Vitória de Setúbal, foi recentemente convidado para fazer parte da Companhia Nacional de Bailado. Mehmet Balkan, o director artístico da Companhia, viu no último jogo do guardião um movimento qualquer que lhe despertou a atenção para produzir, imediatamente, um remake do bailado “O Quebra-Nozes”. Segundo Balkan, “A forma como o Marco se lançou às pernas do Nuno Gomes deriva de um profundo estudo sobre o movimento dos corpos. O Sr. Tábuas é a melhor contratação que faço desde que estou à frente da Companhia Nacional de Bailado. Esta vontade de o contratar surgiu num momento onde a dor se expressou no seu corpo dobrado em agonia, onde ele, mesmo lançando-se no ar, conseguiu manter a postura de um bailarino. Para mim foi como se estivesse a sair de dentro de um ovo. Foi uma explosão de raiva, de alguém que quer romper, mas acaba por estatelar-se contra o adversário, pleno de intenção.”

Santana Lopes cria novo Ministério

O Primeiro-Ministro, incansável formiga da labuta política, decidiu criar um novo Ministério. Este Ministério trata das coisas em geral, mas de forma particular, e dá pelo nome de Ministério Para os Assuntos Desse Género e Por Aí Adiante. Pretende o Ministro avantajado de testa, dada a inteligência, responder a todos os problemas dos portugueses. Desde a D. Deolinda da Praça da Ribeira até ao Dr. Mota Amaral, todos os portugueses vão ter os seus problemas resolvidos. Criaram-se os seguintes gabinetes dentro do Ministério: Gabinete do Pachola, para zangas entre ex-combatentes do Ultramar; Gabinete do Sacana, para zangas entre actores da série Polícias; Gabinete Negro, para discussões entre actores do filme Branca de Neve; Gabinete do Olá Fresquinho é Frut’ó Chiclatiii!, para os vendedores de gelados das praias, e Por Aí Adiante, como o próprio Ministério se chama. Santana é incansável!

Zanga entre namorados resulta em fractura exposta

Ontem à tarde em Lamas de Orelhão, uma localidade do concelho de Mirandela, uma zanga entre dois namorados teve o pior dos resultados. Segundo a mãe do rapaz, eles discutiram a tarde toda e estiveram mesmo para acabar o namoro. Outras fontes, como o senhor do café e um pastor, disseram que aquilo já se prolongava fazia uma semana. O Ventoinha utilizando os métodos previstos pelo código deontológico, como o uso de estupefacientes para sacar informação, deu duas pastilhas a dois cachopos que vinham da escola – que fica a 5 km, sendo o trajecto feito a pé à chuva e ao frio (Moura Guedes, olha-me isto!) – e apurou que o namorado da namorada deu o braço a torcer para que a relação entrasse nos eixos. A namorada, sendo uma professora de português conhecida pelos métodos pouco ortodoxos e por levar as coisas muito à letra, desmanchou o braço ao rapaz fracturando-o em três partes. Ficaram expostos o cúbito e o rádio, dois dos ossos do antebraço. O amor tem destas coisas…

Notícias do canal FashionTv

Uma senhora de meia-idade foi violada por um bando de homens. A senhora, loira, vestia na altura uma saia Yves Saint Laurent de tom bege, uma camisa Channel caqui e uns sapatos também de Sant Laurent. Utilizava um perfume Scada, uma mala Louis Vuitton, e uma encharpe de John Galiano. Já os violadores vinham muito mal vestidos, utilizando uns, calças de sarja, e outros, calças de ganga, porém todas compradas na Feira do Relógio. Utilizavam camisas das Criações Viktor Emanuel, um conhecido designer de roupa de feira, e calçavam todos ténis de marcas como Nifty, Retruck, Nibe e Abibas. Para apurar a falta de estilo dos violadores a polícia contratou José Sócrates que, de imediato, censurou a falta de gosto dos violadores ressalvando que a senhora se vestia com muita classe, não admirando por isso que fosse violada. Sócrates encarregou-se pessoalmente de dar algumas dicas aos violadores, para que da próxima vez a indumentária seja muito mais cuidada. É tudo por hoje, voltaremos amanhã com mais notícias aqui no FashioNews do FashionTv, meu nome é Carlos Castro, boa noite.

People & Arts confunde tradição com manifestação

O canal People & Arts esteve recentemente em Portugal para fazer um programa sobre a tradição dos gigantones e dos cabeçudos. Facto ou ficção, acabaram por fazer um documentário sobre a Manifestação Nacional dos Estudantes. A confusão tomou conta da reportagem porque, segundo o produtor, “Aquilo mais parecia um desfile de gigantones, eles gritam e berram e andam pelas ruas, mas, na realidade, aquilo acaba quando começa a escurecer e, para além do mais, as coisas continuam iguais. Mas é divertido!”. A produção pediu desculpa aos estudantes, mas estes não se importaram, até gostaram de ser comparados e de aparecer num canal estrangeiro. “Afinal, uma Manifestação é uma festa, estamos com os amigos, bebemos uns copos, rimos, e quando toca a hora é ir para casa e volta tudo ao mesmo. É realmente divertido andar pelas ruas e acenar às pessoas!”. Esperemos que esta situação não se torne a repetir, no entanto, se continuarmos a protestar assim teremos, com certeza, tradição em vez de manifestação.

P.S.- A Isostar continua a pensar que a Manifestação é uma maratona…

Agentes do C.S.I. investigam o crime que é a própria série…

Os agentes da série Crime Sob Investigação estão a investigar um crime hediondo. Aparentemente estão com episódios a mais na série, o que levou a brilhante equipa a deslindar o caso. Parece que só o facto de a série passar já é crime, como se não bastasse, os próprios agentes chegaram à conclusão que quem cometia os crimes eram os próprios actores, isto tudo através da análise laboratorial das borras de café do assistente de produção. Por causa de um par de cuecas, de elástico muito apertado, que deixou uma marca acima da cintura do realizador, eles descobriram que este tinha uma hérnia. Para além disso mostraram como é fácil saber o que um figurante qualquer comeu, numa tarde qualquer, num restaurante qualquer. Sabem também, de certeza, o menu desse restaurante e qual era o prato do dia, só através de uma análise que consiste em “disparar” átomos de carbono contra os eflúvios do hálito do figurante. Concluíram que a série só está no ar porque eles andam à procura do assassino que deixou a tampa da sanita do laboratório levantada. O agente mais importante, e também o mais giro, disse que iriam descobrir o autor deste crime tão horrível apenas pelo ângulo em que foi pressionado o botão do autoclismo. VIVA O C.S.I.!!! Sem eles estaríamos perdidos.

Manifestação Nacional dos Estudantes já tem sponsors

A Nokia, a Coca-Cola, a Super Bock, a Herbal Essences e a Palmolive vão ser as patrocinadoras do grande evento que vai ser a Manifestação Nacional dos Estudantes. A Fubu, conhecida marca de roupa “a partir”, não conseguiu patrocinar este grande evento. Há ainda a possibilidade de se gravar um spot publicitário relacionado com uma marca de água-de-colónia. O porta-voz do Bloco de Esquerda – partido político que gostaria de ter todo o protagonismo – afirmou não ter verba para pagar aos polícias que vão vigiar o evento. Paulo Portas vai mandar para o ar os caças, bem como os helicópteros, para distribuir mortalhas e camisas de Vénus por todos os estudantes. A Isostar vai patrocinar também (continuam a pensar que se trata de mais uma maratona!). Vão haver concertos de copofonia e vão ser proferidas algumas frases de ordem como “Mais uma?!” e Faz lá Essa”. Se, por acaso, se fizer ouvir algum tipo de protesto, os estudantes não se responsabilizam, provavelmente esse protesto pertence a outra manifestação qualquer. Santana Lopes diz que vai de bege.

Nuno Rogeiro também sabe fazer croché

Para além de, saber fazer puzzles, montar um motor de 16 válvulas enquanto fala da crise política do Burkina Faso, fazer peixinhos da horta, falar de nano tecnologia enquanto come, descontraidamente, um gelado, esculpir um modelo à escala milimétrica da Pietá, ler o Borda d’Água, saber o que Jorge Sampaio come quando está em presidência aberta, escrever um tratado sobre as implicações da Teoria da Relatividade Geral no desenvolvimento socio-económico do Turquemenistão, fazer doces conventuais, saber que cuecas traz Bin Laden quando faz as ameaças, fazer um bacalhau à Braz sem precisar do bacalhau, matar um porco sem este jorrar muito sangue, saber em que altura é melhor plantar a cebola, perceber porque motivo Deus criou o mundo e as respectivas implicações políticas, analisar o cinema finlandês à luz das crises politicas da Eslováquia, Nuno Rogeiro, também sabe fazer croché.

Do videoclip da discórdia às promessas eleitorais

A poucos dias da ida às urnas nos Estados Unidos Bin Laden lançou um videoclip a solo que - como o Ventoinha já tinha adiantado em notícia anterior - perturbou os dois candidatos norte-americanos. Segundo os analistas políticos da Tertúlia Cor-de-rosa, “Esta não era a melhor altura para Bin Laden aparecer na televisão, está um pouco mais magro e parece, de facto, um terrorista árabe”. Na realidade, os dois candidatos à Casa Branca já declararam guerra a Bin Laden, decidiram eles gravar um videoclip onde aparecerão muito mais arrojados que esse “saudita magrinho!”, citando Daniel Nascimento. Para a memória das promessas eleitorais ficam as ameaças dos dois candidatos, Bush já apresentou Arnold Schwarzenegger como aliado e diz ter os contactos de Tarzan Taborda e Macaco Adriano. Já Kerry, para o combate a Bin Laden, conta com a ajuda de Bruce Springsteen, Padre Vítor Melicias e Badaró – os dois últimos contactados pela mulher. Quem irá ganhar esta guerra para declarar guerra ao terrorismo?

Descoberto o pai de Odete Santos

A equipa do Ponto de Encontro, mesmo após a morte de Henrique Mendes, não deixou de trabalhar. Numa última investigação descobriram o paradeiro do pai de Odete Santos, ao que parece, estava perdido nos episódios de Guerra das Estrelas. Ainda com a memória de ser espião de Estaline, o velho pai de Odete trabalhava agora sob o nome de Yoda. Os olhos de Odete encheram-se de lágrimas ao saber que seu pai estava vivo e de boa saúde, a trabalhar para George Lucas. Segundo Yoda, Odete terá nascido de um affair entre ele e Mata-Hari, enquanto passavam férias na aldeia de Pega, Concelho da Guarda. Odete só se lembra de si a partir da altura em que veio morar para Setúbal, daí ter perdido contacto com os pais. Na verdade, mesmo que ela vivesse com a mãe nunca saberia quem ela seria, uma vez que ela era espiã. Apesar de ter visto a trilogia, bem como estes dois últimos filmes, Odete nunca reconheceu o pai. É perfeitamente natural, ela era muito nova quando os deixou. Um abraço neste Ponto de Encontro...

Osama Bin Laden tem novo disco.

Osama Bin Laden tem novo disco. Este trabalho, que dá pelo nome de “Son of a Kebab”, mostra um Bin Laden mais maduro, com outras preocupações, mostra o lado mais terrorista deste músico saudita. Este mago da música contemporânea, ao lado de Bush and the Liars, prima pela composição atmosférica – é de mandar pelos ares. O primeiro vídeoclip de Bin Laden já saiu. Feito a partir do single “Like a Shoarma” é um vídeo que demonstra algumas influências de Peter Gabriel, talvez a roçar o conceito do último vídeoclip de Nikita Krushev “Cuba”. Este é o segundo trabalho de Bin Laden, antigo membro da banda The Al Bombers que, depois de “One Aeroplane Two Towers”, procura agora explorar outros campos da música, não se deixando cair na banalidade dos sons bombistas sem fundamento. O videoclip já surtiu efeito, principalmente nos dois candidatos às presidenciais norte-americanas.

Rede de mensagens SMS foi desmascarada

Numa investigação, levada a cabo pela taróloga Maya e pelo vocalista Axel, foi desmascarada uma rede de mensagens SMS que, segundo consta, seria a responsável pela maioria dos discursos de Santana Lopes à nação. Segundo a taróloga “Este mês não é muito favorável aos signos de Balança e Gémeos, cuidado com as gripes, Lua está em Escorpião, é preciso ter cuidado com as costas”, já Axel disse que não sabia o que estava a fazer no meio desta reportagem, visto estar só a fazer umas festas no cabelo de Maya. Ao que parece, Santana Lopes terá mandado mensagens para essa rede de SMS para conseguir discursos sem pagar ao assessor. Cada discurso custava a módica quantia de €3,40 por mensagem, e para cada ideia completa eram precisas cerca de cinco mensagens. Bagão Félix adiantou que isto não passará impune ao Orçamento de Estado, “Santana vai pagar as mensagens!”. QUER RECEBER UM DISCURSO REFERENTE AO ESTADO DA NAÇÃO, MARQUE JÁ O 6996, E PODE FAZER SUCESSO ENTRE OS SEUS AMIGOS POLITICOS. Santana olha para ti pá! A que Estado chegaste…

Ea Sports lança novo jogo

Na passada quarta-feira foi lançado em Portugal o APAF2005. Este brilhante jogo, distinguido pelas revistas da especialidade como sendo o melhor jogo de sempre, pretende rivalizar com a realidade do futebol português. Neste simulador nós somos a equipa de arbitragem, somos comprados, vendidos – quais prostitutas – temos clientes favoritos, deliberamos sobre lances claros. No lançamento do jogo estiveram presentes os dirigentes dos clubes nacionais, bem como os dirigentes da APAF. Os primeiros a experimentar o jogo foram João Loureiro e o seu pai. João Loureiro foi o quarto árbitro e o Major Valentim foi o resto da equipa de arbitragem. Em entrevista João disse “ Eu gosto muito de ser quarto árbitro, o meu pai sempre gostou de controlar tudo”, já o Major, com a frieza que já lhe é conhecida, disse “O meu filho não percebe nada disto, ele queria ser vocalista, eu queria que ele fosse mentiroso […] Está visto que ele faz o que eu mando”. No meio da emotividade ainda houve tempo para ver um abraço entre Pinto da Costa e Olegário Benquerença, este último é uma personagem do jogo.

Operação “Outono 2004”

A operação “Outono 2004”, lançada pela GNR por causa do fim-de-semana grande que se aproxima já deu frutos. S. Martinho foi apanhado em contra-mão com um quilo de castanha e com quase dez litros de água-pé. A princípio estava tudo bem, mas veio a descobrir-se que S. Martinho estava metido num negócio ilícito e que a quantidade de castanha que transportava se destinava ao mercado negro. Junto com S. Martinho viajava um rapaz afegão, que seria o proprietário da quantidade de castanha que vinha dentro do porta-bagagem. S. Martinho encontrava-se embriagado e, segundo consta, em comunicado da GNR, terá tentado agredir um agente com uma faquinha de dar golpes nas castanhas. O agente da GNR, assustado, teve de consumir quase metade da quantidade de água-pé que Martinho transportava. “Há que compreender o perigo e o desgaste da nossa profissão”, adiantou o guarda depois do susto.

Orçamento de Estado Vs. Código da Vinci

Parecem não ter nada a ver, no entanto existem algumas semelhanças que se podem apontar entre as duas obras. Senão vejamos, o Orçamento de Estado é um grande enredo, o Código da Vinci prima pela mesma qualidade; o Orçamento de Estado é desacreditado pela maioria das pessoas, o Código da Vinci idem; o Orçamento de Estado suscita muita polémica, o Código da Vinci também; o Orçamento de Estado dá azo a Orçamentos Rectificativos, o Código da Vinci dá azo a obras que rectificam alguns factos. Ambas as obras são de uma mestria tal que ninguém percebe os porquês, apesar do enredo do Código da Vinci ser mais fácil de perceber. Um tem Bagão Félix à cabeça, o outro foi escrito por Dan Brown, dois homens (muito estranho, quase conspiração). Ambos podem ser mentira. Os dois dão dores de cabeça e pautam com alguma agrura e fantasia as crenças da classe média. Dos autores, um é laico e diz que Deus não tem nada a ver com isto, o outro é religioso mas acredita mais no Sagrado Feminino, aqui está a diferença.

I.N.E. nega ter discriminado amputados

Numa declaração ao Ventoinha o Instituto Nacional de Estatística negou as acusações feitas aos seus métodos de trabalho. Ao que parece, teriam acusado o I.N.E. de difamar os amputados do nosso belo país. “ O Instituto Nacional de Estatística tem apresentado dados em números reais, de maneira que em vez de aparecerem 3,5 pessoas aparecem 4 nos índices estatísticos, onde estão os direitos das pessoas de 0,1 a 0,9, que, por defeito de fabrico ou por amputação, não constam nos dados estatísticos. Nem toda a gente é perfeita e pode ter o corpo inteiro…” adiantou o Secretário de Estado das Pessoas que por Defeito de Fabrico ou por Amputação São Deficientes Motoras. O porta-voz do I.N.E. António Desvio Padrão garantiu que os números reais não pretendem ser discriminatórios, mas que a partir do próximo mês começarão a contar para as estatísticas pessoas que sejam de 0,1 a 0,9, isto é, pessoas que não possuam todos os membros, por defeito de fabrico ou por amputação.

Santana Lopes perdeu a cabeça?!

O Primeiro-ministro Pedro Santana Lopes perdeu a cabeça. Pede-se a quem encontrar um calhau de enormes proporções, meio abaulado, semelhante à forma de uma uva branca virada do avesso, para entregar em São Bento, por favor. Pode também contactar o Oráculo de Beline, para saber mais sobre o futuro deste belo país.

P.S.- Para além do Ventoinha mais ninguém deu por falta da cabeça de Santana Lopes.

Homenagem... (muito obrigado!)

Quero aqui dar os parabéns ao Marco pela brilhante Menção Honrosa recebida com este conto, atribuído pela Universidade do Porto e inserido no concurso “Uma Utopia para o Século XXI”. Aqui, na Ventoinha, publicamos um excerto desta obra que, brevemente será publicada na revista E-topia. Parabéns e obrigado pela colaboração valiosa, Marco.

Cláudio

“A Cidade de Plúris”

Plúris, 7 de Janeiro de 2025


Caro Miguel:

Em primeiro lugar espero que esta carta, fiel emissora da minha saudade, te encontre de soberba saúde, para que, enfim, a possas ler de uma assentada sem que te falte fôlego, e mais importante, sem que te pare o coração, pois a excitação para que te preparo é algo de inigualável. Temo dizer-te para onde vim, não te aqueça demasiado o sangue, e explicar-te como é lindo e maravilhoso este mundo novo. Em tuas reflexões revelaste, vezes que não foram poucas, o desejo de conhecer uma terra – sendo tudo menos desta Terra – que fosse o sítio em cuja perfeição se envergonha de si mesma. O sítio onde o Olimpo é mero pormenor, repasto de esplendor e beleza, o sítio onde o Sol não se quer pôr. Digo-te, Miguel, tal sítio existe! Perdoa-me a exclamação, porém é pouca, toda a entoação que pretenda exaltar esta cidade, cai por terra como um esforço gorado. Suficientemente intrigado? Ainda não? Esperava de ti a frieza e a calma necessárias para ouvir tal relato sem que te saltasse do peito o coração, mas também te digo que se não cederes pela razão hás-de ceder por esse órgão “cupidoso”, tamanho romântico que és. Não esforces a razão a onde ela não consegue ir, deixa-te antes levar pelo meu relato que, na intempérie do intelecto, é tónico, e no oceano do impossível é farol da possibilidade. […] Esta maravilhosa cidade, pérola luminescente da história humana, alberga, actualmente, cerca de três mil quatrocentos e trinta e cinco habitantes, tem metade do tamanho da cidade de Lisboa e, segundo parece, pois ainda não tive tempo de visitar, tem uma tapada civil fora dos limites da cidade, até aos confins da ilha, que possui espécies conhecida pelos nossos livros de Biologia e outras que nem sonhamos conhecer. Toda a urbe se transforma em jogos de cor, com a alegria e vida dos habitantes e com motivos de mar que enfeitam as ruas e os edifícios. Cá – que contente estou por aqui estar – todas as ruas levam ao centro da cidade, onde se encontram os principais edifícios, os mais altos – uma vez que toda a cidade está pensada em extensão e não em altura – são as Torres Didactis, o principal edifício, e o Armazém de Plúris, uma espécie de mercado grossista para onde desagua toda a produção e de onde se abastece toda a cidade. Ambos os edifícios são de requintada arquitectura, de fino recorte organicista, que ao invés de se destacarem da paisagem urbana, se mesclam com divina proporção e fluidez, qual coração no seu corpo. É ao que se costuma chamar a cereja no topo do bolo. Todas as ruas desta magnifica urbe, onde Deus, com toda a certeza, passeou, são de uma engenharia, que mais parece fina iguaria, para os olhos dos ávidos humanos. O recorte da malha urbana é fluido, embora fechada sobre si, a cidade, permite que hajam fugas, ditas de contemplação, para a sua Tapada Civil. Profundamente inserida no meio onde está, não é bloco de betão sem músculo é antes cristal de lápis-lazúli, espelhando a natureza quase sobre-humana dos seus habitantes e dos seus próprios construtores e arquitectos. Miguel, é como te digo, impera aqui a genialidade, em poucos minutos sabes tudo o que há para saber deste sítio, e em menos tempo te apaixonas, estou deslumbrado e quase molho o papel com as lágrimas, não só porque estou a ver o que de certa forma sonhaste, e é tamanha a emoção, mas porque escrever-te a contar se revela uma experiência sobremaneira injusta. Roçando quase o sarcasmo e o escarninho, parecendo que te estou a fazer pirraça. Não julgues tal, esta carta pode muito bem ser um convite. Contínuo, no entanto, o relato, hás-de visitar este sítio. […]
[…] A ideia fundamental do povo pluriano reside no esforço e no sofrimento de cada um, qualquer pretensão que faças para compreender este sistema sairá gorada, no nosso mundo, tal qual o conhecemos, não existe tolerância e intelecto que alberguem tal ideia. Fundamentalmente, aqui, todos os indivíduos têm todas as profissões – perdoa o absurdo, mas é a verdade. De acordo com a Constituição da Excelsa e Plúridemocrata Cidade de Plúris todo o habitante deve participar da profissão do outro, este artigo visa a compreensão, de todos os indivíduos, das dificuldades e vantagens de todas as profissões. Acabo assim por revelar o outro motivo pelo qual a cidade se chama Plúris. Este motivo é mais forte porque toda a Constituição visa a pluridisciplineiriedade e o pluriprofissionalismo dos habitantes da cidade. É claro que existe toda uma estrutura de ensino que permite o funcionamento de tal sistema, mas revelarei mais tarde, de momento retenho-me a contemplar alguns dos pontos arquitectónicos e constitucionais do funcionamento da cidadela.
Desta forma a própria arquitectura fluida em forma de espiral, e a colocação precisa dos edifícios importantes, fazem desta cidade um sítio único. Uma espécie de osmose constituição-arquitectura faz da cidade um misto entre industrialismo gritante e organismo naturalmente atenuante. A ideia é conservar o habitante para que se sinta em casa a todo o momento, da mesma forma há uma preocupação incrível com a actividade contemplativa dos indivíduos – os habitantes de Plúris são muito dados à reflexão – que prima precisamente pela possibilidade de deslocação que a cidade oferece para fora dela até à Tapada Civil. É um misto de mãe galinha mãe loba, esta cidade, com todo o poder concentrado nela, isto é tudo o que um individuo necessita para viver, como se a cidade tivesse vida e se preocupasse em demasia com os seus “filhotes”, da mesma maneira, à moda de mãe loba, atira-os para fora dela, para o meio da contemplação do selvagem e do misterioso desígnio da natureza. Como disse atrás, nunca se sabe onde começa e onde acaba Plúris, mas sabe-se que existem limites. Plúris é sonho. […]